(No name)

Sin entender japonés

2010-04-10T02:26:00.003+02:00

Resulta que a raíz de las últimas creaciones de la gran Kurisu, el Profesor Falken ha puesto su respuesta.

Hasta aquí todo normal. Pero, como resulta que el Profesor Falken es un hombre de mundo versado en idiomas exóticos, ha puesto ésto ときに　クリス como título de su entrada y ésto とてもーーーーーーー!!!!! como pie de foto. Puesto que yo comparto ese conocimiento de las lenguas orientales, he tirado de las herramientas de idioma del señor Google y esto es lo que me he encontrado.

ときに　クリス -> Cuando Chris (no lo entiendo bien, pero nada raro)
とてもーーーーーーー!!!!! -> Muy ーーーーーーー !!!!! (???)
とてもーーーーーーー!!!! -> ーーーーーーー mucho!! (WTF?)
とてもーーーーーーー!!! -> ーーーーーーー así! (cada vez está más rarito)
とてもーーーーーーー! -> ーーーーーーー mucho! (un paso atrás, pero con menos exclamaciones)
とてもーーーーーーー -> Muy ーーーーーーー (vuelta al principio, las exclamaciones se perdieron por el camino).
とてもーーーーーー -> Muy counter statistics (O_0 are you fucking kidding me?)
とてもーーーーー -> Hmmmmm muy (¿pensativo o delicioso?)
とてもーーーー -> Realmente una gran (¿una gran qué? quiero mi sustantivo de vuelta)
とてもーーー -> Muy ーーー (perdiendo guiones, como Nicholas Cage desde que no tiene patillas)
とてもーー -> Muy ーー (two)
とてもー -> Muy ー (one)
とても -> Así (go!! digoooo, ¿pero qué coj....?)

Y ahora como propina, vamos a despiezar la palabreja.

とて -> Y el (¿el qué? perra manía de esconder los sustantivos)
と -> Y (¿es coherencia lo que huelo? debo haber leído mal)
て -> Y (creo que el "el" se ha perdido, ¿le pedimos un taxi?)
ても -> Incluso (fíjese usted qué cosas)
も -> También (¡fiesta de palabras!).

Conclusiones:

Yo no sé japonés
No sé qué ha querido decir el Profesor Falken
Al Google Translate se le va la pelota
No se deben destripar las palabras japonesas

Y como corolario: A pesar de lo que digan las pelis de los ultimos años, los guiones son muy pero que muy importantes.

Hala, traducid, jodíos, traducid.

¡¡¡Soy genieroooooooooooooooo!!!

2010-02-11T17:06:00.003+01:00

Y templé mi corazón con pico y barreeeeeeeeeeeenaaaaa...

Uy, me he colao de letra. Pues eso, por si quedaba alguna duda, he terminado la maldita carrera. Ya pertenezco a un gremio sin atribuciones, ya puedo afiliarme a un Colegio Profesional sin funciones reales y ya he dejado de ser estudiante. Cuántas cosas en un sólo día.

Me despido con una reflexión: para una puñetera matrícula que saco en la carrera y la voy a conseguir en el PFC. No sé si será bueno o malo, pero ahí se queda.

Ingenieriles saludos.

¡¡Puño de dragón!!

2010-02-11T17:03:00.002+01:00

También podríamos decir que Bison ha muerto. Me he acabado el "Street Engineer V, Computer Edition".

¡¡POR FIN!! Que puñetero descanso.

Mexan por nos e hai que dicir que chove

2010-01-11T22:44:00.004+01:00

Este refrán gallego ("Se nos mean encima y hay que decir que llueve"), viene, como no, a cuento de la puñetera Ley de Economía Sostenible, y su ya famosa Disposición Primera.

No tengo la menor intención de entrar aquí en "descargas sí, descargas no". Eso es material para otro debate. Lo que se ha de tratar es si:

Una autoridad distinta de un juez puede decidir el cierre de una página web.
La protección de derechos de autor requiere más medidas que las que ya existen actualmente.
Se decide conceder una "judicialidad exprés" a la carta para estas labores.

Mi humilde opinión: NO a los tres puntos anteriores:

El juez es la figura imparcial que existe actualmente para decidir si se cierra o no un medio de comunicación. Es importante ver lo de IMPARCIAL. No se trata de una de las partes interesadas en un litigio decidiendo el resultado (¿o quién si no integrará la Sagrada Comisión?).
A mí, lego, me parece que ya existen suficientes mecanismos de protección de la propiedad intelectual. Pero aunque no fuera así, existen muchos otros problemas de Justicia que requieren antes una revisión por ser más graves y más urgentes. ¿Por qué ha de ser la propiedad intelectual una excepción prioritaria?
En cuanto a la "judicialidad exprés" (me invento el palabro porque no veo la Justicia por ninguna parte), reconozco mi desconocimiento. ¿Existe algún otro caso en la Justicia española en el que se exija una resolución de un tribuna en un plazo IMPRORROGABLE de cuatro días? ¿Alguien me puede citar algún caso? En caso de existir ¿es la defensa de la propiedad intelectual igual de prioritaria?

¿Por qué se impone un plazo restringido para una hipotética falta menor? ¿Por qué no se apremia para casos de delitos de sangre, usurpación de propiedad física, violencia entre personas de distinto sexo, etc? ¿Por qué el cierre de medios sospechosos de apoyar causas terroristas sí pasa un proceso judicial con garantías y se niegan esas garantías sólo para apoyar el bolsillo de algunos? Y por último ¿alguien ha visto a la presunción de inocencia? Creo que se me ha extraviado.

Aquí hacen una explicación simple de lo que nos espera. Aún estamos a tiempo de evitarlo. Movamos el culo cuando toque manifestarse en el mundo real, ¡que es muy fácil indignarse en Twitter, coño!

Guerrilleros saludos.

Los cubatas del Comandante Cobra

2009-09-06T19:12:00.002+02:00

Hace unos días tuve la ocasión de ver la película de G.I. JOE. Es MALA, pero no mala de "Ji, ji, que mala es". No. Mala con alevosía. ¿Qué coño le pasa a Stephen Sommers? "La momia" era una peli de aventuras muy divertida, un buen producto de entretenimiento, pero desde ahí va de mal en peor (aunque algunos detalles de "Van Helsing" dejaban un pequeño lugar a la esperanza).

Sin embargo, los palos hoy le van a caer sólo del lado del guión. Según IMDB, han trabajado seis guionistas (¡¡SEIS!!) en esa maravilla del Séptimo Arte (¿alguien me numera en orden las otras seis?).

POSIBLE SPOILER A PARTIR DE AQUÍ

Centrémonos en una escena en concreto. Se está librando la madre de todas las batallas en una base submarina bajo el ártico. Nuestro villano (que desde que no sisea no es nadie) tiene la genial idea de reventar la capa de hielo que hay sobre el complejo para aplastar a sus enemigos. Explosiones y pedrolos cayendo sobre buenos y malos por igual, efectos especiales por un tubo, etc. Todo bien salvo que... ¿A ninguno de nuestros seis genios se les ocurrió que el jodido hielo no se hunde? El hielo tiene una densidad de aproximadamente 9/10 la del agua líquida, de ahí que flote y de ahí todas las referencias a que la parte visible de un iceberg sea sólo la décima parte (gracias, Arquímedes).

Los más puntillosos me recordarán que la densidad del hielo depende de la presión y que hay tipos de hielo que son más densos que el agua. Cierto, pero poco comunes y virtualmente imposibles de encontrar espontáneamente en la superficie de la Tierra, especialmente a nivel del mar.

De aquí, sólo nos quedan las siguientes posibles conclusiones:

- Stephen Sommers y sus colegas son tíos sanos que jamás se han tomado un triste cubata. De ahí que nunca se hayan parado a observar el milagro de los cubitos flotantes.

- Las correrías de los JOEs se desarrollan en un planeta distinto al nuestro

- El gran genio del Comandante Cobra logró encontrar la forma de producir hielo de alguno de los otros tipos fuera de las condiciones controladas de un laboratorio (posiblemente Hielo III).

De todas estas posibilidades, la que más me atrae es la última. Siendo retorcidos esto podría hacer plausible el desarrollo de la película. Supongamos que nuestro querido amigo el Comandante logra algún subterfugio para impedir que el hielo se sumerja durante su formación. Una vez que el hielo forma una gran placa, sería factible pensar que puede flotar de la misma forma que lo hace un barco si le dejó algún sistema de cámaras de aire (hielo III, recordamos). Toda esta placa flota, pero las detonaciones causan el equivalente a una bomba en un barco: el todo flota pero los fragmentos se hunden miserablemente. ¿Es éste el interés de la tercera opción? No, rotundamente. Lo verdaderamente interesante es: ¿cómo se le ocurrió al Comandante Cobra desarrollar su descubrimiento? Seamos serios, como sistema de auto-destrucción de una base es bastante cutre...

Hagamos un ejercicio de imaginación: El Comandante está una noche tomándose un cubata, o un whiskito felicitándose por otra dura jornada dedicada al mal y al dominio del mundo. Sus legiones del terror y sus armas están resultando bien y todo señala que pronto podrá tener el mundo a sus pies. Se recuesta en su sillón y da otro sorbo a su copa. En ese momento, una de las piedras de hielo le golpea los dientes (cosa molesta donde las haya) o le salpica de bebida la cara (que levante la mano quien no lo haya sufrido). Maldito hielo flotante. ¡¡Eureka!! Va a inventar el enfría-copas perfecto.

Sí, amigos. Lo de la auto-destrucción de la base es sólo una consecuencia tardía de un invento originado para disfrute de los bebedores y borrachines de este mundo.

Bonus track: La auténtica receta casera del enfría cubatas del Comandante Cobra (con truco):
- Coge un vaso apropiado para tus alcohólicos propósitos y humedece ligeramente el fondo con agua.
- Añade un buen pedrusco de hielo.
- Meter al congelador unos minutos.
- Servir el copazo en el vaso.

Si sois bebedores rápidos, podréis disfrutar de una copa sin poner vuestros dientes a la merced de cubitos de hielo kamikazes.

Y no podía terminar una entrada como esta sin decir "¡¡¡Desssssstroo, acabe con esssoss malditosssss G.I.JOEsssssss!!!"

Testes, testes (saludos, Joao)

2009-07-21T10:27:00.005+02:00

De rebote me he encontrado con un test antiguo que me pareció simpático, y bien puede hacer relleno en el blog para prolongar su agonía:

Your result for The What Chess Piece Are You Test...

The White Queen

You scored 3 Power-Finesse, 3 Leader-Follower, 2 Unique-Ordinary, and 3 Offense-Defense!

You don't feel the need to express your perfect and terrible power on the chessboard-- the mere threat of it is enough to cause the Black team to cower before you. You usually hang back, letting the peasantry quarrel among themselves. Your minions know that you are protecting them, and so they will gain the upper hand. Should your followers' ranks become thin, you are able and willing to finish the job through your skill and menace.

Take The What Chess Piece Are You Test at HelloQuizzy

Compared to other takers

51/100 You scored 3 on Power-Finesse, higher than 51% of your peers.

50/100 You scored 3 on Leader-Follower, higher than 50% of your peers.

18/100 You scored 2 on Unique-Ordinary, higher than 18% of your peers.

60/100 You scored 3 on Offense-Defense, higher than 60% of your peers.

How everyone did

Power-Finesse

Leader-Follower

Unique-Ordinary

Offense-Defense

Quiero y no puedo

2009-05-31T02:03:00.003+02:00

Las medias tintas nunca me han convencido. Nadar y guardar la ropa.

Ahora mismo estoy tragándome una peli que tiene todos los ingredientes para ser un producto entretenido. Gags bien construidos, momentos absurdos y buenos intérpretes. Sin embargo resulta absolutamente anodina. Todo lo anterior está puesto en una sopa mal cocinada.

¿Qué habría pasado si los ingredientes de la sopa hubiesen caído de otra forma? ¿Una comedia original? Supongo que nunca lo sabremos. Tampoco si la culpa del engendro es del guión, del director o de algún productor gordo y con mucho oro encima que metió mano para joderlo todo.

Desvaríos de madrugada. Nos vemos otro día.

Un tercio

2009-05-10T13:00:00.002+02:00

Un tercio, no de Flandes. Un 33%, 1/3.

Es mucho. Un buen trozo, un cachazo, que diríamos por aquí.

No voy a decir un tercio de qué, pero es un tercio importante en un día importante. Lo curioso es que el tercio crece, aunque todavía queda mucho para llegar a un medio.

Espero volver a escribir un post tonto como este cuando llegue a un medio. Por qué no.

Arquitectura sabrosa

2009-02-20T02:29:00.004+01:00

Señoras y señores, con todos ustedes... ¡¡El asombroso edificio de tres sabores!!

No me digás que no parece un helado de vainilla, chocolate y nata.

A la una y media de la tarde, con algo de hambre y con el solete que pegaba en Coruña, solo falta esta maravilla arquitectónica para empezar a babear por un helado.

Gastronómicos saludos.

3:43 Insomnio

2009-01-29T03:43:00.003+01:00

Evidencia en el título: no puedo dormir. La tele ladra un capítulo de una serie que ya habían dado hace tres horas (¡viva la TDT!). Los párpados me pesan como el maldito infierno, pero al cerrarse no se enganchan, no hay descanso y el coco funciona a más velocidad que cuando estoy despierto normalmente.

Sin embargo, con los ojos abiertos todo va a cámara lenta. Me da tiempo a respirar entre cada pensamiento. Estoy en un sofá cuando debería estar en una cama. Estoy solo cuando debería estar acompañado. Estoy despierto cuando debería estar dormido.

¿Formas de matar el aburrimiento? Podría jugar a la consola, pero sólo valdrá para ponerme de mal humor (soy diurno en horarios de vicio). La tele es un asco, y no se me ocurre por qué rincones de internet podría darme un paseo. Hay un capítulo de Smallville esperándome en mi escritorio, pero me da pereza. ¿Una instalación de Linux? Podría ser, pero no tengo a mano nada en qué grabar y no quiero despertar a quién ya le he dado un buen trozo de nochecita.

¡Puñeta, puñeta, puñeta! "Yo, mi, me, conmigo", como diría Sabina o "Yo, yo, yo. Yo también", como diría el (los) agente(s) Smith. Supongo que me sobran dos costillas para otra clase de autoconsuelo, así que vomito aquí lo que se me ocurre, al vuelo. ¿Quién dijo que escupir en la cara de la literatura no era divertido?

Cuanto más escribo, más despejado estoy, así que supongo que no es un gran remedio para el insomnio. Dado mi poco amor por las infusiones, hacerme una tila está descartado (además, no tengo).

Podría probar una contusión craneal. En los dibujos funciona. Un buen "crunch", una pared desconchada y un buen montón de Zetas mayúsculas serpenteando sobre mi cabeza. Sin embargo el charco de sangre en el suelo sería un engorro.

Hay tres males frecuentes en mucha gente que en mí son muy poco habituales. Esos males son cotidianos para los demás pero a mí me sientan particularmente mal:
- La gripe. Decir que soy inmune es ser exagerado. En mis años mozos, cogía una cada tres o cuatro años. Luego vinieron los años y mi divertida enfermedad pulmonar y me dejaron un poco más sensible. Actualmente mi ciclo es de dos a tres años. Este año he tenido, así que podéis tomarme la palabra y ver como va el año que viene. Sin embargo, cuando por fin la gripe cae sobre mí desaparezco durante dos días (si me lo puedo permitir).

- Malas digestiones y problemas estomacales. Suelo decir que sólo vomito borracho (muy borracho) o enfermo (muy enfermo). Presumo de un estómago a prueba de bombas y no falto demasiado a la verdad. Puedo comer en exceso, no comer durante un par de días o comer platos demasiado especiados/grasos. Ocasionalmente, si un golpe de frío me coge a contra pie o si se da alguna de las circunstancias anteriores se presenta, me quedo como si un simpático grupo de skins me hubiese saludado efusivamente con sus botas y sus bates de béisbol. Método de resolución: ayunar hasta que el estómago decide mirar hacia arriba y darle un grito al cerebro, algo así como "Dame de comer, gañanazo. Hace casi veinticuatro horas que no como y si no me das comida pronto empezaré a devorar órganos". Funciona.

- Como ya habréis adivinado, insomnio. Nada suele quitarme el sueño. Soy humano, y según la situación puedo tener un sueño más agitado o tardar un poco más en conciliarlo. Pero de vez en cuándo el insomnio de verdad viene de visita y tengo una noche como la de hoy. Remedio: ninguno conocido de momento. Admito sugerencias en los comentarios, aunque espero que lleguen tarde y ya haya dormido cuando los escribáis.

Creo que cuándo no sabes como terminar un escrito, o si no sabes si terminarlo ya, suele ser un buen momento para darle carpetazo. La duda no mola. Y como ahora dudo si terminar o seguir aporreando teclas, sigo mi consejo y me voy con viento fresco. Mientras todavía sale algo inteligible de mis dedos. Deseadme buenas noches.

Obituarios...

2009-01-20T00:44:00.003+01:00

Bueno. Para todo el que no se haya fijado, el genial blog de Noe aparece en blogger como borrado.

Mis fuentes me dicen que no es un adiós definitivo, sino que puede que se reencarne bajo el ala de cualquier otro servicio de blogging. De todas formas, y como medida de presión a su autora, no pienso borrar el enlace (no me da la gana).

Ya sabes, vuelve cuanto antes y habrá menos internautas frustrados.

Te esperamos...

Alí, príncipe Alí...

2009-01-19T01:59:00.002+01:00

No es mi intención aquí, a pesar de lo que pueda parecer, llamar ladrones a las entidades de gestión de derechos de autor, ni a sus lobbies de presión. No al menos en su variante económica.

Lo que me preocupa es que se nos quieran robar derechos, no monedas. Mi opinión siempre se inclina del lado de la una mayor libertad. Respeto por encima de muchas otras cosas el conocimiento, y considero que las restricciones sobre el conocimiento rara vez son buenas, ni siquiera en casos extremos.

El fin de un libro es ser leído, el de un disco, ser escuchado y una película ser vista. Por supuesto su autor tiene derecho a ganarse la vida con su obra, pero ese derecho no es mayor que el que yo (o tú, o quién sea) tengo a compartir, a mi intimidad y al secreto de mis comunicaciones.

Hay mil razones por las que la normativa de los famosos tres avisos "a la Sarkozy" me parece mala, y que el ministro de Cultura me la quiera meter por la garganta no me levanta precisamente simpatía. Dice que prepara una normativa "antipopular" respecto al P2P y la protección de los derechos de propiedad intelectual. Dos apuntes:
- Estimo que, en democracia, una norma no debería poder ser antipopular. Si la mayoría de la gente está contra esa norma, el legislador debería replanteársela. En todo caso, una supuesta norma "antipopular" sólo podría "salvarse" si beneficiase a más gente de la que perjudicase. No creo que haya ningún razonamiento consistente que pueda defender esto sobre la doctrina Sarkozy.

- Hay muchos derechos y deberes en una sociedad, pero hasta cierto punto, pueden y deben priorizarse. Por ejemplo, el derecho a la vida me parece incuestionablemente el más importante (para defender ningún otro derecho se debería pasar por encima del derecho a la vida. De los tres derechos que he expuesto antes (compartir, intimidad y secreto [privacidad] en las comunicaciones), al compararlo con el derecho del productor de cultura a vivir de su obra, puede haber duda en cuanto al primero (¿qué es más importante? ¿que un escritor pueda vivir de su obra o que yo pueda prestarte su último libro?). Sin embargo, creo que más allá de toda duda, cualquier ciudadano tiene derecho a su intimidad y a que nadie, salvo que lo ordene expresa y debidamente un juez, pueda inmiscuirse en sus comunicaciones. No creo, pues, que haya razón para que la compañía que me provee de mi servicio de conexión a Internet pueda espiar sistemáticamente mis comunicaciones con el fin de intentar averiguar si comparto alguna obra protegida por los derechos de autor.

Esto pretendía ser una entrada corta acerca de una iniciativa que persigue dar un toque de atención sobre esta situación a través de la petición de dimisión del ministro de Cultura, pero se me ha ido de las manos.

http://molinapirate.blogspot.com/2009/01/siempre-quitando-todos-para-dar-los.html
http://molinapirate.blogspot.com
http://twitter.com/molinapirate

Me da igual esta iniciativa que cualquier otra que se lance al respecto, pero no considero que se deba pasar por alto el hecho de que se intente atropellar un derecho de los ciudadanos. Pensad en ello y protestad. Que por una vez se oiga a la gente.

O tal vez no. Este era mi granito de arena. La pelota es vuestra.

Hinchamiento de esferas

2009-01-12T20:45:00.004+01:00

Concretamente, las pelotas. Se me están hinchando cosa mala cuando leo toda la gilipollez que me encuentro.

Pero por deformación profesional, seguiré un enfoque "divide y vencerás". Hoy me centraré en los pedantes de tres al cuarto.

Todos conocemos pedantes, en cualquiera de los círculos en los que podemos movernos, pero, como no, al amparo de la web 2.0 ha surgido una nueva especie. En un alarde de originalidad, le llamaremos el pedante 2.0.

El pedante 2.0 necesita exhibir un buen lote de conocimiento copipasteado directamente de la wikipedia. Tiene que usar extranjerismos, préstamos y toda clase de abominaciones lingüísticas, simplemente para conseguir sonar un poco más cool (¡coñe! ¿me estoy convirtiendo en uno de ellos?).

Pero de entre todas estas manías, la que ha colmado mi mini-vasito de paciencia es la forma de usar los topónimos de estos negados de incógnito. Tienen una fijación patológica por usar los topónimos en su idioma original. No me malinterpretéis, como gallego me rechina leer cosas como "Villagarcía", "La Coruña" o "Sanjenjo" (son como un tenedor rascando en un plato), pero sólo tenéis que daros una vuelta por los comentarios de cualquier noticia de la portada de meneame.net para comprobar de qué hablo. A la gente se le llena la boca hablando de Jerusalem (Jerusalén), Catalunya (Cataluña), Beijing (Pekín) o (dolor de mis ojos) Galiza (que ni siquiera es el único topónimo oficial y que sólo he oído en la vida real a engañabobos vendepatrias).

Puede que no os parezca tan grave, y quizá no lo sea. Sin embargo la parte que más me revuelve la bilis es que no lo hagan con todos los topónimos. ¿Por qué, oh amos de la sabiduría y amantes de las lenguas ajenas a la vuestra no habláis de "London", "Москва", "Wien", "Bruxelles" o "Brussel" o "Brüssel"? (Londres, Moscú, Viena, Bruselas).

Si hay algo que no soporto es la incoherencia. Pero claro, si nuestro querido gañancete hiciese su comentario con amago de sarcasmo de grano grueso mencionando "London", cualquiera que lo leyese se descojonaría en sus barbas y lo señalaría como el gañán que es (estamos demasiado acostumbrados a oír Londres). Sin embargo con "Jerusalem" (desgraciadamente muy repetido estos días) o con cualquier otro sitio un poco más exótico, logran darse algún aire de estar muy "viajados" y de "cuánto mundo tiene este tipo", que normalmente puede verse reforzado con el Síndrome del Traje Nuevo del Emperador.

No encuentro ninguna conclusión a este saco de bilis que acabo de escupir aquí, no hay conclusión. Me he desahogado y os ha tocado a vosotros. Hasta otra.

¡¡¡Another one bites the dust!!!

2009-01-09T18:03:00.002+01:00

Viva Queen y viva Freddie Mercury. Otra que muerde el polvo. Una menos y ya poco queda para ver el final del túnel, la luz y su puñetera madre.

Ambientes de trabajo

2008-12-10T00:16:00.003+01:00

En un taller de mecánico cualquiera varios currantes en mono azul charlan de sus cosas mientras aprietan llaves, se manchan de grasa y consumen los minutos de su mañana. Entre un comentario sobre el fútbol y una mención a los muertos del gobierno, uno de ellos desliza su mirada por una pared plagada de pósters de chicas con poca o ninguna ropa. Suspira y vuelve al trabajo...

Toda una denigración moral a la mujer. Quien ha colgado esos pósters es, sin duda alguna un machista redomado, alguien para quien la mujer no es sino un florero, un objeto, un animal de compañía. El maligno en persona. ¿Seguro?

En una oficina de un ministerio, varios trabajadores se afanan detrás de un mostrador, despachando poco a poco a una gran cola de gente. Dos mujeres, un hombre. En la pared del fondo, carteles con indicaciones sobre el uso de las fotocopiadoras, calendarios y dos pósters. En ellos pueden observarse las hileras de abdominales de dos fornidos hombres, a pecho descubierto y con una auténtica mirada acero azul.

Definitivamente, los currantes del taller son unos cerdos. Será por la grasa, será por el mono azul o será por los testículos, porque si no no veo la jodida diferencia.

Robar, robar, robar...

2008-11-21T22:35:00.002+01:00

Bueno, atracando a Mota para variar, y haciéndome con un meme de estos... (creo que es para no molestarme en escribir cuidadamente).

LA IRA

1.¿Con quién te has enfadado por última vez? Creo que con el señor Pinto. Pero más que enfadado, yo diría exasperado...
2.¿Cuál es el arma de tu elección? Sarcasmo, no soy violento físicamente.
3.¿Golpearías a alguien del sexo opuesto? Pues sólo en defensa propia (o si le hace ilusión :P)
4.¿Que hay de golpear a alguien de tu mismo sexo? Tendría que cabrearme mucho (nunca he pasado de agarradas) o ser defensa propia.
5.¿Quien ha sido la ultima persona que realmente se ha cabreado contigo? No lo sé, tengo muy mala percepción del estado de ánimo de los demás.
6.Cuál es tu objeto favorito para descargarte? Si la cosa me acaba con el autocontrol, un puñetazo a la pared (hace años me esguincé un dedo por salvar la cara de un colega en un calentón).
7.¿Eres rencoroso? Para ofensas leves, no. Para ofensas graves, sólo conozco una persona más rencorosa que yo.

LA PEREZA

1.¿Hay algo que se supone que deberias hacer diariamente pero que hace mucho que no haces? ¿Por dónde empiezo? Deporte, estudiar, curiosear temas profesionales...
2.¿Cual es la hora mas tarde a la que te has despertado?: Sano, las 17.30, pero un fin de año que terminó la farra 5 horas antes.
3.Nombra una persona con la que deberías haber contactado pero que no lo has hecho: Todo el mundo... Soy realmente malo a la hora de mantener contacto por fines meramente sociales. Ten por seguro que si te llamo o te mando algún mensaje es para decirte algo, no para mantener el contacto.
4.¿Cuál es la última excusa sin pies ni cabeza, fácil de descubrir como excusa, que has puesto? Pues la que me invente para no contestar esta pregunta... No sé, no recuerdo.
5.¿Has visto la teletienda alguna vez entera por no levantarte del sillon o cambiar el canal? Entera, no, pero un ratito sí (de nuevo sólo al volver de farra, descansando las cervezas antes de dormir).
6.¿Cuándo fue la última vez que hiciste deporte decentemente? Hace dos días.
7.¿Cuántas veces has parado la alarma del despertador? No computable :P Digamos que una hora extra de sueño (o quedarme dormido con la radio de la alarma sonando).

LA GULA

1. ¿Cuál es tu bebida alcohólica preferida? Destilada, whisky irlandés; fermentada, cerveza tostada o vino albariño (preferentemente de mi cosecha).
2. ¿Carnívora? Sí. Omnívoro. Si es digerible, me lo como.
3. ¿Cuál es la cantidad máxima de alcohol que has tomado de una sentada? Difícil de contar. Cuando han sido grandes cantidades de alcohol no recuerdo la cuenta, pero por poner unos ejemplos:

- 12 cubatas de vodka + un chupito de bourbon en unas 3 horas (no volví a beber vodka)

- 8 chupitos de tequila en 2 horas.

- Varios vasos de tubo de vino de cartón, varias copas de champán, varios chupitos de whisky y varios cubatas de whisky en unas seis horas (y varios siempre mayor que tres).

4. ¿Que prefieres: dulces, comidas saladas o con muchas especias picantes? Mis comidas preferidas son saladas, sin duda.
5. Cuando picas entre horas, ¿comes cualquier cosa que cae en tus manos? No, queso, algún embutido o frutos secos.
6. Si sólo pudieras elegir una cosa para hacer el resto de la eternidad, ¿sería comer? No.
5. ¿Has mirado alguna vez a algún animalillo o un niño pequeño y te ha entrado hambre? De manera no relacionada, es posible, pero no me veo comiendo bebé a la parrilla, o ardilla en crudo sin marinar.

LA LUJURIA

1. ¿A cuantas personas has visto desnudas? No lo sé, pero a demasiadas de mi mismo sexo y no a las suficientes del opuesto.
2. ¿Cuanta gente te ha visto a ti desnudo/a? Pues creo que igual que en la anterior.
3. ¿Te han pillado a ti mismo alguna vez mirando al pecho/paquete/culo de alguien? Seguramente, pero creo que nadie me ha encarado por ello.
4. ¿Tienes o has tenido fantasias con gente que conoces? Sí (más sueños qué fantasías).
5. ¿Cuál es la parte del cuerpo que más te gusta de una persona que te conozca? Si entendí bien la pregunta, no podría elegir: podría decirte el trasero de X, el pecho de Y, la cara de Z...
6. ¿Te ha hecho proposiciones "deshonestas" algún desconocido? Tanto como proposiciones, no. Me han "entrado" (por lo visto tengo imán para los maromos desconocidos).
7. Sinceramente,¿has tenido alguna vez dudas sobre tu sexualidad? Si se refiere a tendencia sexual (homo, hetero, bi) no, siempre lo he tenido más o menos claro. En cualquier otra cuestión relacionada con sexo, seguramente sí he tenido dudas.

LA AVARICIA

1. ¿Cuántas tarjetas de crédito tienes? Ninguna, sólo de débito.
2. ¿Cuál es tu tienda preferida para sentirte culpable? ¿Qué mierda de pregunta es esta? No me gusta sentirme culpable en ningún caso. Para gastar, si pudiera, la FNAC... Comics, libros y electrónica... Me arruinaría fijo.
3. Si tuvieses un millón de euros, ¿Qué harías? Aparte de dar saltitos... no lo sé. Algunas vacaciones bien acompañado y un par de caprichos domésticos. Tampoco es una cifra que me garantice rascarme la barriga para el resto de mis días...
4. ¿Qué prefieres: ser rico o famoso? Rico, sin duda. Nunca he querido ser famoso.
5. ¿Aceptarías un trabajo aburrido aunque eso significase ganar muchisimo dinero? ¿Cómo que aunque? Ése sería el único motivo por el que aceptaría un trabajo aburrido. Y de todas formas, lo mandaría a freír churros en cuanto dejase de compensar (o me hiciese rico y decadente).
6.¿Has deseado ser invisible para entrar en una tienda y llevarte todo? No. He deseado poder hacerme invisible a voluntad por un montón de cosas, pero ésta no se encuentra entre ellas.
7. ¿Alguna vez te has obsesionado con algo que costaba mucho dinero? Estoy escribiendo desde ella (y ahora Mota me retira el saludo porque tiene una manzanita...).

ORGULLO

1. ¿Qué es, de las cosas que has creado tu mismo, lo que te hace sentir mas orgulloso? Pues una práctica de POO de hace unos años, algunos componentes de un proyecto en el que trabajé hace poco, algún milagrillo culinario... No sé, mi orgullo no suele ser duradero.
2. ¿Qué es lo que mas orgulloso hace sentir a tus padres de ti? Pues no lo sé. Supongo que ser un "niño bueno", medianamente inteligente y medianamente centrado. (Y a mi madre, cuando me den el título de "geniero").
3. ¿Qué te gustaría conseguir en tu vida? Vivir... No estar agobiado por el dinero, tener a la persona adecuada a mi lado y un trabajo interesante (si no hay más remedio) que no me robe demasiado tiempo.
4. ¿Has participado alguna vez en algun concurso de habilidades sabiendo que tú eras mucho mejor que los demás? No, pero de crío fui el único chaval de mi edad en presentarme al torneo de ajedrez de mi barrio en fiestas... ¿Eso cuenta?
5. ¿Has hecho trampas alguna vez para conseguir una puntuacion mas alta? No, que yo recuerde. Adoro ganar por mis propios méritos.
6. ¿Qué has hecho hoy que te haga sentir orgulloso? Darle un repaso a tareas domésticas. El orgullo viene porque en general me dan mucha pereza, así que atacarlas ya es todo un logro.
7. ¿Eres orgulloso? Sí, según como se entienda. Si me planteas un rompecabezas, no querré ayuda ni te pediré la solución. Soy independiente y me gusta ser capaz de hacer lo que sea por mí mismo. No me considero inferior a nadie y mantengo una saludable dosis de escepticismo ante todo "genio" que conozco.

LA ENVIDIA

1.¿Qué cosa de tus amigos desearias que fuese tuyo/a? Si la poligamia fuese una opción, sus mujeres :P Ahora en serio, nada, no envidio posesiones.
2. ¿Con qué persona te intercambiarías la vida? Conmigo mismo (toma bucle infinito). Es la mía, y me gusta que lo sea.
3. ¿Has sentido envidia de alguien simplemente por estar con otro alguien? ¿Jessica Alba, Angelina Jolie o Scarlett Johansson tienen pareja? :P No es envidia, es más "¡Qué suerte tiene el cabroncete...!".
4. ¿Te ha engañado tu pareja alguna vez? Espero que no y estoy bastante convencido de ello, pero es al fin y al cabo, una cuestión de fe ("Sólo el que salte desde la cabeza del león blah blah blah").
5. ¿Hay alguna cosa que te gustaría cambiar o añadir a tu cuerpo? Reducir unos kiletes que gané en el último año, pero es una tarea que estoy acometiendo.
6. ¿Qué rasgo innato ves en otros que a ti te encantaria tener? Parecen menos conscientes de sí mismos. Yo soy capaza de recordar cómo si fuera ahora casi cada metedura de pata que he tenido en mi vida. Eso te inhibe a la hora de tratar con los demás.
7. ¿Has intentado fastidiar a alguien simplemente para salir beneficiado por envidia? No. Si he intentado fastidiar a alguien, ha sido porque me había atacado de alguna manera.

*Finalmente... ¿cual es tu pecado capital preferido?:

Lujuria. Aunque practico tanto la pereza como la gula.

¿De lo que se come se cría?

2008-11-21T10:16:00.004+01:00

Ayer probé por primera vez el romanescu. Para los que no lo conozcáis, es un híbrido a partir de coliflor y no sé qué más y luce tal que así:

¡¡Comida fractaaaaal!!
Sí, fractales, amigos. Comida fractal, comida para frikis... (habría que hacer una canción tipo ¡Romanesco, romanesco, la verdura fractaaaaal!).
Mi duda es, si de lo que se come se cría... ¿me convertiré en un Haruma fractal? Ya me veo con un Haruma pequeñito en cada hombro, que a su vez tendrá un Haruma más canijo en cada hombro y así hasta el infinito.

Y con esto terminamos uno de los posts más gratuitos de la historia de este blog...

Alosmandos crew

2008-11-18T10:46:00.008+01:00

En respuesta a esta entrada en el blog del Profesor Stephen Falken, aquí va mi reinterpretación (vía faceyourmanga) de los habituales de alosmandos.com

De izquierda a derecha y de arriba a abajo: Lechuck, Amoedo, Haruma (holita, vecinitos), Kurisu, Manel, Noe y el Profesor Falken.

Por cierto, si no me fallan las cuentas, alosmandos cumplirá un añito de vida el próximo jueves... ¡Auto-felicidades!

Enésimo meme

2008-11-17T17:21:00.003+01:00

Robadísimo de smspillaz.
* Grab the nearest book.
* Open it to page 56.
* Find the fifth sentence.
* Post the text of the sentence in your journal along with these instructions.
* Don’t dig for your favorite book, the cool book, or the intellectual one: pick the CLOSEST.

Traducción pa los que no dominen la lengua de Chespirito:

* Coge el libro más cercano.
* Ábrelo por la página 56.
* Busca la quinta frase.
* Publica el texto en tu blog, junto con estas instrucciones.
* No rebusques por tu libro preferido, el libro molón, o el intelectual: coge el MÁS CERCANO.

Y la criatura es:
"Doña Yennefer, nobles señores, me despido".

Una frase corriente y apropiada de un libro interesante "La espada del destino" de Andrezj Sapkowski (saga de Geralt de Rivia).

Como acabo de decir, nobles señores, me despido ;)

Proyecto anzuelo

2008-11-13T13:32:00.000+01:00

Existe un tipo de proyecto al que deberéis temer sobremanera. Es lo que me gusta llamar "proyecto anzuelo".

El nombre no entraña ningún misterio y es todo lo directo que puede ser. La idea incluso puede parecer buena en un principio, y se resume así:

Sea A un cliente potencial y D una empresa de desarrollo software.

Sean P y Q dos proyectos que A quiere desarrollar próximamente.

Sea pres(X) la función que a cada proyecto X le asigna su presupuesto.

pres(Q) >> pres(P), pres(Q) > avg(pres(X)) para todo X perteneciente a {proyectos de D}

Bajo las condiciones anteriormente expuestas, el representante comercial de D se comprometerá a llevar a cabo P a un precio ridículamente bajo ante la promesa de obtener la contrata de Q

En lenguaje llano: "Vale, puede que pierda algo de pasta con este proyecto pequeñito, pero cuando llegue el grande, me voy a forrar".

¿Puntos flacos de la idea?

Suena un poco a cuento de la lechera

Piltrafilla... ¿tienes algún documento vinculante para eso?

Claro, esto para la idea original, pero el Mundo Real(TM) suele distanciarse ligeramente de nuestras expectativas:

El representante comercial suele tener de técnico lo que yo de morenaza macizorra. Cómo su trabajo es dejar al cliente contento el NO no formará parte de su vocabulario.

Consecuencia directa de lo anterior, el proyecto estará poco definido y constantemente abierto a llamaditas del cliente de "... donde dije digo digo Diego...". Cambios de requisitos a punta pala.

En una operación comercial de alto nivel como esa, un técnico sólo entorpece (ja, me parto con mi fina ironía) así que tú, pobre currito, sólo entrarás en el proyecto cuanto todo esté firmado, cerrado, y lo más importante, MAL.

Ahora vamos a intentar sumar 2+2 (duro ejercicio intelectual, alcanzáos un tentempié).

Tenemos un proyecto que, viento en popa a toda vela, va a cubrir costes.

Todos sabemos que, gracias al cabrito de Murphy, el viento no suele venir de la popa.

Se ha dejado a gente de capacidad técnica mínima decidir cuestiones técnicas.

Los requisitos están cerrados sólo en una dirección: se pueden añadir funcionalidades, pero no quitar.

Es fácil ver que todas estas circunstancias propiciarán un desvío de tres tipos: coste, tiempo y calidad. Estas tres magnitudes están relacionadas, de forma que reducir tiempo implica aumentar coste y/o disminuir calidad. O reducir coste se consigue a costa de la calidad. El coste es la medida del impacto del proyecto P para la empresa D. La empresa A tiene un precio ya convenido, por lo que su mayor preocupación es el tiempo. La calidad del producto es uno de los factores que no se han tenido en cuenta y que provocan el fallo del modelo "anzuelo".

El resultado directo de tener en cuenta todas circunstancias tiene varias consecuencias:

El coste del proyecto será con seguridad mayor de lo estimado, provocando pérdidas.

El producto entregado al cliente irá fuera de plazo y con una calidad cuestionable.

El personal implicado en el desarrollo alcanzará cotas de frustración elevadas, tanto por la presión como por la certeza de estar desarrollando una chapuza.

Ciñéndonos al segundo punto... Si el cliente recibe una chapuza y fuera de plazo, ¿vosotros creéis que encargará el proyecto caro a quién le ha presentado semejante bazofia? Tendría que estar un poco tonto, ¿no? Entonces las pérdidas del primer proyecto no se podrán arreglar con el segundo, y sólo habremos conseguido un agujero presupuestario y un puñado de trabajadores descontentos.

¡Viva el proyecto anzuelo!

Envidia cochina

2008-11-07T10:01:00.003+01:00

A veces uno se encuentra pedazos de obras de ingenio (y puede que de arte) que hacen que lo corroa la envidia. Éste es uno de esos casos.

El Artista Antes Conocido Como Fuckowski se ha sacado de la manga una novela gráfica/parodia que merece a la que merece la pena echarle un vistacillo.

Como diría Kurisu (o Yotsuba, para el caso) ¡Es recomendamos!

Ale, leyendo que es gerundio...

Robando "memes" miserablemente

2008-10-08T16:23:00.002+02:00

Atracando a motagirl, me he apropiado de su último "meme" (aún se convertirá en costumbre...).

Marca con una X todas las cosas estúpidas que te han pasado

1. [X] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. [X] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. [X] Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: ‘no equivocado’.
5. [X] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.

6. [X] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. [] Te es posible chuparte el codo.
8. [] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9. [X] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
10.[X] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa

11. [] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle
12. [X] Ahogarte con tu propia saliva.
13. [] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. [] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15. [X] Abrir al revés la caja de cerillas.

16. [] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. [X] Tragarte un insecto sin querer.
18. [] Incendiar algo accidentalmente.
19. [] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz
20. [X] Dormir y despertarte todo babeado

21. [X] Dormirte en clase.
22. [X] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. [X] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. [] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. [] Querer servir la bebida con la botella tapada.

26. [] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. [] Dormirte en el autobus y pasarte de la parada.
28. [] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. [X] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. [X] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.

31. [] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. [] Ir a votar y no llevar el DNI.
33. [X] Tragarte el chicle.
34. [X] Ir a comprar y no llevar dinero.
35. [] Hacer una cola de 3 hs que no era.

36. [] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo o el de pie.
37. [] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. [X] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. [X] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. [X] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.

41. [X] Salir o entrar al agua y que se te baje la malla.
42. [] Entrar al departamento o auto equivocado.
43. [] Que se te caigan objetos al inodoro.
44. [X] Poner la olla a calentar sin agua.
45. [] Entrar al baño del genero equivocado.

46. [] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. [] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. [] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. [X] Decirle mami a la profesora.
50. [X] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado

25 estupideces, no está mal...

Comentarios
10. Zapatilla o chancla, principalmente.
12. Atragantarse, principalmente.
14. A mi no, a mi padre sí, pero se ve que no lo heredé.
37. La cara no, la panza.
39. Nuevamente chanclas, principalmente.
41. Bañador, entiendo. De mallas no he gastado mucho nunca.
45. Al baño de género equivocado... ¿baña? ¡Joder, perra manía! Para humanos es sexo, coñe.
47. No, pero lo he llevado una manzana con el freno de mano puesto.
48. Difícilmente. No fumo ni he fumado en mi vida. Y espero no empezar ahora...
49. Concretamente "mamá" con 6 tiernos añitos. Conste que como justificación, mi madre es profesora (aunque no era LA profesora).

Bueno, esto es todo, amigos...

Aclaración en pequeñito

2008-09-18T14:33:00.002+02:00

Vistos dos de mis últimos posts (aquí y aquí), creo que necesito hacer una pequea aclaración. En el caso más reciente, no hay paso de parámetros, sino que el texto se obtiene del propio cuerpo del enlace (está escrito en el código) mientras que en el caso más antiguo, al recibir el parámetro, lo lógico es que no haya necesidad de interactuar con él en ningún sitio, sino sólo leerlo para incorporarlo en la imagen del enlace. Por lo tanto, en estos dos casos (sobre todo en el primero) no hay (aparentemente) ningún peligro para nuestro servidor, sino sólo peligro de diversión haciendo "pegatinas" divertidas. De todas formas, en el caso del test de imágenes fotoshopeadas, esto puede sentar una mala práctica, puesto que se puede observar que no se hace la más mínima comprobación sobre el parámetro. Si esto fuese una práctica habitual, comprometería nuestro servidor.

Así que sed buenos y comprobad vuestros parámetros ;)

Escribiendo que es gerundio

2008-09-15T15:54:00.005+02:00

Literalmente. Escribiendo o mecanografiando. Una de testes.

45 words

Speed test

Pues ¿cómo lo veis? ¿Sirvo para secretaria cachondona?

En las estadísticas comentan que alcanzo una velocidad media de 344 pulsaciones por segundo, 45 palabras correctas y 0 incorrectas.

Pero, como ya dijimos anteriormente ¿hay que fiarse de la buena gente que pulula por internet? Seguimos con cachondeíto:

Consideramos injusto el resultado de test y lo "maquillamos"
100 words

Pero también lo podemos hacer a lo Stephen King
70 books

O al estilo Ana Rosa
0 books

Pues ya sabéis, amigos, cuidadín con de dónde sacáis los parámetros.

Yo, con mi vagancia y reciclaje

2008-09-11T02:37:00.002+02:00

Hoy me apetecía contar algo de mí, pero es tarde y estoy muy vago para redactarlo. Por suerte, he podido robarle a Mota este pseudo-meme:

SOBRE MI:
-Pelo: Rubio, oscureciéndose y escaseando un poco por los años. El afán guerrero lleva a mi pelo a preferir caer en el campo de batalla a rendirse (canas, para el caso).
-Ojos: Nadie me cree nunca, pero marrones en invierno (miel) y verdes en verano (oliva).
-Mejor rasgo: ¿Físicamente? Ojos-nariz-boca, frontalmente. De carácter, lo que yo considere mejor es probable que no sea compartido por el resto de la gente.
-Altura: 1.78 metrazos o 5.10 pies, para esos retorcidos que reniengan del sistema métrico.
-Gafas: De sol, cada vez más.
-Número de pie: Desde el último ajuste de tallas, un 43.
-Edad: De momento, 26 añazos, que yo sepa.
-Piercing: No voluntariamente (¿cuenta que mi hermano me puso una grapa en un dedo de pequeño?).
-Tatuajes: No llevo ninguno, pero no tengo nada contra ellos.
-Diestro o zurdo: Diestro, salvo para saltar y manejar aparejos parientes de pala o azada.
-Frase favorita: "¡¡Sea, pues!!" (acojona más cuando lo dice Thor).
-Un deseo: Supongo que el Euromillón parecerá demasiado materialista.
-Mejor día de tu vida: Ha habido muchos buenos, pero no sabría elegir sólo uno.
-Peor día de tu vida: Ha habido demasiados malos, y los recuerdos son persistentes.
-¿Echas de menos a alguien?: Sí. A los que no van a volver, a los que no quieren volver, a los que hace tiempo que no veo...
-Miedos: No, gracias, estoy servido ;) . Ahora en serio, los perros que sean más altos que mi rodilla, cualquier cosa punzante (y yo decido qué es punzante) cerca de mis ojos y alergia al dolor en general.
-Mayor vicio: Supongo que la manduca, ya sea en forma de dulces o no, y la Coca-cola.

AMOR: (no prometo nada)
-Estás enamorado/a?: Sí.
-Con cuánta gente te has liado?: No demasiada, lo reconozco.
-¿Novio/a en estos momentos?: Sí.
-¿Amor a primera vista?: Sí, pero no el duradero.
-¿Amar o que te amen?: Elegir sólo una es un poco estúpido. no soy tan masoquista ni tan egocéntrico.
-¿Te rompieron el corazón alguna vez?: Sí.
-¿Y tu lo rompiste?: Me temo que sí, para mi desgracia (y supongo que la suya).
-¿Fuiste infiel?: No
-Te fueron infiel: Espero que no.
-Perdonarías una infidelidad?: ¡Ay! Tu primer si fuera... Pues no sé, a priori, no.
-¿Locura más grande que hiciste por amor?: Soy de locuras discretas.
-¿Nunca harías por amor?: Muchas cosas
-¿La persona que mejor te ha besado?: La única que me besa actualmente, con diferencia.
-Una cita ideal: Es absurdo. Depende demasiado de la persona y el humor que tengamos. En general, cualquier espacio de tiempo en el que podamos hacer lo que nos venga en gana. Ya se nos ocurrirá con qué rellenarlo.
-Un lugar: Cerca del mar, con nubes y mar picado (de verdad, el Atlántico cabreado)
-Dominar o ser dominado: Siempre me han gustado los helados de varios sabores, no soy muy dado a elegir sólo uno.
-¿Lloraste por amor?: Sí.
-Romántico o espontáneo: Para mí no son opuestos en absoluto. El romanticismo planificado suele terminar ñoño y acartonado.
-Tierno o sexy: Remito al tema de los helados.
-Abrazos o besos: Ver respuesta anterior.

AMISTAD:
-Mejor amigo/a: Quien es, lo sabe o lo sospecha. Sería poco elegante dar nombres.
-Primer amigo/a: Mi hermano, nombres sin cara de guardería y parvulario y un gran amigo al que hace demasiado tiempo que no veo.
-¿Tienes muchos amigos/as?: Más de los que esperaba hace tiempo, pero pocos y selectos aún así.
-¿Qué aprecias más en tus amigos/as?: De cada uno cosas distintas. Tengo amigos, no clones.
-¿Traicionado por un amigo/a?: No, que yo sepa.
-¿Traicionaste a un amigo/a?: Tampoco
-¿Te enamoraste alguna vez de un amigo/a?: Creo que sí, pero pocas veces de buenas amigas.
-¿Amor platónico?: Pero ¿platónico de Platón de verdad? En ese caso, sí.
-Película: A riesgo de que alguien con gafas de montura gruesa y de diseño me crucifique, de las recientes, "The Dark Knight". Aún no la he ubicado en mi Panteón cinéfilo, pero apunta alto.
-Programa de TV: "Berto", digo... "Buenafuente". También me han sorprendido agradablemente "La tira" e "Impares".
-Banda: Desde Scorpions hasta Kroke, tienes de sobra donde elegir... Tengo un espectro demasiado amplio, pero de elegir, estaría entre Queen y U2.
-Canción: Según el estado de ánimo. "With or without you" (U2), "Running up that hill", "Our farewell" (Within Temptation)... A saber.
-Dulces: Helados y chocolate, fundamentalmente. Y alguna gominola de vez en cuando.
-Deportes: Judo, futbol-sala, voley-playa, baloncesto... Cualquiera para no hacer solo.
-Bebida sin alcohol: Coca-cola, refrescos de naranja, té helado...
-Bebida con alcohol: Whisky irlandés, cerveza tostada, vino albariño (bueno) o licor-café.
-Comida favorita: Creo que almejas a la marinera (receta de mi madre y mi abuela).
-Marca favorita de vestir: La que me quede bien y tenga un precio razonable.

-Tienda: De electrónica y/o frikerío. La FNAC es una buena candidata, pero tiene más encanto "El baúl de los recuerdos" (tienda/librería de segunda mano y artículos extraños en A Coruña).
-Materia de la escuela: Ciencias: química, mate, física, biología... y filosofía, por supuesto (y, especial de mi instituto, teatro).
-Animales: Como mascota, perros. Como animal independiente de mí, felinos en general.
-Libros: ¿Dónde, dónde? Todo lo que cae en mis manos, en cuanto tengo algo de tiempo.
-Revistas: A veces, de cine. Aplíquese también el párrafo anterior.
-Te gustaría ser otra persona: No. En todo caso me gustaría hacer ajustes en la persona que soy.

TÚ ALGUNA VEZ HAS...
-Besado a un extraño: Saludando, sí, pero en ese momento dejaba de serlo ;)
-Tomado alcohol: Sí.
-Fumado: Por desgracia, sí, pero como fumador pasivo.
-Escapado de casa: No.
-Roto el corazón de alguien: Nos repetimos...
-Terminado con alguien: Sí.
-Llorado en la escuela: Sí, sin ir más lejos, un primer día que me perdí y no sabía cual era mi clase (para los listos, he estado en 7 colegios, cada primer día era realmente un primer día con todas las de la ley: gente nueva, colegio nuevo, profesores nuevos...).
-Te has lamentado de haber hecho algo: Sí, pero más que del acto en sí, de las consecuencias para otras personas.

A rascarla, por hoy ya os llegó de datos (y a mí de introspección). En breve espero hacer resumen de los últimos acontecimientos de mi vida.

Ser precavidos o fiarse de los extraños

2008-08-26T19:08:00.005+02:00

Hace un par de días me encontré con un test internetero de ésos que tanto abundan. Los que seáis capaces de encontrar a Wally en una concentración del Alético de Madrid puede que hayáis visto la "pegatina" de marras en la sección pertinente

Y ¿qué tiene esto de interesante? Pues veréis, cuando uno no comprueba los parámetros que recibe en una petición a servidor puede encontrarse cosas curiosas:

Primer intento. No nos gusta el resultado obtenido y queremos mejorarlo:

Segundo intento. Vaya, parece que canta un poco... seamos más discretos:

Tercero. El poder nos ciega y queremos romper con la pana:

Ahora ya nos hemos "pasao" y no cabe:

Pues sí, a mí me pagan por hacer tests, ¿qué pasa?

Ahora tenemos la creatividad disparada:

Y por último nos faltamos con el pobre test:

Y ¿qué hemos aprendido hoy, niños? Pues a comprobar mínimamente los parámetros que nos envíe la gente, por ejemplo.

Que quede claro, que así como aquí hemos estado haciendo bromitas inocentes, alguien malintencionado podría aprovechar esos despistes para cosillas más... malignas.

Si a algún lector se le ocurre algo más creativo, que me avise para publicarlo. Sean buenos.

En la ciudad de los gafapastas

2008-07-10T12:28:00.002+02:00

Durante unos días he estado infiltrado en territorio enemigo a la caza del crédito perdido. Media docena de conferencias sobre otras tantas películas, con el consiguiente coloquio pegadito se me antoja un precio demasiado alto por un crédito ridículo, pero ajo y agua.

Los más cinéfilos puede que hayáis identificado el título de esta entrada con el de la película sobre la que ha tratado la primera charla "En la ciudad de Silvia". No quiero malentendidos sobre este punto: no he visto la película, y no tengo opinión sobre ella (ni positiva ni negativa). La metralla del título no va para el director, por hacer una película poco convencional, ni contra ningún aspecto de la película, sino contra la pléyade de contertulios, en el peor sentido de la palabra, que se apuntan al coloquio posterior. Porque pueden presumir de vena cinéfila y cultureta, pero desconocen lo básico del idioma español.

Un debate, un coloquio, se basa casi por definición, en el intercambio de opiniones entre los asistentes, en plantear cuestiones y preguntas que fomenten la participación y generen información útil. Sin embargo, nuestros especímenes sólo intercambian sentencias, poses, escudándose en muletillas del estilo de "Hay un aforismo que acuñó Truffaut...". ¿Para qué organizar un coloquio abierto a cualquier alumno? Supongo que para obtener fondos de la Universidad. Así que, básicamente, nuestra matrícula le está pagando la fiesta a un par de cineastas frustrados, sus amiguitos los críticos y demás coleguillas.

Si de verdad quisiesen hacer algo para el público en general, podrían organizar proyecciones de las películas, con coloquios posteriores, pero eso supondría que los señores AdoroElSonidoDeMiVoz tendrían menos oportunidades de pontificar, y se verían obligados a intercambiar opiniones, en lugar de intentar sentenciar la suya.

Mención aparte merece la penosa organización, falta de configuración adecuada de los medios técnicos y la falta de respeto a los ponentes de los propios organizadores (y compañía). Hablar entre sí, levantarse del sitio y darse un paseo por la sala o sonarles el móvil en repetidas ocasiones no les ocasionó ni un asomo de sonrojo. Sin embargo, en el segundo día de las charlas, cerraron las puertas para que nadie pudiese entrar tarde (¿será para no ocasionar molestias?).

Como ya habréis adivinado, esta entrada es puramente un "rant", puesto que necesitaba despotricar un poquito. Así que disculpadme por calentaros las orejas. ¡Groarrrr!

Obituarios, notas de sociedad y promesas de futuro

2008-05-12T23:42:00.006+02:00

Hoy empezamos con una noticia triste. Después de cuatro fieles años de servicio, mi pobre Cuca ha causado baja. ¿Que quién era Cuca? Cuca era mi impresora, una modesta HP PSC 1215, que me acompañó a lo largo de cuatro años de fatigas, apuntes y trabajos impresos. No será por lo que costó, pero es que en el fondo soy un sentimental...

Cuca, antes de caer en cumplimiento del deber...

En un último intento de salvarla (o quiza ya en su autopsia) la he abierto en canal, pero ya nada se podía hacer por ella. ECG plano, luz al final del túnel, etc. Eso sí, de haber podido examinarla un poco antes quizá habría podido donar alguno de sus motores al proyecto de Kishpah & company para el "Día de la Ciencia en la calle". Acojónense: un robot que toca el xilófono programado mediante una interfaz OpenGL a través de una pantalla táctil (que se dice pronto). Espero que nos dé más detalles pronto...

Y hablando del "Día de la Ciencia en la calle"... Para los que no lo conozcan, se celebra el segundo día de mayo en A Coruña, en el Parque de Santa Margarita. Los institutos de los alrededores (e incluso algunos lejanos), facultades de ciencias, y alguna que otra asociación interesada (y vagamente científica) organizan casetas temáticas cuajadas de experimentos, demostraciones y explicaciones, enfocadas a que los más pequeños le vayan pillando el gustillo a esto de la Ciencia (¿dónde estábais cuando yo era un zagal?), que alguien debe mantener el pabellón bien alto ahora que Beakman no está velando por la curiosidad científica de las nuevas generaciones (y no creo que podamos confiar en Pablo Motos y Flipy para esa tarea). A pesar de la lluvia se podía ver a niños de todas las edades correteando por todas las casetas, mirando embobados las demostraciones que se habían preparado (algunas realmente ingeniosas) y experimentando ellos mismos, con sus propias manitas. Para incentivar más aún la participacion de la gente pequeña, los encargados de las casetas les repartían tickets (Newtons) por su participacion, que luego podían cambiar por obsequios/souvenirs.

Al margen del robot xilofonista ya mencionado, capaz de hacer sonrojarse a los hermanos Droz, captó mi atención la idea de meter galletas campurrianas en ¿hielo seco? de tal forma que cuando la masticabas salía humo a cascoporro de tu boca. ¿Utilidad? Cero, pero muy divertido ;).

Así, si empezamos esta nota con un tono de tristeza, la terminamos con un destello de esperanza (veo un ejército de futuros frikillos...).

Sed buenos, pero no demasiado...

P.D.: Si alguien quiere contribuir a la nueva impresora de Haruma, el número de cuenta es el...

Frikear o no frikear, that's the question

2008-04-13T04:44:00.003+02:00

Y yo que pensaba que era sólo un poco friki... En el curro se me van a echar unas risas. No sé que es peor, si que sea más friki que el 93% de la gente que hizo el test antes que yo o que me parezca que las respuestas no eran para tanto... Eso es, amigos, el bueno de Haruma es:

Hasta la próxima. ¡Freak out!

Martillos para serrar y destornilladores para clavar

2008-04-10T00:17:00.003+02:00

He perdido dos días de mi vida hurgando en un maremágnum de tablas HTML, tablas dentro de filas dentro de tablas dentro de celdas, con dimensiones estiradas y forzadas, cuadrándolas entre dos navegadores, intentando minimizar la distorsión. Dos días borrando y escribiendo de nuevo el mismo código, volviendo al punto de partida...

Por Dios, que alguien me justifique por qué carajo no hay un diseñador web en el proyecto, ¡coñe! Soy programador, y lo que a mi me ha llevado dos días es probable que un diseñador lo hubiese resuelto en pocas horas. En esos dos días, podía haber avanzado significativamente la funcionalidad de la aplicación.

Pero qué más da... Desde la cima de la pirámide no se distinque un mono dándole a la tecla de otro. Son intercambiables, ¿verdad? A este paso, seguro que algún día terminamos por escribir las obras completas de Shakespeare...

Así cualquiera gana un premio Nobel...

Marrónica teórica

2008-04-08T22:30:00.006+02:00

No son pocas las entradas dedicadas que se han dedicado al estudio de marrones en general, últimamente, el más gráfico, éste de Noe, al que, con permiso de la autora, bautizaré "Ley gravitoria general de la marrónica".

Ley gravitatoria general de la marrónica

La distribución de un marrón sigue una dirección vertical y hacia abajo, siguiendo una dispersión tal que alcance a toda la pirámide organizativa, con una distribución uniforme definida por el cono de aire de un ventilador teórico ideal, sin fuerza de rozamiento.

La "Ley gravitatoria general" explica el la dispersión del marrón, pero es evidente que la concentración de marrones en una organización piramidal no es uniforme. ¿Significa esto que la "Ley gravitatoria general" es incorrecta? Eso podría tambalear los cimientos de la Marrónica tal y como la conocemos.

Aquí se plantea un dilema: o bien descartamos la "Ley gravitatoria general", volviendo a una situación de incertidumbre con respecto a la distribución de los marrones, o bien se necesita completar la teoría original. En estas estábamos cuando esta mañana, de forma absolutamente fortuita, nos trpezamos con un gran descubrmiento:

Ley gravitatoria específica de la marrónica

En condiciones de reposo, el marrón se desplaza atraído al punto de mayor concentración marrónica del sistema.

La enseñanza que podemos extraer de los últimos avances en el campo de la Marrónica es esta: esquivad los marrones como si os fuese la vida en ello, puesto que en cuanto os alcance el primero no harán sino llover más, que os seguirán tan certeramente como un misil termoguiado.

Hasta aquí las enseñanzas desde las trincheras de hoy. Practicad vuestro juego de piernas.

Metapost (y van...)

2008-04-08T22:13:00.002+02:00

Bueno, os hayáis dado cuenta o no, he hecho un par de microcambios cosméticos en el blog, el más evidente de los cuales es la inclusión de mi careto en el perfil (gracias al talento de Kurisu). El que más os puede afectar es que he activado el captcha maldito de la muerte en los comentarios, culpa de la segunda incidencia de spam en estos territorios (una es graciosa, dos es vicio).

Espero que eso no os desanime a la hora de comentar (no me seáis vagos, que sólo son unas letritas más al teclear...).

Sedme buenos, y ya puestos, comentad...

Hace mucho tiempo, en un lugar muy lejano...

2008-04-07T21:25:00.010+02:00

Echemos a volar la imaginación...

Érase que se era un pueblo primitivo que había descubierto la escritura en tiempos pretéritos. Como los tiempos eran realmente pretéritos, llevaban años escribiendo en pequeñas tablas de piedra, al estilo Moisés, pero con martillo y cincel, que las zarzas en llamas iban caras y nuestros amigos no tenían dinero (como que no se habia inventado).

Pero los tiempos pretéritos pasan (supongo que luego vienen los tiempos "téritos") y la tecnología avanza a pasos de gigante, así que un buen día un ingenioso inventor térito, de los téritos de toda la vida, concibió un nuevo medio de escritura totalmente revolucionario. A partir de algunos ingredientes vegetales, logró hacer láminas ligeras que se podrían impregnar con alguna clase de pigmento. Nuestro amigo estaba desbordante de alegría por su descubrimiento, y allá fue, desborda que te desborda a ver a los escribas.

Como nuestro hombre era altruista, y recordemos, térito, no estaba familiarizado con el concepto de patentar su idea para recibir regularmente raciones de carne, carretas de mujeres y barriles de hidromiel (o lo que quiera que trasegasen los Téritos para ponerse cariñosones). No, en su ingenuidad él sólo pensaba en cuanto mejoraría la calidad de vida de sus colegas escribas, que por aquel tiempo sufrían curiosas enfermedades laborales como hernia de disco y amputaciones de dedos, así como los menos importantes pero igualmente fastidiados martillazos crónicos.

El gremio de escribas era particularmente sensible a los temas de los accidentes laborales, por lo que organizó un comité encargado de la evaluación de la nueva técnica. Los miembros del comité escucharon entusiasmados la exposición del genial inventor. Cuando llegó el turno de ruegos y preguntas, el portavoz del comité decidió que su amplia experiencia como escriba para iluminar el desconocimiento del inventor sobre la vida diaria de los escribas, y le propuso un par de mejoras:
- Bueno, chico, ese invento tuyo nos va a venir de coña. El asunto promete, pero verás, siendo tan ligero, cada vez que sople un poco de viento nos va a volar todo lo que llevemos escrito y eso no puede ser, ¿verdad, chaval? ¿Que te parece si añadimos a tu mezcla un poco de barro para que lo endurezca y no vuele?
- Pero, señor, la ligereza es una gran ventaja. Las hernias de disco...
- Si, bueno, tampoco hay que exagerar, ¿eh? Toda mi familia lleva generaciones siendo escribas y tampoco les ha ido muy mal.
- Pero las cosas podrían estar mejor...
- Tonterías, chaval. No me vas a enseñar a hacer mi trabajo a estas alturas...
- Bueno, de todas formas, señor, la ventaja principal de este nuevo material es la rapidez y facilidad de escritura...
- Ahora que lo dices, sobre eso... Verás, los chicos llevan toda la vida manejando el cincel y el martillo, y no se hacen a la idea de menear una plumita con la muñeca. Además, no nos fiamos de ese mejunje tuyo para escribir. Todo el mundo sabe que la piedra dura toda la vida, pero, ¿cuánto puede durar la tinta? ¿Podría hacerse algo para seguir usando el cincel y el martillo?

Inventor y miembro del comité
¿Podéis diferenciarlos?

- Ya, aunque con mi sistema podríamos escribir diez veces más rápido.
- ¿Y si lo terminamos todo y ya no queda nada que escribir? ¿Quieres que nos vayamos a la calle?
- Pero... ¡Los dedos amputados!
- Bueno, chaval, ¡las cicatrices dan carácter! Son la señal de orgullo de un escriba. Imagina lo que se iban a chotear los del ejército si no tenemos ninguna... Anda, sé bueno y haz lo que te dicen.
- Eeehh... bueno, supongo que aprovechando la nueva capa de barro se podría grabar en ella cuando se endurezca...
- ¿Ves chaval? Si es que los inventores estáis todo el día en las nubes... Si os hacemos el trabajo nosotros. Mira que vivís bien...

Ah partir de aquí, el inventor solo balbucea ininteligiblemente. Finalmente, tras varias reuniones con el Comité de Escribas, varios meses de desarrollo sobre el primer prototipo y a costa de la salud del inventor, aparecieron en el mundo Térito las nuevas y mejoradas "Tablas 2.0", con un peso del 75% del modelo anterior, grabadas a cincel y una durabilidad significativamente menor.

¿Que esta historia os parece una soberana gilipollez? Pues explicádselo a... ¡LOS BURÓCRATAS! Esos seres misteriosos, descencientes directos de los escribas que acumulan el poder y la sabiduría en nuestros días. Si tenemos un formulario en papel de tamaño A3 o A2 y queremos plasmar eso en una pantalla, en una aplicación, ¿para qué vamos a aprovechar las ventajas que ofrece la informática con respecto al papel? Pestañas, botones siguiente/anterior... Como diría Rober Bodegas: "Chaval... ¿tas tonto?". Mejor plasmarlo todo en una única pantalla de ordenador, con una letra tan enana que no pueda verse... ¿Para qué vas a cambiar algo que funciona? ¡Pues para mejorarlo, coño! Para hacer una cutre imitación de lo que tienes, pedazo de melón, quédate con lo que ya tienes...

Un conocido burócrata...

¡Pero todos sabemos cómo son
los burocratas en realidad!

Me temo que o mis interlocutores acaban en la morgue o yo en un sanatorio psiquiátrico.

Y como decía un gran locutor de la radio "Cualquier tiempo pasado fue pretérito".

Ahí os queda esa perla de sabiduría...

Habemus banner

2008-04-07T20:58:00.005+02:00

Aunque esté postergando el lifting que esta página va pidiendo a gritos, no quería dejar de hacerme eco del pedrazo de banner que se ha currado nuestra querida Kurisu.

Con la de tiempo que llevo prometiendo chocapics, y va a ser ella la que se pone a repartirlos... ¡Bienvenido sea!

Los derechos de la imagen son de Kurisu (aunque si no me equivoco con ella, será alguna variante de Creative Commons). En lo que a mi respecta, sois libres de usarlo para, por ejemplo, enlazar aquí :)

Por último, el que le haya dado las drogas a Noe, que se corte un poco, que me va a sacar los colores... ;)

Nos vemos, gentecilla.

Egocentrismo (una de "testes")

2008-04-06T15:17:00.004+02:00

Dando una vueltecita por los dominios de motagirl me he encontrado una pequeña ristra de tests. He aquí los resultados y un sesudo análisis...

Firma
La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona abierta, amable y espontánea.
Según el tamaño de la firma, mediano, tiende a una extraversión moderada.
El predominio de formas rectas, revela disciplina, orden y cierto pragmatismo.
El ángulo ascendente indica una buena ambición y deseo de superación.
La velocidad rápida señala agilidad y dinamismo acentuados.
Según la presión de la escritura, posee un temperamento práctico y activo.
La rúbrica indica una búsqueda de autenticidad y originalidad. Arremolinamiento de ideas y sensaciones.
Al tener solo algunas letras legibles, indica que toma ciertas reservas antes de conceder su confianza a los demás.
La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una muy buena autoimagen y autovaloración.
Al utilizar el nombre y apellido, demuestra un equilibrio entre el rol familiar y social. El 'Yo' íntimo y la tradición.

Según la firma, resulta que soy un tipo majo y dicharachero... Y yo que me esperaba que me calificase de psicópata para el norte...

Test de impulsos
Fuerte y autocontrolado

Son personas que controlan sus emociones de una forma exagerada, llegando a ser inexpresivos para las mismas. Los demás le ven como alguien frío y calculador, aunque en ocasiones eso sólo es así en apariencia ya que lo que intentan es autocontrolarse en todo momento. Se consideran totalmente autosuficientes y no necesitan que nadie les ayude o les de consejos en su vida. Generalmente tampoco se quejan cuando están pasando por un mal momento, incluso cuando están enfermos físicamente o sufren dolor. Otra característica de estas personas es la falta de de interés por todo lo relacionado con el arte o la pintura y no son nada soñadores, siempre tienen los pies en la tierra.

Según éste, soy una especie de monje tibetano o un asesino por contrato (podéis llamarme Agente 47)

Percepción de los demás

La gente considera que eres una persona vigorosa, animada, encantadora, divertida, práctica y siempre interesante, alguien que constantemente es el centro de atención, pero lo suficientemente bien equilibrado como para no pasar por encima de los demás. También te consideran buena gente, considerado y comprensivo; alguien que siempre los anima y los ayuda.

Vale, el alma de la fiesta... A la par que equilibrado. Lo que se dice "Arreglado pero informal".

Test de personalidad

Es usted una personalidad del tipo B. Es bastante menos vulnerable a sufrir ansiedad que otras personas, no se muestra ambicioso ni dominante, deja que las cosas sigan su cauce sin preocuparse en exceso. No quiere decir que nunca se muestre nervioso o angustiado si la situación le desborda, pero en general tiene un temperamento templado.
Las personas tipo B son personas con un adecuado nivel de auto-control y autoestima que no les hace falta mantener actitudes compensadoras para reafirmarse. No son competitivas ni tan fácilmente irritables, y en general se toman la vida con mayor tranquilidad.

Vaya, vaya, vaya. Ahora soy un pasota y todo me la trae muy floja... Pues mira que bien...

Test de ansiedad

76

de 61 a 100 puntos

Te encuentras en un término medio entre las personas excesivamente controladas y seguras y las que se preocupan por todo, incluso sin motivo. Lo habitual es encontrarse dentro de estos parámetros, en equilibrio entre lo emocional y lo racional. Si te acercas mucho a la puntuación de 100, ten cuidado de no dejarte llevar por la ansiedad en algunos aspectos de tu vida, pues tiendes a preocuparte un poco demasiado.
Ni pa un lado ni pal otro, sino todo lo contrario. En medio está la virtud, etc, etc (Aristóteles, te odioamos...)

Bueno... como traducía el Chuache en su mejor película "Somos geniales, somos cojonudos, bla, bla, bla...". Todavía estoy esperando que un test diga que soy un pésimo ser humano, pero son como los horóscopos, ¿no? Por ejemplo, un servidor es Escorpio, como Charles Manson, así que ¿habría que suponer que voy a fundar una secta chunga? Acojone, colegas...

Sería interesante una encuesta/votación sobre qué descripción creéis que se me ajusta más. Vostros diréis...

Memeando, que es gerundio

2008-04-03T21:24:00.002+02:00

Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18 y escribe la línea 4:
"sombras, veía objetos que desprendían una luz roja y mortecina, que casi"
Casi parece la ambientación de una partidilla de rol, pero es "Un trabajo muy sucio" de Christopher Moore

¿Si estiras tu brazo derecho, qué tocas?
Habría que especificar la dirección: hacia la derecha, almohada o pared; hacia delante, pantalla de portátil; hacia atrás, mi propio trasero; hacia la izquierda una camisa o una visita al medico, depende de cuanto fuerce.

¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión?
"Reaper" y "La jungla de cristal III"

Sin mirar, ¿qué hora es?
Supongo que las 21.43, por decir un número a boleo.

Ahora mira, ¿qué hora es?
21.37. Me adelanto, como el protagonista de "Full Monty".

Quitando el ordenador, ¿qué escuchas?
Quitando MI ordenador, el ventilador del de Kurisu.

¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle?
Puede que cerca de 20 horas, pero mi memoria ha vivido tiempos mejores.

Antes de estar escribiendo en el blog, ¿qué estabas haciendo?
Intentar formatear un pendrive zombie de una amiga, pero me da que, como en las pelis, los zombies siempre ganan...

¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Camiseta de "Caramuxo" con una recopilación de expresiones célebres que contienen la palabra "carallo", vaqueros, gayumbos y calcetines.

¿Soñaste ayer?
Sí, pero con la memoria en huelga, me da que no os lo puedo contar.

¿Cuánto tiempo te estuviste riendo la última vez que te reíste?
Cerca de un minuto, con una imitación espontánea de un compañero del curro (¡¡Soprano power!!)

¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?
Pintura verde, principalmente. Algún calendario y algunos abalorios.

¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?
He visto la entrada al polígono donde trabajo sin retención ni caravana, que no es poco.

¿Cuál es la última película que has visto?
Creo que "Million Dollar Baby", aunque es posible que eso cambie mañana.

Si fueses multimillonario de la noche al día… ¿qué comprarías?
Lo primero, un croissant para desayunar :) Luego... ¡el mundo! No, en serio, supongo que un coche decentillo.

Alguna cosa sobre ti:
Soy un tocapelotas extremadamente hábil, considero que tengo bastante sentido del humor y el pensamiento lateral bastante desarrollado.

Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de la política, ¿qué harías?
Puedo hacer muchas cosas. No entiendo la pregunta: ¿si sólo pudiese hacer una? Respirar supongo. Si pudiese hacer CUALQUIER cosa... no lo sé, no creo en grandes gestos. Mi carrera en Miss Universo sería corta, porque creo que "La Paz en el Mundo" hay que currársela poco a poco, y no creo que, en caso de conseguirse, la vayan a ver nuestros nietos...

¿Te gusta bailar?
Alguien me definió como una reinona, así que supongo que sí ¬¬. Si la pregunta es si lo hago bien, la duda ofende... ¡Por supuesto que no! Soy una de las personas más patosas que conozco.

¿Qué piensas de George Bush?
Nada que importe. Pese a todo lo que pueda ser o dejar de ser, su papel más importante es el de un chivo expiatorio del que podemos quejarnos en Europa para seguir nadando en nuestra autocomplacencia y delirios de superioridad sobre los yankis. De todas formas, la pregunta interesante sería... ¿qué piensa George Bush? ¿Piensa? ¿A qué huelen las nubes?

Imagina que, por acción espontánea, tienes una niña; ¿cómo la llamarías?
Por acción espontánea "Jesucrista", "Esporita", "Mitosis". No hay ningún nombre bueno, así que según el humor del día podría ser "Yavanna" o "Rosa" quien sabe.

Imagina que, en vez de tener a una niña, tienes un niño, ¿qué nombre le pondrías?
Siempre he dicho que le llamaría Perfecto Modesto, pero como no quiero que me manden al asilo ni me asesinen por la noche, supongo que me rajaría y le llamaría... ¡no tengo ni idea! Me resulta más fácil pensar nombres de chica. Por decir algo, Alejandro.

¿Te gustaría vivir en el extranjero?
Sí. Pero también me encanta vivir aquí.

¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?
"¡Era coña, tío!¡Que tienes Vida Extra!", o, siendo pragmáticos "Puedes entrar" (no me vaya a dar con la puerta en las narices...).

Indica el nombre de las 5 personas para hacer este meme:
Cualquiera de quien quiera saber más, y esa lista es mucho más larga que 5 personas...

Hala, quien quiera más, que pase por taquilla.

¡¡¡A los mandos!!!

2008-01-25T01:49:00.000+01:00

Un pequeño apunte de sociedad... El aquí presente y alguno de sus más allegados colaboradores se han embarcado en un despropósito llamado A los mandos, un blog sobre el mundillo de los videojuegos, en el que iremos colgando reseñas de juegos, nuestras impresiones y cualquier otro disparate que se nos ocurra. ¡Ya estáis tardando en visitarlo!

Como diría el Chuache, volveré...

¡Nasío pa matá!

2007-12-15T18:49:00.000+01:00

Lo que hace el aburrimiento. Recientemente he encontrado una página en la que te hacen una encuesta para saber con cuantos niños de 5 años podrías acabar en combate con tus manos desnudas, basándose en parámetros como tu tamaño o tus escrúpulos a la hora de usar niños como arma arrojadiza (¡palabra!).

27

Visto el resultado, seguro que el bueno de Herodes me podía haber dado trabajo. ¿Con cuántos podéis vosotros?

"Semos" mayores de edad

2007-12-10T21:29:00.000+01:00

Pues sí, amiguitos y amiguitas. Este blog ha pasado la ceremonia de iniciación que constituye ser blanco del puñetero spam... ¡Mi primer mensaje de spam! Casi me hace hasta ilusión. Podréis ver el susodicho mensaje mientras decido si me lo cargo o no...

Sigue bien, happy, happy...

Perlas de sabiduría

2007-11-18T23:27:00.000+01:00

Ley del empresario sobre el desarrollo software: "Si pones a 200 programadores con 200 ordenadores a teclear durante 1 año conseguirás un programa sin errores".

Ley de Haruma sobre el desarrollo software: "Si pones a 200 programadores tecleando en 200 ordenadores durante 1 año, conseguirás gastar un montón de teclados gastados y 200 dolores de cabeza".

Pregunta del día: ¿Qué es más peligroso: poner a chupatintas a tomar decisiones técnicas o a técnicos a tomar decisiones económicas? Si sois capaces de responder correctamente a esta pregunta, estáis en condiciones de montar vuestra propia empresa de desarrollo. ¡Enhorabuena!

Nos vemos, gente.

Antología de curiosidades laborales

2007-11-05T20:00:00.000+01:00

¿Habéis probado a pescar anguilas con vuestras manitas desnudas? Pues yo tampoco, pero seguro que no es muy diferente a intentar depurar errores de Javascript. Tú los buscas, sabes dónde están y casi te parece haberlos tocado, pero se escurren en tus manos cuando intentas agarralos. Sinceramente creo que si me dejáis a remojo en un río, tardo menos en salir con un pescado de lo que me ha llevado algún error idiota...

Siguiendo con símiles a destiempo, para el que tenga algún interés en sobre qué ha versado mi quehacer en los últimos tiempos (digamos un mes), podríamos dividirlo en dos categorías: whac-a-mole y asistente de Cenicienta. En la primera variante, tu (mi) jornada laboral consite en sentarte delante de un campo de topos con un martillo, un trabuco o una motosierra, que de todo hay, y descargar tu arma reglamentaria sobre la primera cabeza que asome. Largas y amenas jornadas de ejecución de pruebas en una aplicación, deseando con todas tus fuerzas que falle para tener algo que hacer un poco menos aburrido... En la segunda, te suministran una relación de pies y zapatos, y te dicen que los vayas calzando como puedas, pero, al igual que con las hermanastrísimas de la señorita C., el zapato no suele ajustar, por lo que tienes que rebanarles algún dedo o parte del talón (como hacían en la versión original del cuento) para ver si encaja. Puede que también sea necesario rehacer parte del zapato, o todo entero, intentando mantener el diseño que no cabe en el pie pero obrando el milagro de que entre. Herramientas de trabajo: set de trabajo en cuero, vaselina, serrucho y algodón, para rellenos o para cortar la hemorragia...

Así que si de mí dependiese la contratación de un nuevo programador, las habilidades imprescindibles serían:

Rapidez de reflejos. Los topos son veloces.
Habilidad en la pesca. A ser posible, manos con dibujo de neumático, para un mejor agarre.
Paciencia infinita. Dicen que es un requisito para la pesca, y no lo es menos para la caza de topos.
Vena McGyver. Con una aguja y un parche de cuero hay que currarse réplicas de Manolos en tiempo récord.
Cierto toque psicópata. Al fin y al cabo, si tiene que mutilar, que disfrute con ello, ¿no?
Saber cambiar las bobinas de papel continuo secamanos. Cuando el papel de manos se ha terminado, la toalla siempre está mojada (ley de Murphy apócrifa sobre los retretes en las oficinas).

Si alguno de vosotros reúne todas estas cualidades, que se lo haga mirar porque no puede ser bueno...

Buenas noches, y buena suerte...

De vuelta a las trincheras

2007-09-12T11:45:00.000+02:00

Pues sí, señores y erizas. Después de mi fulgurante aventura a las órdenes del tío Sam, he decidido reengancharme, así que vuelta a las escaramuzas.

En esta ocasión ya cuento con cierta experiencia, y al parecer he aterrizado en un ejército con más medios . Basta decir que en lugar de cargarme charlies con un palillo, me han dado un arma y todo (¡ay! si añadiesen balas...).

La llegada siempre es emocionante. Después de firmar, me viene a recoger la teniente O'Neal en persona. Me da un garbeo por el cuartelillo y me presenta a la plana mayor de los oficiales. Tanto galón junto puede provocar indigestión, pero de momento salgo vivo y entero del encuentro. Acto seguido me comunican que durante los próximos meses voy a estar prestando apoyo a otra compañía, así que me presenta a la sargento. Mi sargento me hace una nueva ronda, en esta ocasión, con los demás sargentos y suboficiales. Después de compartir unos cuantos chistes y cotilleos con gente a la que a partir de mañana tendré que saludar cuadrándome, decide explicarme la situación:
- A ver, soldado, ¿conoce usted la república de Bananistán?
- Así en frío, mis sargento...
- Sí, hombre, que antes se llamaba Bananalandia.
- ¡Ah, Bananalandia...! los que exportaban plátanos, ¿no?
- Sí, plátanos... Bueno, pues son uno de nuestros aliados tácticos y tienen problemas, así que nos toca mojarnos el culo. Como parte de nuestro acuerdo de colaboración, nos compran el cañón de asalto MAT-A-MAT-A47, a cambio de una generosa suma de plátanos, pero como no quieren devaluar su materia de exportación, nos lo compran a plazos: una piña de plátanos y les montamos un trozo, otra piña y hacemos unas reparaciones... Total, que el cañón que tienen ahora está montado con la mitad de las piezas y sin tornillos.
- Bueno, es cosa de ir montando lo demás y...
- No, soldado. Lo querían operativo en la primera entrega, así que está funcionando y disparando.
- ¿Sin tornillos? Pero eso es un suicidio...
- Nunca discutas con un aliado, eso es cosa de los jefes... Tu misión consiste en hacer los apaños necesarios en el cañón, para que quede operativo y seguro.
- Bueno, por lo menos han entrado en razón.
- Negativo. Tienes dos piñas de plátanos. Haz reparaciones hasta que se agoten, luego lo dejas, pero que quede plenamente funcional.
- ¡Sus órdenes, mi sargento!
- Tendrás un compañero en esta misión...
- Menos mal, porque así, en frío, sin conocer el cañón ni nada...
- ... que se incorporará en dos semanas. Mientras tanto estás solo.
- ... (Y jodido, cabe añadir).
- De momento ve planeando las reparaciones y estudiando como está montado el cañón. ¡AR!

Cuando recuperé el color en las mejillas me encontraba rodeado de caras casi desconocidas, con los planos de IKEA del cañoncito de marras, intentando averiguar si el tornillo Gesterfeizcer es lo que el resto de los mortales conocemos como Allen...

Conforme pasaban los días, fui conociendo a más gente de mi nueva unidad:

Pete: El payaso oficial del grupo. Si esto fuese una peli bélica (y lo parece) es el soldado chistoso que en la penúltima escena te cuenta que tiene una preciosa novia esperándolo en Alabama justo antes de que se lo carguen de un tiro de mortero. Con la boca en una media sonrisa perpetua, nunca sabes si va a soltar un chistecito o a quejarse de lo jodidos que andamos.
Joe: Con unos años encima sería el típico sargento chusquero. Bajo, fuerte, compacto, el tío desprende solidez y seriedad. Empezó en el ejército de recadero y ha llegado a cabo. Se ve que está muy curtido.
Abe: Compoarte muchas carácterísticas con Joe. También desprende solidez y da confianza, pero suele dejar más a la vista su vena sarcástica, para aliviar la tensión.
Vic: Este es de Inteligencia seguro. Tiene más porte que cualquiera de los oficiales, y sin embargo te suele hacer reír en cualquier momento.
Andy: Mercenario, su contrato está a punto de vencer. Siendo tan pequeño tiene que ser bueno, o aquí no habría durado.
Serge: Operador de comunicaciones. Es el mejor en lo que hace, o le gusta dar esa impresión.
Ford: Mi compañero de fatigas en el chollo de Bananistán. Un profesional con un brillante futuro como oficial. El primer día que se incorporó desmanteló dos puestos de ametralladoras de los charlies mientras yo leía las instrucciones de mi fusil. Ahí es nada.

A pesar de lo que parece me he ido haciendo al cañón, y ya soy casi un experto, aunque me haya tenido que conseguir los planos en el mercado negro, porque la sargento no me los ha podido suministrar. Los charlies van cayendo, aunque los bananistaníes piden nuevas mejoras cada día y los plátanos son los mismos que al principio.

Corto y cierro.

Una mañana de perros

2007-07-20T18:04:00.000+02:00

A Al Pacino le tocó la tarde, a mí la mañanita (del viernes)...

Los que me conocen bien saben que duermo como un tronco, y que no me despierta ni una fanfarria al oído, así que ya jode cuando estando de vacaciones me despierto y me desvelo a las seis de la mañana, habiendo dormido menos de cinco horitas. Tras dar unas vueltecitas en cama y ver que el sueño no vuelve, decido levantarme para pasar el rato y, descartada la tele, hurgo un poco en internet. Como todos sabemos, menéame es a internet lo que el zapping a la tele: puede tragarse horas de tu vida y no sacarás nada de provecho. Mientras mis neuronas empiezan a hacer los primeros contactos, planifico la mañana. Tres actividades sencillitas: llamar a Orange de móvil para que me liberen el teléfono, ir al banco a que me arreglen la tarjeta de débito y acercarme a una tienda a comprar un móvil libre para otra persona...

En España es más fácil encontrar a los Reyes Magos jugando al tute con Papá Noel que hacer gestiones en la hora del café. Es una lección que nadie debería olvidar, pero lo jodido es averiguar qué considera cada uno hora del café. Haciendo cábalas decido que mi llamada al amable servicio de cabreo al cliente no debe ser antes de las 10 (escenario: llego a la oficina, me tomo un café, leo el periódico y si me acuerdo, atiendo al maldito teléfono que no deja de despistarme del crucigrama) ni más tarde de las 11 (hora de los primeros cafés de media mañana). Iluso de mí, no contaba con un factor extra, a saber, la hijoputez de:
a) Los amables contestadores humanos del otro lado del teléfono.
b) La dirección de la subcontrata, que puede que tenga plus por cada cliente desmoralizado.
c) La política de empresa en sí. "Oye, Paco, y si te llaman para X o Y, maréalos a ver si se arrepienten".

He expuesto los posibles destinatarios, la culpa que se la repartan ellos. Por mi parte les deseo un cáncer o muerte por ladillas carnívoras, a gusto del consumidor. Pero si hay justicia, por favor, que en su lecho del dolor, cuando quieran llamar a una ambulancia o pedir vez para el médico, ¡que al otro lado de la línea esté uno de sus compadres!

Resumiendo la situación Naranja, sea un cliente C, y los amables operarios W, X, Y y Z:

C llama al servicio de atención con una consulta sencilla (liberar el móvil). C sabe que es sencilla porque ya lo ha hecho en el pasado ("Hola, deseo liberar terminal", "¿No prefiere la oferta megachachi en lugar de liberarlo?", "No", "Vale, deme datos, códigos y a su padre compulsado". Pim, pam y pa casa 5 minutos o menos).
La amable señorita W coge el teléfono, pide datos iniciales y pone a C en espera para contactar con el Departamento de Liberación de Móviles. Si en vez de un departamento fuesen un frente, les quedaría mazo de revolucionario. Mientras tanto, C disfruta de "Las viejas glorias de la música New Age" cortesía de Naranjito y asociados, disponible en el chino al módico precio de 3 €.
Tras varios minutos de espera, la muy amable señorita me informa que no puede contactar con el departamento. Puedo elegir entre llamar en unos minutos o llamar directamente al departamento, pasando por caja. Gracias, rica, pero por caja va a pasar Rita.
Intento número dos: C contra la deliciosamente amable señorita X. Repetimos el paso número 3 hasta que C se sepa la letra del escaso minuto de tema New Age que le ponen en bucle infinito, y eso que no tiene. "Uy, mala suerte, no contactamos con el departamento...".
Como los champús, lavar, aclarar y repetir. Esta vez C se tropieza con el no poco amable señorito Y. El señorito Y hace cuanto está en su mano para que el dominio de C sobre el tema New Age alcance niveles insospechados. Ya es un mantra zen más que un tema machacón... Tu mente está más allá de las penalidades del mundo terrenal... En estas, Y saca a C del trance para decirle que no ha podido contactar con el departamento. C, inducido por la falta de sueño, el trance New Age y el mareo variado ya se imagina a W, X e Y cogidos de la mano: "Departamentoooo, si estás aquí, ¡¡¡MANIFIÉSTATE!!!". Pero el condenado no se manifiesta, así que Y sugiere de nuevo que pase por caja... Todo sea por saltarme a los inútiles...
C se echa parte de su orgullo como postre del desayuno y llama al número de pago. Lógica de negocio aplicada, si eliminamos el intermediario, facilitamos la transacción... "¡Pasen señores, pasen y vean! Conozcan y admiren al increíblemente amable, al único, al inimitable... ¡SEÑOORRR Z!". El amabilísimo señor Z hace la ficha policial de C y le comunica que las gestiones están en progreso "Por favor, no se retire". Creo que esa frase quedaría muy bien en el epitafio del señor Z. Groucho Marx: "Perdone que no me levante", Señor Z "Por favor, no se retire".
Tras diez minutos, C ya no sabe si está hasta las narices del New Age, del "no se retire", o de sostener el teléfono contra la oreja. C resuelve mandar a Z a hacer puñetas, justo cuando Z viene y da a C el ansiado código de desbloqueo... ¿Ya?¿Fin de la odisea? ¡No! Z debe indicarle a C la secuencia de operaciones necesaria para introducir el código. C se plantea indicarle a Z donde se puede meter la secuencia, pero ya no queda mucho, al fin y al cabo eso debe ser un proceso relativamente estándar. C se imagina a Z cogiendo el manual que dice "Desbloqueo de Nokia", buscar la sección 3100 y recitar el código. Cuestión de un minutito o dos... "No se retire". A este paso C no se jubila si hace caso a Z.
Tras otros diez minutos, C ya está recordando como hilar "Z" el verbo ir y "hacer puñetas" en la misma frase. Cual avezado telépata, Z reaparece para instruir a C en LA SECUENCIA, que C ya casi había encontrado por aburrimiento en Internet.

Queridos niños, segunda lección del día: la factura por intentar hacer legalmente algo que puede hacer un niño con un chupete y conexión a internet
0,15 € de establecimiento + 20 min x 0,12 centimos/min = 2,55 €
No hay buena obra sin castigo.

Entre tanto, antes de enzarzarme en discusiones con la mitad del abecedario, he hecho mis deberes: tenía pensado comprar un teléfono libre en oferta en una tienda y, conociéndome cómo se las gasta a veces la realidad, decido llamar por teléfono a la tienda en cuestión, para asegurarme. En la sucursal número dos me dicen que sí, que lo tienen, a lo que yo les pido que me lo guarden para dentro de una hora. "Sin problema". Claro, una hora calculada antes de hacer el melón con los amabilísimos señores de Orange.

Planificación mental "on". Para ir desde el punto P hasta el punto Q paso por el punto B. Decidido, me paso por el banco, que mi tarjeta pide papas y a ver si me la cambian. Proceso ya hecho con anterioridad: te la llevas en el momento (si mi memoria no es traidora). En el banco observo que la suerte me ha guiñado el ojo: "Su turno, 56", "Turno actual, 51". "La leche, es la primera vez que vengo a esta sucursal y no me toca pringar 20 números". Como diría Pocholo, "¡Fiestaaaaaa!". Los números vuelan, ya veo al pelón a punto de llamarme "55" y observo una pobre señora con una muleta y unos problemas de movilidad que ni nuestro difunto Juan Pablo II. En esto, Emerson "Pelón" Fitipaldi salta de número "56": dilema moral al canto ¿reclamo mi puesto o dejo pasar a la sufrida señor? Se impone el buenazo que llevo dentro y dejo que nuestra Papisa se encarame al mostrador. ¿Qué os he dicho hace unos párrafos? "No hay buena obra sin castigo". Todo sucede de golpe: la gestión de la Papisa parece de las largas; a la única empleada competente que me he topado ahí la reclaman para abrir no sé que fondo de inversión ("off" al menos media hora); la señorita de la ventanilla nº2 se va (Dios sabrá si al café o pa casa) y lo que yo pensaba que era su reemplazo se ocupa de la ventanilla "Sólo empresas". El tiempo pierde su significado cuando lo tienes que medir según cuántos empleados de empresa pueden lograr cambiar una cantidad arbitraria de dinero, pero así a ojo, la Papisa tardó unos 6 cambio-cronos en hacer su gestión. Un cambio crono se divide en:

Saludar al cajero, al fin y al cabo lo ves todos los días.
Soltar un pasturrial con la mayor diversidad posible de tipos de moneda, a ser posible con mucha calderilla y con billetes arrugados, no vaya a ser que la máquina de contar los coja a la primera.
Estirar inexplicablemente la entrega de los cilindros de monedas o los fajos de billetes una vez que todo parece ya resuelto.

Cuando ya estaba planteándome afeitarme antes que dejarme un look Tom Hanks, se obra el milagro y la señorita de empresas se cambia de banqueta para atender una ventanilla de la gente de a pie. Y pita, claro, no se da cuenta de que su colega tiene el dedo rápido, así que llama "57". Y ahí voy yo.
- ¿Eres el 57?
- No, el 56, que aquí Fitipaldi se saltó a esa señora y no era plan de hacerle dar la vuelta muleta en ristre. La tarjeta, aquí donde la ves, parece que aún responde en cajeros, pero en las tiendas no va, y cualquier día me sacan las tijeras y me dejan con cara de gilipollas.
- ¿No funciona en los TPVs? (a esto, en mi pueblo, le llaman traducción simultánea).
- No. El otro día mismo tuve que dejar la compra en el súper de aquí al lado y venir rezando para que vuestro cajero me diese MI dinero.
- Vale, tienes que dejarla aquí, te tarda unos 4 días. (¿¿¿¡¡¡COMORL!!!???)
- Vale, ¿para el martes-miércoles?
- No. Laborables, para el jueves-viernes si hay suerte...

Bueno, viviremos. Me echo lo que queda de mi maltrecha paciencia a la chepa y me encamino a la tienda del móvil. Veinte minutos de paseo, pero hace un buen día para pasear, si no fuese porque me olvidé las gafas de sol y por lo tocapelotas que puede llegar a ser la gente. Al fin, sobre la una y veinte llego a la tienda (unos 50 minutos más tarde de lo previsto). Me la recorro hasta encontrar a mi nuevo ídolo. Presentamos la escena: tipo con polo de empleado de la tienda recostado contra un mostrador, con un mando de play 3 en la mano y jugando a un juego de coches en una pantalla de unas 50 pulgadas colocada a mi espalda. A su lado, otro que según llego se vuelve a lo que supongo que será su sección. Miro al as del volante y a su compañero alternativamente y, tras un minuto, el tipo recuerda que entre las novedosas funcionalidades que brinda la PS3 está la PAUSA (adoremos todos a la pausa).
- Hola, te llamé antes por un teléfono libre tal y cual...
- Menos mal que venías en una hora, ¿no?
Tócate los huevos, el dependiente con sarcasmo. Este faltó al cole el día que explicaron "Introducción a: El cliente siempre tiene la razón", "Fundamentos de amabilidad básica" y "Las 10 mejores formas de que un consumidor cabreado te patee los huevos".
- Ya, díselo al del banco.
No es una gran frase, pero es lo mejor que logro articular mientras intento no pensar en la capacidad de destripamiento de un disco Blue Ray. La sangre no destacaría sobre su polo.
- Pues estamos a punto de cerrar y no sé si podrá ser.
Hoy es un gran día para morir, ¿eh, chavalote?
A partir de ahí, y contra todo pronóstico, todo cuesta abajo. Me pasa con su prima la de telefonía, que muy profesional liquida el tema en 5 minutos y me acompaña a junto la que está de guardia en caja para librarme del peso de mis leuros.

Sí, gente, no se me ha muerto nadie en la familia, pero de puro milagro esta gentuza puede decir lo mismo.

Decía la gitana, "Dios te dé pleitos aunque los ganes". Versión reformas "Dios te dé obras aunque las acabe". Pues dos de cosecha propia: "Dios te dé atención al cliente aunque no lo pagues" y "Dios te de una hipoteca", sin aunque y sin peros, que eso sí que acojone.

Mientras tanto, yo sigo de alquiler y sin nombre definitivo para esto. A ver si nos estiramos con esas sugerencias.

P.D.: Donde veáis "amable" o cualquiera de sus derivados en esta entrada, podéis sustituirlo sin empacho por "hijo de puta". Que os aproveche.

Fritas y con patatas, por favor

2007-06-21T19:56:00.000+02:00

Esta viene a ser la receta de mis neuronas estos días. A la ya habitual empanada de neuronas cortesía de los exámenes se vienen a sumar unas cuantas moscas cojoneras y zumbonas.

Entrevistas de trabajo. Con mi firme intención de dejar de vivir de la sopa boba, he enviado currículums a todo lo que se movía (me veo aceptando curro en un prostíbulo, como aquella célebre alemana...) y estos amables señores han tenido la brillante idea de decidir entrevistarme justo en época de exámenes (el don de la oportunidad, ese gran desconocido). Os aseguro que es muy divertido preparar un examen de Compiladores pensando en qué tal te irá la entrevista, y si entre el lote de curricula (¡toma plural latino!, a rentabilizar segundo de B.U.P.) y expedientes que habrán recibido, el mío destacará (y si lo hará por arriba o por abajo...).
Notas por salir. Eso, rondándote el fantasma de las navidades pasadas ("uuuhhhh... vas a suspender...").
Mudanza. Por si no lo he comentado antes, me cambio de piso (bye, bye, horno), así que tendré que hacer una mudanza en breve. Lo peor es que justo el día 30 tengo una boda, por lo que ese fin de semana (el ideal) no podrá ser... Habrá que ingeniárselas contra reloj a la vuelta de la boda, y buscando tiempo entre lo que me deje el trabajo (si es que lo consigo, asco de expediente...).

Total, que entre pitos y flautas, neurona a la romana.

Marchando una tapita, camarero... Nos vemos en los bares.

El fin del horno...

2007-06-19T10:45:00.000+02:00

Como dirían en la tierra de EcksEcksEcks, calma y tranquilidad, que no me he muerto ni tengo pensado hacerlo en los próximos días (lo de la mala hierba siempre ha estado a mi favor) ni voy a cerrar el chiringuito (a pesar del título apocalíptico).

Simplemente la razón por la que escogí el nombre de este antro va a dejar de ser válida en unos 15 días (o menos). Como decía la del chiste "Manolo... nos mudamos". Así es queridos niños, en un par de semanas el tito Rober (digo, Haruma, en que estaría pensando) va a ejercer de caracol y arrastrar todos sus bártulos sobre su chepa a un nuevo hogar (qué bonito suena dicho así...). Tan pronto como me instale y me instalen internet reanudaré mi actividad bloggera (en coma a día de hoy). A pesar de lo bien que pinte un piso cuando lo ves, siempre te llevas sorpresas con él, así que dudo que me falte material para escribir (las ganas son harina de otro costal).

Aprovechando la coyuntura, me voy a aprovechar de los pocos adeptos que todavía conservo... Queda oficilamente inaugurada una encuesta para decidir el nuevo nombre que le pondré a esto. Manifestad vuestra opinión a través de la sección de comentarios. El concurso está premiado con la felicidad de ver el nombre sugerido como título de un magnífico blog (o de éste, en su defecto) para el ganador, con una mención especial a la propuesta más original o desternillante o lo que se tercie, con un premio especial de ¡un chocapic! Ya estáis tardando...

Con esto damos por terminada la sección de autobombo de hoy. Sigue bien, ¡happy happy!

Meta-meme

2007-04-13T13:01:00.000+02:00

Tras el último post, he de decir que me salté ligeramente las reglas de los memes éstos, pero tiene explicación.
Un meme sigue una estructura de cadena (como los correos de "si no le mandas esto a 10 personas se te caerá la %&$· a trozos"). Cada vícitima tiene que "memear" a su vez a 6 personas, pero para esto yo me encuentro con dos problemas:

En general no sigo las cadenas. Las ignoro. De hecho, esta es la segunda cadena que sigo en años (mis primeros tiempos con internet están borrosos). La otra sólo se la devolví a quién me la envió. En ésta me pareció simpático la idea de contar unas cosillas sobre mí.
No conozco a seis personas que lleven un blog a las que enviarle esto. Es decir, que no se lo hayan enviado ya y que yo tenga suficiente cofianza con ellos. Aunque sigo unos cuantos blogs, no voy a mandarle el meme este al autor de alguno de ellos en plan "No me conoces, pero te mando un mensaje que no quieres y te insto a que me cuentes cosas personales". Simplemente no soy así.

Y eso es todo. No seguí las reglas, pero creo que me perdonaréis. Nos vemos.

Un meme

2007-04-13T12:24:00.000+02:00

Bueno, la señorita Noe hace tiempo que me ha enviado un meme, así que me toca contaros seis cosas peculiares sobre mí:

Me encanta el cine. No sólo las películas, sino verlas en el cine en sí. Y me invade una furia asesina (con permiso de Lobezno) cuando alguien dice algo del estilo de: "... ¿Vas a ver King Kong? Yo ya la tengo descargada, ja ja ja ja...". A ver, melón, me gusta ver BIEN la película. Con la calidad que tiene la tuya y lo chiquitín de la imagen, debería llamarse "King Amedio".
Estoy hasta los huevos de las series japonesas (anime). Aquí es donde todo friki que se precie me mata, pero para mí es sangrante. Aclaremos, las hay muy buenas, pero eso no implica tragar toda la mierda que se produzca en Japón. Argumentos plagiados, no ya entre sí, sino incluso de productos occidentales (ya sé que también pasa al revés), personajes planos... Muchas veces da igual si es una serie de temática espacial, medieval o en el instituto, tienes a los mismos malditos personajes: el prota que no hace más que tropezarse con su lengua,;la chica tímida colada por el prota; la de gafas que no se ríe ni por accidente; la que parece mayor, con prominentes melones y domina el cotarro...
No soporto la ineptitud de la gente que se las da de entendidos. Cuando lees un supuesto tutorial sobre como hacer lo que sea en Linux o Windows te sangran los ojos. Si no sabes, no lo escribas, si sólo lo has probado en tu ordenador, dilo. Y por todos los demonios/santos/dioses, aprende a escribir (en general) y estructúrate un poco.
Relacionado con lo anterior: si vas a escribir algo público (blog, comentario en un foro, mail en una lista de correo) asegúrate de que tienes al menos el nivel de un niño de quinto de primaria. Si no dedícate a rascar un plato con un tenedor, será más placentero para todo el mundo.
No duermo mucho, pero soy virtualmente indespertable cuando estoy dormido. En cierta ocasión vino una ambulancia a mi casa y ni siquiera me enteré. (Me pregunto si contará como superpoder)
Siempre llevo los bolsillos llenos de cosas (a veces parezco un torero marcando paquete). No sé como hace el resto de tíos (sin contar los bolsos [portafolios]), pero yo sólo con móvil, llaves y un pañuelo ya parece que voy equipado para la guerra.

Bueno, se acabó lo que se daba. Me salto la última parte del meme por motivos que ya explicaré.

Sobre tests interneteros

2007-03-07T13:47:00.000+01:00

La entrada de hoy inaugura lo que puede ser una saga de posts un tanto egocéntricos.

Supongo que muchos de vosotros habréis hecho un montón de tests de lo más variopinto, desde uno que valora cuánto has vivido (creo que no ser adúltero puntúa a la baja en ese) hasta otros que te dicen si eres inteligente, religioso, etc...

De los que más me han gustado o sorprendido, he decidido poner aquí los resultados.

- En primer lugar, un test de religiones. Para entender la gracia de los resultados, os contaré algún detalle sobre mi. Aquí donde me veis (o no me veis) he sido educado (como la mayor parte de España) en la religión católica. Y a conciencia, con unos 10 años de catequesis, asistencia todos los domingos a misa, Comunión y Confirmación incluidas. Más adelante cobré un poco de perspectiva, y si bien estaba bastante de acuerdo con cómo se lo montaban en mi parroquia, me di cuenta de que no estaba nada de acuerdo con cómo se lo montaba la Iglesia en general. Ante tal grado de inconsistencia, decidí aparcar en batería lo divino de mi vida. Básicamente me formé una ética particular basada en una cita de Kant "Obra siempre según una máxima tal que quisieras ver convertida en ley universal" (aunque todavía no conocía al señor Kant). Es decir, actúa como desees que actúen contigo. Y razoné así: "Si no existe Dios, creo que mi conducta es socialmente positiva. Si existe Dios, esta conducta debería parecerle aceptable. Si no, es que no es un Dios en el que yo crea ni respete". Resumido, claro. Por lo tanto, no deja de resultarme curioso el resultado de mi test de religión:

"Eres un agnóstico. Aunque se suele suponer que un agnóstico no cree ni deja de creer en Dios, se puede ser "teísta" o ateo además de agnóstico. Los agnósticos no creen que sea posible demostrar la existencia de Dios (o la ausencia de ella). El agnosticismo es una filosofía para la que la existencia de Dios no puede ser demostrada. Algunos dicen que se puede ser agnóstico y seguir una religión; de todas formas, no se puede ser un creyente devoto si no se cree realmente." (traducido libremente del inglés)

Y numéricamente, mi compatibilidad con cada religión:
Agnosticismo ................ 96%
Satanismo ................... 75%
Budismo ..................... 58%
Islam ....................... 50%
Paganismo ................... 42%
Ateísmo ..................... 42%
Judaísmo .................... 29%
Cristianismo ................ 25%
Hinduismo ................... 17%
Conclusión: se supone que soy más musulmán o judío que cristiano. Y ¿satánico? Juzguen señores.

- En segundo lugar, un test de superheroes. Este requiere menos explicación, y los resultados, ahí van:

Your results:
You are Spider-Man

You are intelligent, witty, a bit geeky and have great power and responsibility.
Spider-Man

75%
Green Lantern

65%
Superman

60%
Batman

55%
Hulk

55%
Supergirl

48%
Robin

40%
The Flash

35%
Wonder Woman

33%
Catwoman

30%
Iron Man

30%

Click here to take the Superhero Personality Test

Es decir, básicamente soy Spider-man.

- En tercer lugar, tenemos el de supervillanos. Este lo hice una vez y perdí los resultados, pero decía que era el Joker, Doctor Doom y Magneto principalmente. Lo he vuelto a hacer para tener resultados exactos y ahí va lo que salió:

Your results:
You are Apocalypse
You believe in survival of the fittest and you believe that you are the fittest.

Apocalypse

64%
Magneto

54%
Dr. Doom

53%
Dark Phoenix

45%
Mystique

44%
Mr. Freeze

43%
Juggernaut

40%
Catwoman

40%
The Joker

37%
Lex Luthor

36%
Venom

36%
Poison Ivy

34%
Green Goblin

32%
Kingpin

28%
Riddler

26%
Two-Face

20%

Click here to take the "Which Super Villain are you?" quiz...

- Por último, hoy me he tropezado con un test que mide tu grado de estupidez en lugar de tu inteligencia. Ahí van los resultados:

Bueno, espero vuestros choteos al respecto.

Nos vemos.

Cecilia

2007-03-02T18:47:00.000+01:00

Cecilia tiene casi quince años, pero parecen 17. Es alta y delgada, con la piel morena, el pelo liso y oscuro como la noche, como sus ojos, con labios gruesos y sonrientes. Lleva las uñas pintadas de granate, los dedos cuajados de anillos grandes y extravagantes, y se tapa la boca y mira al suelo cuando ríe con voz vibrante y grave.
Tiene acento argentino y a veces cuesta entender lo que dice, pero cuando hablas con ella parece que el niño fueses tú. Habla de lo que sea y se entusiasma, y se enciende hablando de la gente a la que no soporta. Tiene alma rockera y toca la batería, aunque se queja de no haber sido capaz de mantener un grupo con sus amigas.
Cecilia también es perezosa, le cuesta arrancar por las mañanas y le gusta bromear con su madre: pegarle la etiqueta de cualquier producto en la cara o colgarse sobre su espalda mientras se deja arrastrar. Su madre se "venga" avergonzándola, y cuando arranca a cantar, Cecilia se mira con mucha atención la punta de sus zapatos.
Le gustan las ciencias, y todavía no ha decidido si quiere ser paleontóloga o médico (como su madre).
Cecilia, resumiendo, es una chica excepcional: guapa, inteligente, simpática, bastante libre y un poco loca, y lo que es más importante, es mi prima. ¿Quién dijo que conocer a la familia era aburrido?

Hasta otra.

Estaba tomando caña...

2007-02-12T21:19:00.000+01:00

Ya lo dice la canción, muerto no estaba (aunque quizá mal enterrado...)

Creo que el mayor problema de no escribir en tanto tiempo es que cuando lo retomas no sabes sobre qué escribir (y mira que mi vida no es muy movida). Recapitulando, desde mi última entrada, Vietnam se ha acabado ("so long, teniente Dan") aunque es probable que me fichen para invadir Irak y comerme así unos cuantos palos más. He vencido a mis tres dragones (y aún tengo pendiente la celebración etílica), aunque hay otros tres que amenazan con despedazarme. He dicho que no a un trabajo de mercenario (mal que me pese soy fiel al teniente Dan, y si hay que ir a Irak a chupar del frasco, pues se va...) y me he hecho mi solicitud para ganarme los galones. También ha habido un divorcio cercano (siempre sufrimos los niños) aunque no ha habido (aún) demasiados daños colaterales... Un buen aluvión de hechos en una vida generalmente aburrida.

Respecto a la guerra, qué le vamos a hacer, el teniente Dan ha influido (para bien o para mal) en el mercenario de la tecla que soy ahora. No puedo dejarlo tirado, y además es mi última oportunidad de enfrentarme a las hordas con un cuchillo y salir airoso (en el futuro invertiré en M-16 o cogeré un carrito de la compra en un supermercado yanki, formas más raras de armarse he visto). Además, durante mi última temporada de sevicio en Vietnam ya no estuve sólo contra los charlies, sino que tuve un fiel compañero (Bubba) que se peló el culo conmigo para que todo llegase a buen puerto (afortunadamente Bubba sobrevivió, no como en la peli), por lo que puede que la camapaña de Irak sea un poco más llevadera.

De los tres dragones, digamos que emulando a mi santo me cargué a dos limpiamente, pero el tercero todavía colea. Necesita un toque de gracia que le caerá encima en algún momento indeterminado entre ahora y junio. Pero los cabritos son como hidras, y nada más segarles las cabezas veo que ya tienen sustitutos ("¡¡Excalibur, dame fuerza!!").

Respecto al mercenariado, mi lealtad está con el teniente Dan, es decir, que no pagaban lo suficiente. De todas formas, me han hecho una propuesta para cuando acabe mi servicio con el tío Sam.

Para los galones fui a ver a uno de mis superiores, que me asignó un trabajito, y cuando lo acabe, sargento (mira tú como promocionamos).

Creo que lo peor ha sido el divorcio, pero para hablar de eso están sus protagonistas cuando quieran, si es que algún día tienen ganas. Mientras tanto el equipo de apoyo está (estamos) al 110% para lo que haga falta.

Y las cañas, nos las tomamos en el Encarna cuando queráis (pero invitáis vosotros, amiguitos).

Superpoderes y monopolios

2006-11-04T14:21:00.000+01:00

Me llamo Storm, Jonhy Storm. Para aquellos de vosotros que no sigan habitualmente los comics, soy la Antorcha Humana, de los Cuatro Fantásticos. La historia dice que conseguí mis poderes con una explosión de rayos cósmicos, pero no es la única forma.

A lo largo de la historia ha habido diversas encarnaciones de la Antorcha Humana, empezando por lo que se llamó la Edad de Oro de los Cómics, allá por los 40. Era otro tipo con los mismos poderes, que tenía historietas en las que salía un recién nacido Capitán América repartiendo toñas a los nazis. No recuerdo de donde salieron los poderes de esta Antorcha, pero me jugaría algo a que fue el clásico recurso de un experimento y voilá! poderes en su punto. Después de que este personaje cayese en el olvido, nací yo, allá por el 63, dentro de los Cuatro fantásticos, de la mano de Stan Lee y Jack Kirby. Ahí aparecieron los rayos cósmicos que me convirtieron en un zippo humano, hicieron a mi hermana invisible, a su novio de goma y a un colega de roca... Historia conocida por todos o fácilmente consultable en wikipedia.

Lo que yo no sabía es que en el mundo moderno ha habido más casos. Dejaremos de lado a la gente que se quema a lo bonzo, puesto que el fuego debe provenir de dentro. Existe el caso de un joven que lograba inflamarse las noches de los jueves. Según nos relatan, la ingesta de un determinado número de copas hacía que su piel rozase la incandescencia, a punto de encenderse. Sin embargo, parece que la pérdida de conciencia que provoca el alcohol evitaba que este muchacho pudiese tomar control completo de sus poderes (por suerte para mi monopolio).

El problema es que el dueño de este espacio también amenaza mi posición. Con la inestimable colaboración de uno de sus profesores ha ido desarrollando una quemazón tal que ya arroja llamas por los ojos, y está a un punto de poder arrancar el vuelo al grito de "¡Llamas a mí!". Y no os esperéis otro experimento científico con el pobre Haruma de voluntario, no. El profe lo ha conseguido por sus santos cojones, avivando las llamas a golpe de agravio comparativo y puyas, para ver si logra que el chaval salte. Pero lejos de saltar, el tío se muerde la lengua, y ya va más quemado que el fondo de la sartén de la abuela.

Así que, si lo véis por la calle, tened cuidado, el día menos pensado reduce una manzana entera a cenizas de pura mala baba.

O eso o me quita el puesto, y a mí me gusta ser el ligón del grupo.

¡LLamas, a mí!

Desaparecido en combate

2006-11-04T13:44:00.000+01:00

Una mañana de julio me despertó una llamada:
"Soldado, el tío Sam le necesita. Su misión, si decide aceptarla, consistirá en infiltrarse tras las líneas enemigas para reparar el derivador de forlayos y reajustar el condensador de fluzo. Una misión rutinaria".

Me habían pillado dormido, así que balbuceé algo sobre consultarlo con mis superiores, que opinaron que la nueva misión podía curtirme un poco, así que decidí aceptarla.

Mis primeros días sobre el terreno eran como la llegada de Forrest Gump a Vietnam: playa y barbacoas, y el teniente Dan enseñándome el cotarro: "Coser y cantar muchacho. Tú pégate a mi culo y saldrás de aquí entero y con material para entretener a tus nietos".

El teniente Dan asomaba poco la nariz, pero mis compañeros me comentaban que tenía muchas responsabilidades con las altas esferas de oficiales, y yo me preguntaba como se supone que iba a arreglar el derivador de forlayos desde la playa.

Asi transcurrió el tiempo. El clima era agradable y los Charlies no parecían tener interés en molestarnos: estábamos de veraneo. Entretanto, yo estudiaba concienciudamente los planos del condensador de fluzo y del derivador de forlayos, memorizando coordenadas, circuitos puntos críticos e incluso el número de tornillos de cada uno. Principalmente, se trataba de tener la conciencia a raya.

La primera señal de alarma llegó con un fallo eléctrico. "Mierda, sin luz no puedo estudiar los planos. Esperaré a mañana". Pero durante un par de semanas ya no amaneció. Esto tenía que ser un nuevo truco de los Charlies, al fin y al cabo, no serían tan torpes los nuestros como para cortarnos la luz y arrojarnos una cortina de humo, ¿no? Con esto sí que la habíamos jodido, ya ni siquiera podía callar mi conciencia, que me repetía que no hacía nada. "Bueno, de los Charlies que se ocupen los demás. Yo sólo vengo a por el derivador de forlayos".

Cuando se hizo la luz, el teniente Dan asomó por allí. Repartió palmadas en la cabeza, sonrisas y confianza. Luego se encaminó a mi y me preguntó por el estado de los forlayos y el fluzo.
"Verá señor, que aquí no se veía tres en un burro, y los cacharros están veinte kilómentros adentro del territorio enemigo..."
"Bueno, chico, un fallo lo tiene cualquiera. ¿Quién no ha confundido alguna vez un objetivo? Una putada lo de dos semanas en el dique seco. Por cierto, los forlayos y el fluzo, para el jueves, gracias, que atacan los Charlies los necesitamos operativos.
"Jefe, ¿y a quién manda conmigo?"
"Estamos escasos de personal, así que te vas tú con tu maletín de herramientas, un machete y tus dos cojones"
Peor compañía había tenido en otras ocasiones, así que con resignación comencé a avanzar por territorio enemigo, metro a metro, metido en barro hasta las cejas.

El tedio inicial se volvió locura cuando comenzó la ofensiva Charlie. Perdí la cuenta de los enemigos que tuve que despachar a machete, con el corazón marcando nuevos récords de velocidad y potencia. "Si salgo de esto, invento el motor a adrenalina". Cuando todo parecía perdido oí una voz familiar que me llamaba:
"¡Arriba, chaval! Yo te cubro, tú dale al fluzo". Era el teniente, fusil en ristre y rodilla en tierra, noqueando Charlies según asomaban la jeta, y yo con un destornillador, un alambre y un palillo reparando millones en tecnología militar...

Los minutos se alargaron hasta pesar como días, y habría perdido la cuenta del tiempo que pasó si alguna vez la hubiese llevado. Mis manos operaban en modo automático, mientras que lo único que percibía del exterior era el tronar del fusil del teniente, que ya sonaba cansado.

"¡Eureka!". En medio del éxtasis ya alucinaba con un Arquímedes vestido de Rambo, pero lo había conseguido, el condensador de fluzo ya estaba alineado con los satélites. Sólo quedaba el derivador de forlayos...

Mientras nos arrastrábamos semiinconscientes hacia las coordenadas marcadas, el teniente hacía recuento:
"¡Mierda! Sólo me queda un cargador. Espero que no tardes mucho..."
Genial, menos mal que no me metía presión, el jodío. Hecho lo del fluzo, el derivador de forlayos era rutinario. Aprieta un tornillo, enrrosca el alambre, pinza el reset con el palillo y haz un puente con tu propio empaste sujetado por un chicle.
"¿Funciona?"
"Sí, aunque el canal plus no lo decodifica..."
"¡Dita sea! A ver quien aguanta al pelotón sin porno... Venga, vámonos cagando leches..."
[...]

Conclusiones de mi experiencia:
- Cuando las cosas se ponen feas, descubres lo sumamente productivo que puedes llegar a ser.
- Aún queda algún jefe que se moja el culo en las trincheras, aunque estén en vías de extinción.
- Cualquier solución bajo presión funciona, pero ten por seguro que volverá para atormentarte en las noches de tormenta.
- Tener los huevos de corbata tiene dos efectos colaterales: te molesta al tragar saliva y te impide escribir un blog.

Ahí os queda eso

Prostitución cultural (2ª parte)

2006-10-14T17:24:00.000+02:00

En episodios anteriores había esbozado en qué caldo de cultivo se mueven la cultura por estos parajes. Me dejé llevar por ese esbozo y terminé por dedicarme sólo al terrorismo lingüístico al que unos pocos están sometiendo a mi lengua natal. En realidad, todo aquello no era sino una introducción al tema que quería atacar, y que luego tuvo que ceder el paso a alguno que otro que se me cruzó entre ceja y ceja.

Llamémosle prostitución cultural, intento de timo o sablazo en toda regla. En cualquier círculo en el que nos movamos siempre hay gente mediocre (cuando no completamente inútil) y avispadilllos que gustarían de trincar cuanto pudiesen sin tener que ganárselo. Estos dos perfiles son realmente terribles cuando coinciden en tiempo y espacio para habitar el cuerpo (o lo que queda de mente) de alguna persona. Así, la mediocridad de nuestro sujeto le impide destacar en su campo, o simplemente ganarse los garbanzos. El recurso lógico sería el suplir la falta de talento con trabajo, para conseguir la superación personal y profesional, o abandonar dignamente el campo en el que nos movemos, en lugar de tratar de calzarse un sombrero tres tallas más grandes.

Nuestro querido "artista", sin embargo, ha descubierto la lucrativa "opción C": ¿por qué no aprovechar la estupidez y falta de valor del que corta el pastel? A lo que antes era una obra mediocre, se añaden unas pinceladas de cultura local (convenientemente adulterada para barrer hacia casa del patrón) y trincamos de la saca como paladines del resurgimiento cultural autóctono.

Y algunos estudiando carreras o trabajando catorce horas diarias, cuando la solución es tan fácil. Si escribes una mala novela, tradúcela al gallego, que tendrá más salida. Si pintas un cuadro infumable véndelo como alegoría de a)El Prestige b)La opresión centralista c)El daño que han causado los incendios. Lo mismo sirve para escultura y demás manifestaciones "artísticas". Ni siquiera tienes que dominar ninguna disciplina: haz lo que te venga en gana y di que es una "performance" sobre "el patético lirismo de la angustia vital de la mariscadora ante los vientos del mar, con la emigración como telón de fondo", o alguna que otra gilipollez. Recuerda que se cual sea el tamaño de la estupidez, siempre puede ser superada por la de un concejal, conselleiro, delegado... con un talón oficial de gastos a su nombre. Sólo tienes que envolverla en palabras grandilocuentes vacías y ponerle un lacito.

Mira que pronto hemos acabado con la pobreza en Galicia (fumándonos cualquier principio de conservación, que seguro que también abundan en economía). Así, estas dos figuras, el artista-oportunista y el político-gañán entran en un circuito de retroalimentación que les lleva a niveles estratosféricos de estupidez e hipocresía. Uno no va a morder la mano que le da de comer, y se cuidará de lamerle el culo. El otro se ve atrapado en el síndrome de "Traje del emperador", y para no desentonar, corresponde a la lengua de su colega con la propia. Y así a lo tonto hemos redefinido el sesenta y nueve.

Ahora bien, cuidado. Esto está encuadrado en Galicia, porque es lo que yo conozco, pero echad un ojo alrededor, y veréis que toda España es a la cultura lo que Marbella al urbanismo. Hoy mismo he oído un comentario sobre los libros que concursan al premio planeta, que venía a decir: "... hay un poco de todo, pero abunda la temática sobre la Guerra Civil y el franquismo..." (traducción libre). Ah, el franquismo, ese bello comodín para cualquier obra de timo cultural. Ya podemos ver venir las exaltaciones de lo buenos que eran los republicanos, ya veo a ese Darth Vader comandando a los nacionales, fusilando a todo el que asomaba la cabeza, mientras nuestros héroes contestan a las balas con un "qué malo eres" y heroicas victorias en inferioridad numérica pero disparando siempre de frente. Claro que nunca fusilaron, torturaron, saquearon ni violaron. Eran los buenos, por Dios. No hay más que ver en cualquier peli de Disney que los buenos no hacen esas cosas...

Tampoco está nada mal esa medida propuesta de cobrar más caras las pelis extranjeras. Pase que el cine americano intenta arrasar por avalancha todo lo que coge por delante, pero no se trata de eso. Mal que les pese a los "cineastas" patrios, ellos no están moviendo un dedo por dar al público lo que quiere, porque la parte de industria de su negocio se lo pide. ¿Pretenden acaso que vayamos a ver pelis de las que normalmente pasaríamos porque no nos alcanza para la que queremos ver? Hombre, las ofertas siempre han hecho furor en este país, pero creo que son demasiado optimistas. Mejor no sugerimos que intenten conectar más con el público, ¿no? Porque aquí nuestros compadres juegan con la bicefalia del cine: "es arte, así que mis principios no me permiten cambiar mi obra..." y "es que así no hay forma de ganar dinero...". Pongamos las cosas claras, si lo que te importa es tu arte, echa un ojo a la cantidad de artistas que murieron de hambre o que malvivían o trabajaban en alguna otra cosa para pagarse el almuerzo. Si lo que te importa es la industria, oferta y demanda, amigo. Da al público lo que quiere a un precio que esté dispuesto a pagar y que te dé margen de beneficios. Tampoco es tan difícil, pero requiere la palabra maldita: trabajo. Y más aún, ingenio, dedicación, inventiva, coraje, riesgo... Mejor darse al timo.

La verdad es que para hacer todo esto más honrado, deberíamos dejarnos de tanto encubrimiento cultural y hacer de España aquello que se ha ganado a pulso: el nuevo valle de San Fernando. Así tendríamos una sana y honrada industria del porno que alimentaría a nuestros "artististillas". Al fin y al cabo la mediocridad de nuestros escritores bastaría para los guiones. Tenemos suficientes directorzuelos para abastecer a la mitad del mercado mundial y actores... si no nos importa el toque "gonzo" tenemos suficiente material. Al fin y al cabo, todos estos "profesionales" ya tienen dominada el arte de la felación.

Y ahí tenéis la pregunta de la semana ¿arte mediocre o porno honrado?

Apnea

2006-10-05T17:31:00.000+02:00

Manteniendo el tono informal que me caracteriza me voy a saltar olímpicamente la definición de apnea (si tenéis curiosidad mirad la Wikipedia). Así por encima, podemos decir que la apnea es un trastorno del sueño que consiste en dejar de respirar durante determinados intervalos de tiempo. Es decir, tú respiras feliz a tu ritmo y de repente... ¡ahora no! Y te tiras puede que incluso un minuto hasta que se te da por recuperar el ritmo. Los médicos achacan a la apnea un buen montón de trastornos vitales, puesto que por lo visto no descansas nada bien si te pasas toda la noche respirando como el intermitente de María (ahora sí, ahora no). Es decir, que aparte de ir asociado generalmente a los ronquidos, puede ser una pequeña putada cotidiana.

¿Y para qué os cuento esto? Estoy tentado de montar una encuesta, creo que las opciones más votadas serían que quiero montar una asociación de afectados y desfalcar la tesorería o que ya se me ha acabado lo que quiero contar y para llenar el vacío busco en las enciclopedias. Si esto último es cierto, tened miedo, apnea aún está en la "A".

No, no se trata de ninguna de esas cosas. Sí es posible que padezca apnea puesto que por lo visto ronco en plan gran Caruso, capaz de romper cristales. La que si que me lleva un tiempo tocando la moral es la "apnea vital", término que acabo de acuñar para describir en general el ritmo de mi vida. Resumiendo, el sujeto de nuestro experimento tiene su vida montada y organizada, pero a intervalos semirregulares tiene que interrumpirla, con el consiguiente malestar acumulado cuando se restablece de nuevo. Las interrupciones duran generalmente poco (dos días) y no son muy frecuentes (unas dos al mes), pero de vez en cuando pueden llegar a los 15 días, e incluso se tiene constancia de casos de dos meses. Os podéis imaginar que el ronquido al volver a respirar alcanza algo así como un ocho en la escala Richter, con lo que a la jodienda del vita interrupta hay que sumar un jet lag proporcional a la duración del parón.

A estas alturas puedo decir y tengo ganas de gritar que estoy hasta las narices de tanto ligero y sabroso paréntesis. Si quiero parar, quiero parar cuando yo lo decida y para lo que yo quiera. Lo que no me apetece lo más mínimo es perder de vista a buena parte de mi gente más querida a intervalos regulares, sobre todo durante esa época en la que prefieres estar con ellos. Estoy harto. Creo que mi cordura aguantará este año, pero no prometo nada a partir de aquí, así que ya he sacado los planos azules y me he avalanzado sobre ellos para ir trazando las líneas maestras de un plan que me permita vivir de mí y para mí desde dentro de unos meses.

Rendir cuentas ya no mola. En estos momentos sólo hay dos personas a las que esté dispuesto a darle explicaciones de mi vida, y a los dos nos trae sin cuidado. Lo mejor que se puede sacar de todo esto es que he decidido dejar de ir de copiloto y conducir, para variar. Lo malo es que estoy roto después de años de no descansar debidamente por la jodida apnea...

Si no me quedo dormido al volante, este promete ser un gran año. Manténganse a la escucha.

Carpintería cuántica y deidades ociosas

2006-09-21T00:32:00.000+02:00

Hoy vamos a analizar tres conceptos similares en la filosofía de vida del pringao. A saber: la teoría del tablón (cósmico), el capullo del matasuegras y el "reality check".

Los dos primeros se los tomo prestados a un colega, que la sabiduría que se encuentra entre amigos pertenece a todo el grupo.

La teoría del tablón cósmico viene a decir que (según mi interpretación personal) por cada persona, existe un tablón de dimensiones respetables y consistencia dolorosa girando en el espacio, la cuarta dimensión, el universo rápido o donde quiera que se vayan los tablones a tomarse cañas. Tú no lo ves a él, pero el sabe donde estás tú. Sigues con tu vida feliz y, cuando parece que lo tienes todo encarrilado, el jodío tablón entra en barrena y adquiriendo incandescencia al penetrar en la atmósfera (¿por qué cojones no se quema?) viene girando a plantarse sobre to cráneo, dejándote cara de gilipollas y un chichón de órdago. Para cuando vuelves a ser persona (si tal era tu estado anterior), tu castillito de naipes se ha ido a tomar por culo, y vuelta a empezar, que Sísifo sentó escuela.

Tenemos a continuación al capullo del matasuegras. Ésta es una teoría ligeramente más cínica que la anterior, y si la otra era física, esta es teológica. Dice la hipótesis que plantea mi colega que Dios (el de los cristianos o el que rija) se pasa el día sentado con un matasuegras en una mano y una carraca en la otra. Como no tiene tele se dedica a espiar lo que hacemos (según de la versión de mi colega, a él) y como de haber tele, mejor interactiva, el manda un politono para que te nominen a joderla bien jodida. Puedes reconocer que te ha hecho la cama porque en ese momento el amiguete agita la carraca y toca el matasuegras entre carcajada y carcajada. Ese atronador sonido que nadie más oye te vuelve como can hidrofóbico, y quién esté a tu alrededor puede ver que los ojos se te inyectan en sangre y tu boca mana espuma. Puestos a dibujar más el retrato del capullo del matasuegras, yo me lo imagino como el "Dios mío" de "El Jueves". Cada uno a lo suyo.

Por último tenemos el "reality check". Según he leído en alguna parte (en este momento me es imposible poner el link), un "reality check" es una técnica para intentar adquirir conciencia mientras sueñas y tener así sueños lúcidos (esos en los que haces lo que te de la gana con sólo pensarlo). La técnica consiste en comprobar periódicamente algún detalle trivial de tu vida, puesto que como los sueños son cambiantes, puedes detectar que no estás despierto y así llegar a la conciencia... Pero fuera de Matrix, un "reality check" tiene una dirección idéntica pero un sentido inverso. Es decir, es la realidad la que decide que espabiles, y como no fue a la escuela de pago, te lo comunica con un amable bofetón capaz de los de seis dedos. Es lo que tiene la realidad, muy buenas intenciones pero unos modales un tanto rudos...

A la pregunta "¿Pa que coño nos cuenta tres veces la misma cosa?", el autor responde que porque hoy ha tenido un reality check de órdago, y el polígrafo dice... que a las tres de la mañana no son horas de trabajar. Expliquémoslo mediante una pequeña metáfora.

Hoy ha venido un señor muy amable y me ha dicho que si construyo un castillo de naipes en dos horas y pico y le enseño los papeles del seguro, el me da un premio que me hace falta y mucha ilusión, y que además podré no volver a hacer castillos de naipes nunca más si no quiero. Como parece un chollo, acepto. Los papeles del seguro ya están a punto y comienzo con el castillo, que dejo niquelado en hora y media. El señor generoso está ocupado, así que me tiro la siguiente hora y pico rascándome por donde me apetece, amén de velar que una ráfaga de aire no me joda el castillo y que los papeles estén en regla. Cuando por fin aparece el amiguete, me dice que los papeles preciosos, pero que al castillo le falta una carta en la base, y que así no vale. Yo le hago notar amablemente que ya no tengo cartas ni tiempo, que me doy cuenta y sé como subsanarlo, pero que si quito cualquier otra carta, el castillo se va a tomar por culo, y mejor adosado en mano que palacete volando. El hombre expone amablemente que ajo y agua y que tome viento que él invita. Hasta aquí hemos llegado y vuelve para la siguiente edición del concurso.

Nos ha jodido. Y así, con esa cara de tonto, veo de reojo como la realidad se está frotando la mano, que se le ha quedado caliente del "reality check" que me ha dao. Que seguro que se lo manda el capullo del matasuegras porque el tablón perdió el puente aéreo y lamenta no estar para darme el finiquito. Supongo que no valdrá de mucho que a estas alturas del partido le explique al trío arbitral que esa mísera colleja que no se han resistido a mandarme me ha jodido los planes para todo el año que viene, así que toca resignarse y empezar a colocar cartas de nuevo, en 3-D y con lucecitas.

Por cierto, ¿alguien sabe cómo mantener a raya un tablón que se precipita sobre tu cabeza a una velocidad próxima a la de la luz en el vacío? Y ya puestos a preguntar: si un tablón estándar puede pesar unos diez kilos y se desplaza a la velocidad de la luz ¿por qué me golpea sólo a mí y no hace un cráter donde antes había un planeta? El colega Einstein dice que a la velocidad de la luz, la energía es infinita, y no voy a ser yo el que contradiga a un caballero tan bien peinado.

Si alguien quiere explicarme algo sobre la dinámica de la madera con cinética lumínica, bienvenido sea. Mientras tanto me he comprado un paraguas, que siempre es mejor que nada.

Agotamiento mental

2006-09-21T00:29:00.000+02:00

¡La vida pirata es la vida mejor!
¡No hay que estudiar!
¡Ni trabajar!
¡Con la botella de ron!

Esta alegre incitación al alcoholismo es una canción de acampada de mi tierna juventud, pero resume lo que mucha gente piensa de la vida de estudiante. No es que sea el trabajo más duro (suelo decir que me dedico a esto porque me da pereza colocar ladrillos), pero también tiene su miga. Cierto, no tienes que cargar pesos como una mula, pero implica un desgaste mental nada despreciable.

Mi carrera es una ingeniería (aunque no de las clásicas). En ingeniería, la el tiempo se convierte en un ciclo infinito: te proponen un problema, te descuernas hasta encontrar la solución, la construyes y disfrutas tu miniorgasmo antes de que caiga el siguiente encargo. Ésta es la principal fuente de dolores de cabeza, puesto que una vez planteado el problema se vuelve casi imposible desconectar de él (al menos durante un periodo de tiempo razonable). Se sabe de gente que sueña con el problema, e incluso alguna vez sueña la solución. Tenemos pues que durante la fase de búsqueda de la solución no hay descanso para tu pobre cabecita, pero el segundo gran problema viene dado precisamente por ser estudiante.

Este segundo gran problema se llama continuidad. Tal como están diseñados los cursos, una vez acabas de solucionar un problema (siempre con fecha límite) ya te han planteado el siguiente. No hay descanso, nada de recobrar el aliento. Además, a poco que seas un pelín mediocre (los de la mitad de la tabla, saludemos), vas arrastrando una propinilla para septiembre, con lo cual consigues que tu nivel de esfuerzo/concentración nunca descienda de un mínimo. En mi caso llevo entre seis y siente años sin un descanso verdadero que dure más de un par de días, y me he dado cuenta de que eso me provoca un cierto bloqueo intelectual. Es tan frustrante que hasta me hace cuesta arriba lo que yo creo que será mi último año.

Podréis decirme que el mundo laboral no va a ser ningún camino de rosas, y seguramente será cierto, pero hay dos razones por las que eso no me importa ahora: la primera es que suelen asustarme más las desgracias inminentes que las venideras (cada cosa a su tiempo, ante todo mucha calma, etc.). La segunda es que entonces ya no viviré de prestado; no tendré que rendir cuentas más que a mí mismo, y eso siempre quita presión.

Supongo que estaréis buscando vuestras etiquetas de "EXAGERADO" para ver si le ponéis la cola a este burro. Bien, dejadme que os cuente una anécdota:
Una amiga mía suele bromear con respecto al trabajo de los informáticos: "Ah, sí, vosotros arregláis lavadoras ¿no?". El otro día salió esto a colación mientras hablaba con un colega (de profesión y estudios). Él, a punto de acabar la carrera, resopló y dijo: "Que quieres que te diga, si me pagasen lo mismo, preferiría arreglar lavadoras".

No tenemos un bisturí en la mano, no sentimos esa clase de tensión, pero si alguno de vosotros se ha puesto en plan tozudo intentando resolver un crucigrama o un jeroglífico difícil sin conseguirlo, multiplicad esa sensación de ahogo por cien, por mil o por lo que queráis y ahí nos veremos. La mayor parte del tiempo es como estar mirando los focos del camión que te va a atropellar: sabes que tienes que actuar cuanto antes, pero parece que te hayan lastrado con una tonelada.

Así que me despido de vosotros y me dispongo a dar cabezazos a la mesa ¡con la botella de ron!

Palmadas y colegueo

2006-08-22T13:28:00.000+02:00

Decía el anuncio de un coche que "a todos nos gusta vivir bien". A todos nos gusta estar cómodos, física y mentalmente. La comodidad física puede ser un buen sillón, tener el cuerpo que quieres o haber cogido "la posturita TM", entre otras muchas cosas. La comodidad mental es más sutil, aunque muchas veces (si no todas) pasa por la palmadita en la espalda.

La palmadita en la espalda va más allá del gesto físico: es ese casi imperceptible refuerzo positivo que se da a ciertas conductas aceptadas, la aceptación, en definitiva. La aceptación es una droga, y de las gordas. Casi nadie admite buscar la aprobación de los demás, pero en cierto modo, todos lo hacemos. El grueso de la gente suele buscar la aprobación social llana y sencilla, la integración, pero los demás no se quedan atrás: los grupos minoritarios que afirman ignorar o despreciar a la sociedad suelen aglutinar gente que busca la aprobación de otros como ellos.

Explicándolo con un ejemplo, el individuo "corriente" es como las películas de Hollywood: busca llegar a cuanta más gente pueda, valiéndose de ciertos tópicos, conductas aceptadas conocidas y demás. Lo que en la película es que el bueno se lleve a la chica, que el ex sea malvado, etc., en la sociedad se suele traducir en una cierta corrección política. Existen esas pautas no escritas que casi todo el mundo conoce, y seguirlas suele proporcionar la ansiada droga. El individuo "contracorriente" suele buscar romperlas o ignorarlas, pero es una fachada. Como las películas "de autor" o "experimentales" (y en más campos del arte), aunque provoque el rechazo del público en general, busca la aprobación de su círculo: que otros directores "alternativos" o ciertos sectores de la crítica alaben lo poco común de su obra.

El problema de la palmadita es el de todas las drogas: te enganchas. Como estás enganchado, necesitas cada vez más, y estás más inquieto si no la consigues. Para sentirte mejor intentas asegurarte tu dosis, y la forma más fácil de hacerlo es rodearte de gente con la que tienes afinidad. Si adoras el manga (por poner un ejemplo) y tienes contacto con una persona que lo aborrece puede haber discusión, desencuentro, y por ahí no llega la dosis. Solución: buscas rodearte de más fans del manga. Si vuestra conversación se mantiene en los límites de vuestra afinidad, las palmadas en la espalda van y vienen, y entran en resonancia. Cada vez se recibe más estímulo, más felicidad barata.

En física (y de forma poco formal, que no soy físico) cuando un conjunto de ondas entra en resonancia surge un fenómeno de amplificación. La amplificación teórica puede ser casi infinita. Sin embargo, si lo aplicas al mundo real, el material puede hacer "crack" al llegar a un punto crítico. En la teoría global de la palmadita (que me quedo solo buscando nombres), el punto crítico llega cuando pierdes el contacto con el exterior del círculo. Las mutuas palmaditas que os profesáis tus contertulios y tú desprenden tal cantidad de energía y buen rollo que entráis en órbita. Antes de que os deis cuenta estáis flotando cientos de metros sobre los tristes mortales que tienen la desgracia de no estar en vuestra "onda". Pobrecitos, qué mal deben estar allí abajo, privados de la luz de la VERDAD que sólo los elegidos conocen. Alguien debería iluminarlos, pero aquí arriba se está tan bien... ¿quién dijo que la endogamia era mala?

¿Parezco exagerado? Revisad vuestros grupos de amigos. ¿Cuántos no comparten vuestras aficiones, vuestras tendencias ideológicas, vuestros gustos musicales? Si hay alguno ¿qué pensáis sinceramente de él? Sin endulzarlo: derecha contra izquierda, cine oriental contra occidental, heavys contra triunfitos. Puede darse el caso de que vuestro grupo sea heterogéneo y feliz, pero mirad alrededor. ¿Cuántas divisiones véis? Cada uno se cava su trinchera y baila sin salir de su baldosa, chotis en comuna y felicidad de bote.

Creo que es la metonimia el fenómeno de identificar un todo con una parte constituyente (no lo recuerdo bien). En el entorno que acabo de describir esto es preocupante: dejamos de ser individuos para ser embajadores involuntarios de nuestro grupo. La bomba no la ha puesto un cabronazo, sino un árabe, un vasco, un bosnio... El asesino no es un psicópata, sino un jugador de rol, o alguien que escucha heavy metal o que lee libros raros. No hay gente que pone pornografía al alcance de niños, es Internet que pervierte a nuestros hijos. Cuando en vez de caras vemos banderas o insignias ya estamos a un paso de convertirnos en hooligans, fanáticos o lo que toque. Cuando una persona cruza se pasa de la raya, para nosotros lo ha hecho todo el grupo. Dadnos palos piedras y espadas y yo os monto una escena de "Braveheart" o de "El Señor de los Anillos".

"Elige una vida, elige un trabajo, elige un televisor grande que te cagas...", pero no te olvides de elegir a tu grupo. Deja que el grupo piense por ti, porque el pensar produce arrugas. No ha sido culpa tuya, ha sido el grupo. El grupo te da tu dosis puntualmente, así que ¿para qué le vas a llevar la contraria? El grupo es bueno, el grupo es sabio, el grupo es amigo de Sméagol y Sméagol prometió.

Ten cuidado, Sméagol, que tu promesa no te convierta en Gollum. Aunque lo hayas ignorado e incluso ahogado en alcohol y palmaditas, tienes un cerebro. Si lo enciendes puede que todavía funcione. Enciéndelo y párate a oír como suena, engrásalo un poco y úsalo. Puede que descubras algo de pensamiento crítico, puede que mañana cuestiones algo, o analices cualquier cosa. Cuando lo hagas tendrás abierta la puerta del corral. ¿Quieres tomar la pastilla roja? Que le den por saco a Matrix y date una vuelta por el lado salvaje. La realidad puede dar un montón de asco a veces, pero es mejor que una sobredosis de palmaditas.

¿Cómo dices? ¿Que divago? Culpable, lo admito, pero no por eso dejas de tener delante una pastilla roja y otra azul. ¿Hace un caramelito? ¿Y tú de quién eres?

Sin humor

2006-08-12T00:59:00.000+02:00

Creo que a veces he logrado arrancar alguna sonrisa. Hoy no es ese día. Hoy no quiero que sea ese día. Hoy no debe ser ese día.

Me he sentado ante el teclado con los ojos llorosos de rabia y de humo, con la sangre martilleando en los oídos. Sólo huelo a ceniza en el ambiente y el único sabor que me viene a la boca es el que me sube la náusea por lo que está pasando.

Arde Galicia. Nos la queman. Un grupo organizado de cabrones (hijos de la gran puta, lo que sea, todo se me queda pequeño) se han coordinado (las casualidades tienen su límite) para ir a por el Guinness de las barbacoas, y creo que van por buen rumbo para conseguirlo.

Durante los primeros días de este destrozo me comía las entrañas pensar en qué retorcido beneficio podían sacar nuestros queridos cabronazos (¿madera quemada? ¿chanchullo urbanístico?). Ahora me da igual. No creo que haya beneficio que pueda justificar esto, es más, sé que no lo hay. Mi única duda (y va desapareciendo según crece el odio puro y duro) es si se estarán retorciendo de remordimiento viendo su obra o si ni siquiera tendrán una fibra de corazón para ello. Personalmente espero que lo primero, más que por el sufrimiento que pasarían, porque sería la prueba de que aún son humanos, y de que el año que viene se lo pensarían mucho antes de repetir. Pero suelo ser demasiado optimista con el ser humano.

Una de las voces que se oye a menudo cuando se habla de incendios dice que ojalá se quedasen los incendiarios (no confundir con pirómanos) atrapados dentro. Siento discrepar, pero por una vez no será por misericordia. No quiero que se quede ni uno atrapado, porque moriría de asfixia sin sufrir lo suficiente. Ojalá (y me da igual que mi odio hable por mí) muriesen quemados en vivo, cuanto más sufrimiento, mejor. O si no, que simplemente puedan ser procesados por la justicia (con mayúsculas, de vacaciones hasta nueva orden) y cumplan la condena que sea, pero que sean años de cárcel, y en una de las buenas, con asesinos y demás, no esas mariconadas donde meten al que da un pelotazo urbanístico (aunque ojalá reubicasen también a estos otros coleguitas).

Quien me conozca debe estar llevándose las manos a la cabeza, pero lo que están haciendo aquí, simplemente, no tiene nombre. No matan a la gente (aunque ya hayan muerto tres personas por su culpa), cierto, no te ponen un cuchillo al cuello para quitarte el dinero, qué va. Sólo se estan pasando por la piedra a nuestra (o mi) tierra. Están jodiendo el futuro. ¿No os extraña lo secos que se han vuelto los veranos por aquí? En ciencias de E.G.B. nos enseñaban que las masas de árboles ayudan a concentrar la lluvia, materializarla o lo que sea. Hablando en plata, que amarran una nube y la obligan a exprimirse (aunque científicamente no sea nada correcta la explicación). Ojalá me equivoque, pero creo que el año que viene (y en sucesivos, como no se haga un milagro en repoblación) vamos a tener un clima digno de Almería. Menos lluvia, menos árboles que nos den sombra y aire, más ceniza y contaminación a nuestras aguas...

Han surgido las comparaciones con el Prestige. No tengo ni puñetera idea de cuál de las dos catástrofes es peor para el medio ambiente, pero al menos lo del petróleo fue un maldito accidente. Con todas las imprudencias, incompetencias y agravantes que se quiera, pero un puñetero accidente al fin y al cabo. Si todavía mantuviese la costumbre de rezar, lo haría para que ningún paisano encuentre a un incendiario in fraganti, porque lo mata con lo que lleve, a palos, pedradas o guadañazos. Y no me preocupa la vida del que planta el fuego; me apenaría que una persona honrada jodiese la suya por darle lo suyo al malnacido.

Hoy no estoy conciliador. Hoy no tengo paciencia. Hoy escribo por no hacerme al monte con una hoz del siete y buscar gente con cerillas. Ciento sesenta núcleos, cuando escribo esto, noventa activos. Hasta ahora el peor día había sido el lunes, y, supuestamente, desde ayer se ha deshuevado media España y parte del extranjero en enviar medios. Si hoy hay más fuegos ¿es que han mandado unos medios de mierda? ¿Es que a nuestras sabandijas (con perdón de las sabandijas) les parecía poco y redoblaron esfuerzos? No lo sé y no creo que quiera saberlo. Sólo quiero que se acabe, pero parece que sólo acabará cuando haya ardido todo.

Enhorabuena, cabrones, malnacidos, cobardes, rastreros, miserables, mercenarios, asesinos. Habéis logrado devastar una tierra que muchos amamos y habéis logrado que el español se quede corto en insultos. No hay palabras para etiquetaros, no hay comparación posible. Ojalá supiese hindú o árabe, dicen que su riqueza en insultos y maldiciones deja muy atrás a nuestro idioma.

No tengo ganas de seguir. No me apetece revivir escenas de linchamientos, con horquillas y antorchas. Si me he excedido en mi repertorio, lamento que lo hayáis leído, pero está por venir el día que lamente mis deseos para estas ratas. Ojalá (y es el último) esto mejore antes de que me vuelva a poner al teclado.

Prostitución cultural (1ª parte): La lengua

2006-08-08T13:08:00.000+02:00

En "El guardián entre el centeno", Holden Caufield dice que su hermano, antes escritor de cuentos infantiles, se está "prostituyendo" en Hollywood (queremos pensar que se ha hecho guionista de cine, ¿no?). Pues yo no tengo claro si lo que está pasando con mi (nuestra) cultura es que la prostituyen, la chulean o qué, pero está claro que dentro de poco no la va a conocer ni la madre que la parió.

Alguna aclaración antes de entrar al meollo: por si alguien no lo sabe, soy gallego, de Galicia (por si nos lee alguien de más allá del Atlántico), y es a esta herencia cultural a la que me refiero. Vamos a hacer un resumen rápido de más de quinientos años de Historia.

Durante buena parte de la Edad Media, Galicia era un reino más de los que había en la península Ibérica, con otras fronteras, pero en esa época de Reconquista no eran muy estables en ninguna parte. Los habitantes de este reino hablaban una lengua propia, distinta de la de castellano-leoneses y aragoneses, lo que sería la madre del gallego y el portugués. Esta lengua incluso estuvo de moda una temporada en la literatura, como demostrarían las "Cantigas a Santa María" de Alfonso X. Con el paso de los años Galicia (o lo que era entonces) pasó por períodos en los que se fundió intermitentemente con Castilla, de la que ya no volvería a separarse hasta el presente.

Galicia iba un poco por libre, aquí se hablaba un proto-gallego y todo estaba dentro de la normalidad de la época. Pero hacia mediados del siglo XV hubo una disputa por el trono de Castilla entre dos aspirantes: Isabel (luego la Católica) y Juana (la "Beltraneja"). La nobleza gallega de la época, anticipándose a lo que sería el buen tino de nuestros políticos actuales, apoyó a esta última, a la postre la perdedora. Es de suponer que esto no sentó muy bien a la ganadora, que liquidó a buena parte de los nobles para sustituírlos por gente de su confianza. Aquí comenzó la histórica bicefalia del gallego como idioma. Puesto que estos nuevos nobles eran castellanos, la gente comenzó a identificar la categoría social con el idioma (castellano=alta, gallego=baja). La literatura gallega sufrió un gran revés y pasó sin pena ni gloria hasta el siglo XIX.

Entre tanto, la mayor parte de la gente (por no decir todo el mundo) en Galicia seguía hablando su lengua. La aprendían cuando nacían y se le enseñaban a sus hijos, y mucha de esta gente, como aún sucede actualmente, apenas se defendía en castellano.

Hacia la segunda mitad del siglo XIX surgieron unos cuantos escritores que se aventuraron a escribir en gallego, inventándose casi la grafía, puesto que no había nada establecido para este idioma. Entre ellos destaca como símbolo la famosa Rosalía de Castro. ¿Eran grandes escritores? Seguramente no, pero marcaron un hito y consolidaron lo que se vino a llamar "O Rexurdimento" ("El Resurgir", traducido libremente). Poco a poco se retomó la actividad literaria en gallego, de forma tímida pero constante, y de Rosalía a Castelao y tiro porque me toca. Hacia el 1936 incluso se había llegado a redactar un borrador de Estatuto de Autonomía, pero ya sabemos que el 36 no fue un gran año en España.

Después de la Guerra Civil, El Bajito de Ferrol intentó unificar y sobre todo homogeneizar España. Las lenguas que no fuesen el castellano, sobraban. Se afianzó el desprecio y la vergí¼enza por el uso del gallego y no fue hasta 1981 que por fin se consiguió un Estatuto y se hizo una normalización de la lengua. Ahora agárrense que vienen curvas.

Para lograr la normalización se hizo una especie de máximo común denominador del gallego que se hablaba por todo el territorio, dejando fuera muchos rasgos locales y logrando una especie de "gallego light" que podía servir como referencia común a todos. Precisamente por su característica "light", este gallego se parecía mucho al castellano, y esa puede ser la causa de buena parte de los problemas.

Como en muchos otros lugares, aquí tenemos movimientos nacionalistas. Muchos de estos necesitan patológicamente marcar la diferencia con el resto de España, y como no les da la vejiga para mearse por toda la frontera, la toman con el idioma. Comienzan por inventarse palabras, pasándose por el forro la evolución histórica desde el latín, si algún vocablo es demasiado semejante al castellano ("primaveira", se han sacado de la manga). Luego pasan a ver la terminación "-cia" como algo castellanizante, una aberración diabólica, y de ahí surgen perlas como "Galiza", "xustiza", "servizo" y mi preferido de largo: "grazas". Últimamente estoy perdiendo comba, pero creo que aún les quedaron ganas como para inventarse "tiduos" (títulos). Una joya. Lo peor es que estos representan casi la mitad del Gobierno, por lo que, aprovechando la debilidad de carácter de sus socios, nos la han metido doblada y con calzador (la reforma, malpensados). Y como son envidiosos de narices y el tema está de moda, ahora quieren Estatuto nuevo, que puede estar bien, pero hay cosas bastante más urgentes que atender por aquí.

Como en todo hay tendencias, también aquí tenemos distintos movimientos diferenciados, y unos de mis preferidos son los "lusistas". A esta gente le da una pena tremenda que Galicia y Portugal se hubiesen separado hace unos cuantos siglos, y opinan que sin la cruel represión centralista nosotros ahora hablaríamos portugués, así que se dedican a hacer cartelitos en portugués proclamando actos de todo tipo y lanzando toda clase de mensajes. Lo mejor de todo es que los jodíos hablan el "gallego light" o el "gallego grazas", no el portugués que escriben y defienden. Por no hablar del intento de borrar de un plumazo quinientos años de Historia (desgraciada o no, está ahí y de ella venimos).

Lo triste es que a esta gentucilla se le suma cualquier artistucho que proclama su nacionalismo a los cuatro vientos, produciéndose una retroalimentación gentuza-artistucho que hace que cualquier atisbo de realidad que se les pudiera meter entre oreja y oreja se ahogue en una nube de palmaditas en la espalda, muy normativas, eso sí.

Era de estos "abortos del arte" de los que quería hablar en realidad, pero, como me está quedando un buen ladrillo, lo dejaré para otro día.

Tanta bilis no es buena.

Darle a la tecla

2006-08-08T12:57:00.000+02:00

En cierta ocasión alguien me dijo que debería replantearme la forma en la que escribo aquí. Quizá escribo de una forma "poco literaria", pero fue mi decisión (ver el primer o segundo post). Tampoco es que si me lo propusiese fuera a ser candidato a un Pulitzer, pero podría intentar cambiar el formato, hacer un discurso menos plano y hacer algún ejercicio de estilo... Es una disyuntiva en la que me veo de vez en cuando, pero para echar algo de luz sobre este tema tendré que dar un pequeño rodeo, como es habitual en mí.

Desde pequeño me ha encantado leer. Solía devorar todo libro que caía en mis manos, y ya desde niño desarrollé una relación reverencial con la palabra escrita. Los libros eran como pequeños estuches de mago: cuando los abrías nunca sabías lo que iba a pasar, pero la mayor parte de las veces sería algo increíble, como Mickey en "Fantasía", pero sin destrozos. En parte digo lo del estuche porque se necesita que tú interactúes con los frasquitos y hierbas que encuentras dentro: al poner la mano sobre "El Señor de los Anillos" yo siento una pequeña descarga, un cosquilleo eléctrico; sin embargo, y nunca dejará de sorprenderme, hay un montón de gente a la que el libro no le dice nada, no hacen ninguna pócima con los ingredientes que encuentran en él.

Si retomamos a nuestro pequeño protagonista, por aquel entonces debía quintuplicar el índice medio de lectura para su edad. Es lógico que leyendo mucho más que sus compañeros escribiese mejor que ellos, tanto en ortografía como en calidad de redacción. Pero mi yo jovencito casi nunca escribía: soñaba con escribir, pero no se ponía a ello, en parte porque su letra nefasta hacía que cualquier cosa que escribiese a mano se viese horrorosa (enésimo triunfo de la forma sobre el fondo), en parte porque quizá no tenía nada que decir (al menos nada que quisiera compartir siquiera con una hoja de papel) y, sobre todo, quizá porque ya estaba lo bastante apartado de la manada como para meter otra valla.

No todo iban a ser desgracias. Había ocasiones en las que me veía forzado a escribir. En clase me daban una excusa en forma de redacción, descripción, poema, romance, etc. Ahora con perspectiva puedo decir que ya entonces quería que alguien conociese lo que escribía, porque, en lugar de limitarme a cumplir con el trabajo, solía escribir sobre lo que realmente me importaba, arriesgándome a exponerlo públicamente ante una jauría de alumnos de B.U.P. sedientos de sangre. Pero tenía sus compensaciones: la principal era, aunque yo no fuese consciente, la satisfacción de observar mi trabajo hecho. De hecho recuerdo un ejercicio de Lengua en el que teníamos que describir algo dos veces: de forma objetiva y subjetiva. Para marcar el contraste hice una descripción objetiva deliberadanmente aséptica (el objeto en cuestión era una cueva medio derruída) y luego en la versión subjetiva simplemente dejé que mi imaginación se diese una vuelta por Dios sabrá que recovecos de mi cabeza. Me gustó mucho ese trabajo, pero se me puso todavía más cara de tonto cuando la profesora (Amparo, si me estás leyendo Â¡hola!) me lo devolvió corregido. "GENIAL!!!", ponía, en rotulador rojo.

Genial... "¿Y seguiste escribiendo?" No. Un par de años después llevé una especie de semi-diario, una versión en bloc de bolsillo de este blog, pero más tosco, más personal-sentimental y mucho más escurridizo (lo siento, el único adjetivo que hace justicia). Hasta que empecé este blog, mi actividad literaria se restringió a anotaciones para partidas de rol y a ejercicios mentales de composición, fragmentos de verso, prosa o lo que se me antojase.

Hay muchas cosas de las que me arrepiento, y una de ellas es de haber bloqueado ciertos aspectos de mí para aliviar parte de la presión social. La literatura fue una víctima fácil e inocente. Pero, ¿por qué no retomé un enfoque más artístico ahora que me he soltado? Es una buena pregunta, y no tengo la respuesta, aunque no por falta de candidatas: quizá temo no ser lo bastante bueno; puede que el plazo de publicación que tenía pensado no encajase; tal vez quería una expresión más directa de mis pensamientos... No lo sé. Cuando leo lo que escriben otros casi me arrepiento de mi elección, pero sólo casi. En el fondo creo que cuando me lo pida el cuerpo me arrancaré por otros estilos, así que cualquiera sabe.

Pero me dejaba en el tintero una de las mayores razones para escribir cómo lo hago. Durante mucho tiempo, una de las cosas que me silenciaban era que "no tenía nada que contar". No siempre era cierto, pero sí solía pasar que se me olvidaba lo que quería decir antes de darle forma, o que era demasiado vago para llevarlo a cabo. Escribir en un estilo tan plano me facilita trasladar lo que pienso aquí antes de que se vaya de mi cabeza.

Puede que no sea la forma más artística de manifestarme, pero es la mía, o lo es por ahora. Y, francamente, (como decían en "Lo que el viento se llevó") me importa un comino. Pero de especias y gastronomía hablaremos en otra ocasión. Mientras tanto comed sano y escribid, que mi estupidez os ilumine.

Temores cumplidos

2006-08-01T16:20:00.000+02:00

Hace un par de semanas escribía sobre un par de temores a raíz de mi nuevo trabajo.

El primero es jugar a las adivinanzas con el tiempo. Efectivamente, hace unos días pude comprobar en mis carnes como se las gasta el clima cuando se pone cabroncete. Recapitulemos: Villagarcía, despejado (a las 7 de la mañana), Coruña, alguna nube (9:30), Coruña, calor asfixiante (14:30). Con estas condiciones y un servidor vestido de corto voy a comer a casa de una amiga a eso de las tres y pico. Después de la comida y la correspondiente sobremesa, mientras bajamos en el ascensor, oímos un ruído raro y, mientras teorizamos sobre si algún vecino se habrá puesto a hacer obras, yo comento que parece el típico ruido de lluvia contra uralita.

Más me valdría haberme estado calladito, que siempre me han dicho que estaba más guapo. Según salgo a la calle, unas gotas de lluvia como puños, el mismo calor asfixiante y rayos, rayos por doquier. Rápidamente algunas imágenes cruzan mi mente: Son Goku contra Freezer en Namec, Neo contra el Agente Smith en "Matrix Revolutions" o la famosa pelea bajo la lluvia de "Hero". Como en esta última, me veo arrancar a correr y golpear las gotas (debería decir calderos) de lluvia con mi cara. Incluso me estaba planteando las ventajas de convertirme en superguerrero nivel 2. Y así, mojado como una magdalena en el desayuno llegué por fin a la estación de tren, buscando al Agente Smith a mis espaldas.

El segundo de mis temores era que mi jefe llegase y me dijese algo así como "¿Aún estás con eso? ¡Que era para ayer!". No sucedió eso exactamente, pero se aproximó lo bastante como para que se me saliese mi vieja "Sonrisilla Irónica TM". Para no aburriros con detalles al respecto (a los que aún no os haya aburrido), digamos que mi labor consiste en coger un trabajo ya hecho y hacerle modificaciones, que según mis estimaciones me podrían llevar cerca de un mes con mi actual jornada de trabajo. Llamémosle un tiempo T.

Pues la semana pasada llegó mi jefe a interesarse por el transcurso de mi labor. Le explico que llevo cerca de la mitad y el hombre no parece disgustado. Acto seguido saca un papelote del lee otras modificaciones que se necesitan. Para resumir, y aún teniendo en cuenta que varios de los requisitos eran triviales y quedaron satisfechos al momento, si antes tenía un trabajo que me exigía T horas de esfuerzo, ahora tengo unas 4T, más o menos, pero además el hombre comenta que estaría bien que estuviese todo en condiciones para la segunda semana de septiembre (os recuerdo que en agosto no curro y que la primera semana de septiembre estaré de exámenes...). Pero no todo van a ser malas noticias, así que me ha asignado al chaval que se sienta a mi lado (y parece un tío muy competente) para que me eche una mano, así que supongo que nos queda 2T horas de esfuerzo a cada uno, pero sólo disponemos de T horas laborables, así nos tendremos que lucir... Menos mal que por allí reina un ambiente de buen rollo que te mueres, que si no creo que ya estaría hiperacelerado, viéndolo todo en tiempo-bala.

En fin, que tal como ando últimamente y teniendo en cuenta que uno de mis mayores temores de toda la vida era que Freddy Kruger viniese a por mí, creo que voy a empezar a dormir con una lima de uñas bajo la almohada.

"Atención, señores clientes, les recordamos que la sección de comentarios está abierta para todos aquellos que deseen compartir sus temores con nosotros. Gracias" (la voz de lata os la imagináis).

Yo no soy de letras

2006-07-19T23:42:00.000+02:00

- Oye, ¿cuánto son quince euros en pesetas?
- Joder, dos mil quinientas, tío, que no es tan difícil.
- Ya, bueno, es que yo soy de letras.

Este fragmento de conversación ficticia ilustra una situación que me saca de quicio. "Yo soy de letras". ¿Por qué no dice directamente "Es que no sé multiplicar"? Si siguiésemos esa regla de tres, yo, que soy de ciencias, debería sembrar estas líneas de faltas de ortografía, pero ahí el argumento sería: "Tío, que eres universitario, a ver si escribes bien".

No es que pida que un estudiante de filología resuelva una ecuación diferencial. Multiplicar, hacer la cuenta de la vieja, lo que sea, leñe. Es cultura general básica, como escribir sin faltas o saber la capital del maldito país en el que vives (de las europeas mejor ni hablamos ¿no?).

Me estoy yendo por las ramas antes de empezar, pero es que me desquicio. No todos corremos los cien metros en 10 segundos, no todos descubrimos la teoría de la relatividad, no todos escribimos "El Quijote" y está bien así. No critico que una persona no sea capaz de realizar una tarea relativamente simple. Lo que me enerva es que se enorgullezca de ello o se invente semejante excusa barata. Serás de letras, pero has dado tranquilamente diez años de matemáticas. Y lo mismo vale al revés (aunque no he presenciado tantos ejemplos): por mucho que seas de ciencias deberías saber quién fueron los Reyes Católicos, de qué idioma viene el castellano y hablarlo correctamente.

Todo esto viene porque el otro día vi un despropósito escrito por alguien "de letras", perpetrada por una escritora reconocida que escribe una columna en un periódico gratuito. Esta señorita dedicaba una columna a despacharse contra el "culto al cuerpo" y lo relacionaba hábilmente con el consumismo y la publicidad con que bombardean a las mujeres en las revistas "femeninas". Hasta ahí nada que objetar. De hecho, quién me conozca sabe que soy muy crítico con eso, y habrá visto la mueca que me cruza la cara cuando sale una modelo tísica por la tele.

Pero claro, esta señorita tenía que mantener su pose "alternativa" e "inteligente", y es ahí cuando sale el tertuliano que todos llevamos dentro, a opinar de lo que no se tiene ni puñetera idea. Y no creáis que se corta un pelo a la hora de condenar la recomendación de beber dos litros de agua diarios (una de sus perlas), ya que según ella eso era una especie de conspiración de las marcas que comercializan agua para darnos un gran sablazo. Según ella, como la comida que nos echamos al cuerpo es en su mayoría agua, no es necesario beber tanto. Lo que desconoce la individua es que la recomendación de los médicos es beber dos litros de agua AL MENOS, además de la que se ingiere al comer. Sobre todo con el calorcito que aprieta en verano estos últimos años. Pero claro, supongo que será de esas personas que opinan que a los médicos no se les puede hacer mucho caso (seis años de estudio no les dan vela en este entierro). Ponía también el grito en el cielo por los casos de mujeres que van al médico con las sales minerales por los suelos, según ella por beber esos "excesivos" dos litrillos de agua al día (servidor se está metiendo del orden de tres o cuatro, y parece que no me muero). Quizá habría que comentarle que los casos de sales minerales tan bajos suelen ser producto del abuso de productos "bajos en sal" o "de mineralización débil", y que según la poca biología que he estudiado yo, para que se note el impacto en las sales con una alimentación normal, habría que beber alrededor de diez o más litros de agua al día (creo recordar).

Aclarémonos: aborrezco ver a una mujer-esqueleto. Hay muchas veces en las que se les ve frágiles, te parte el alma ver la luz del día a su través. Pero tampoco soy partidario de una mujer que sea más fácil saltarla que rodearla. A partir de aquí supongo que me ganaré unas collejas, pero lo que soy es partidario de la salud, tanto en hombres como en mujeres. Ni tan gordo que no pueda subir un tramo de escaleras ni tan escuálido que no pueda coger la bolsa de la compra. Al margen del aspecto, el "gordo feliz" es una putada inmensa. Puedes ser feliz pesando 40 o 240 kilos, aunque lo más seguro es que para tener salud tengas que estar en un peso más moderado.

Sin embargo últimamente sólo hay posturas extremistas al respecto: o tienes que ser un compendio de costillas para adaptarte a una moda idiota que hace tallas XL tamaño esqueleto de ciencias para acomplejar al 70% de la población; la otra postura aceptada es defender tu derecho a no verte las puntas de los pies hasta que te mueras (seguramente de infarto antes de los 50, pero feliz que te cagas con tu gordura). Cada uno se ha instalado en su trinchera y de ahí no los sacamos ni con lejía, mientras se disponen a bombardearnos con disparates sin importar los daños colaterales: críos de 15 años vomitando lo que ingieren o comiendo de forma absolutamente estúpida para lo que necesita un cuerpo en crecimiento y otros que se comen todo lo que los otros deberían, para ver si se comen de paso el rechazo, o desarrollando un odio irracional por los del otro extremo, alimentanto continuamente ambas trincheras.

Ese es un pequeño ejemplo de por qué me saca de quicio la ignorancia aplicada. No sabes y no te informas, pero te encargas de que tu opinión desinformada llegue a quién la tomará como buena por el hecho de estar en prensa escrita. Al menos los que entráis aquí lo hacéis por vuestra cuenta y riesgo, y supongo que no me concederéis más crédito que a cualquiera que os cuente lo que sea por la calle.

- Señorita X, que lo que ha dicho usted en su columna es una barrabasada, y más con la ola de calor que venimos sufriendo, que se nos muere la gente porque anda al sol y no bebe, no vaya a ser que en los de "Fuentrago" se lleven un euro de más.
- Bueno, es que soy de letras...

Y así seguimos señores. Y mejor no recuerdo cuando esta misma señorita despotricaba feliz en la tele sobre cómo rompió aguas en un cine, dando consejos de aguantar para dilatar, no vaya a ser que los médicos malos te hagan una incisión quirúrgica al parir para evitar el desgarro, bastante más agresivo. Pero qué le vamos a hacer, dar consejos es gratis, y en este país "gratis" es la palabra mágica.

Yo, por mi parte, soy de ciencias, de toda la vida.

Madrugones y kinder sorpresa

2006-07-13T13:55:00.000+02:00

Recuerdo que hace un tiempo vi el anuncio de una colonia que decía "...separa a los hombres de los chicos". Siempre me pareció curioso que una colonia tuviese tal poder de selección, pero no por ello dejo de creer que sí hay momentos o hechos que te hacen pensar en que has superado una etapa: acabar el colegio, el instituto, entrar en la universidad, tomar tu primera copa, dar tu primer beso, tu primer... En general cualquier cosa que comience por "tu primer ..." suele ser un punto de referencia para futuras batallitas. Pues ya tengo material para una nueva: mi primer empleo (de playmóbil).

Así es, resulta que hay incautos por ahí dispuestos a darme una oportunidad laboral (pobrecillos). Tampoco es que sea un empleo de verdad, es una beca de colaboración (trabajar poco y cobrar poco), pero es la primera vez en mi vida que me pagan oficialmente por un trabajo. Supongo que eso me hará parecer una especie de señorito ("anda, el nene no curra hasta los 24"), pero se trata de que es la primera vez que trabajo por un sueldo, no que trabaje en abstracto. Al que se le ocurra decir lo de señorito lo invito amablemente a pasarse unas semanas en la vendimia y a contrarreloj, echar ocho horas diarias de rodillas arrancando papel pintado de las paredes, pintar la casa, levantar patatas, etcétera. La mayoría de estos trabajos eran para mi familia, así que podía sacar tajada, pero no estaba escrito: si había suerte, bien, y si no, ajo agua y resina. Y mejor no hablemos de todos los servicios técnicos gratuítos que algún día debería facturarle a Microsoft (Bill, si me estás leyendo, me debes una pasta).

Lo de ahora es distinto, principalmente porque tengo el inmenso placer de trabajar en lo mío, en lo que me gusta, y eso sí traza una línea en el camino que recordaré con los años. Como en los antiguos mapas medievales "a partir de aquí, monstruos". Claro que a veces los monstruos que aparecen te desconciertan más que asustarte. El primer día llega tu jefe y te explica donde vas a trabajar, te enseña el lugar y te dice lo que quiere que hagas. Ni para cuándo, ni mantenme informado ni leches en vinagre. Allí te quedas tú sin saber muy bien cómo enfocarlo. ¿A cuántos de vosotros le ha pasado? A mí, particularmente, me ha dejado un poco frío. No haces más que pensar "¿Será urgente? ¿Pensará que soy un vago por no haber acabado ya? O peor, un inútil" (sí, peor inútil que vago, esa es mi escala, y al que no le guste que no la use). Por lo demás, el trabajo está relativamente bien pagado (he echado unos cálculos) y se ciñe al terreno en el que me siento más cómodo, pero después de una semana sigo esperando a que aparezca el jefe y me diga "Oye, que eso tiene que estar antes de fin de mes" o algo por el estilo, momento en el que supongo que me saldrá el corazón por la boca.

Uno de los efectos colaterales del curro es que me veo obligado a levantarme a eso de las 6:30 de la mañana. Contrariamente a la creencia popular, puedo atestiguar que las calles ya están puestas (el personal municipal eficiente que te pasas), lo cual me lleva a estar convencido de que no las quitan (cuando vuelvo de juerga algún día a las 6 siguen ahí) o quizá tienen distinto horario en fin de semana. Algún día puede que lo descubra. Lo más curioso es que con esto de salir a las 7 de casa, me encuentro que el tiempo es como un kinder sorpresa: me levanto a las 6:30 y no veo un pijo, duermo una hora en el tren y me meto en el laboratorio (sin ventana y con aire acondicionado). Cuándo salgo de allí, me quedo un rato buscando el chocolate, porque algo nuevo y una sorpresa lo tengo asegurado. Un día de estos me voy a encontrar con ropa de verano bajo un aguacero del copón, como si aquello fuese un vídeo de los Backstreet Boys.

Me temo que con el tiempo acabaré haciéndome adicto a las apuestas, al fin y al cabo ya me la juego cada mañana. Ya sé que podría consultar la información meteorológica, pero, ¿y la emoción?

Si consigo salir de esta sin hacerme ludópata perdido me gustaría leer vuestras experiencias laborales, que últimamente tenéis esto más abandonado que yo, que ya tiene delito.

Hala, lápiz, papel y al tajo (o teclado, para el caso).

¿A qué huelen las nubes?

2006-05-29T12:38:00.000+02:00

¿A qué huelen las cosas que no huelen? Supongo que, técnicamente, a nada. Ahora bien, hay muchas cosas que se supone que no huelen, y sin embargo tienen un olor característico (podéis respirar ya, no hay chiste sobre compresas).

Me refiero a cosas como el olor de un día de lluvia, casi no puedes describirlo, ni siquiera estás seguro de que huela a algo, pero tú lo notas. Hay uno de esos olores que me encanta y que estos días ha vuelto (llevaba casi 9 meses sin saber de él). El olor del verano.

No sé si a vosotros os pasa, pero para mí existe un momento en el que lo percibo y, queridos amigos, ¡ya es verano en El Corte Inglés! A partir de ahora ya puede venir el clima que le de la gana, que yo ya tengo por delante tres meses de verano. No tengo ni idea de a que huele, pero supongo que llamo olor a lo que percibo por muchos sentidos. El olor de la vegetación y del viento del mar, la sensación de calor que comienzan a irradiar los edificios y las piedras, el olor generalizado a cremas y protectores solares, el impacto visual de la escasez de tela en la ropa (femenina) y la brisa fresca o templada en la cara.

Sí, amigos. Ya es verano, tiempo del optimismo, de la alegría y el jolgorio en general. Pero por desgracia, el olor del verano trae consigo el anuncio de los exámenes, recrudeciendo la batalla que desde hace algunos años creo que se cobra algún que otro cabello como daño colateral, y que ya no volverá...

Este verano será, de todas formas, tiempo de cambio. Alguien va a estar trabajando todo el verano (suerte has tenido), de hecho buena parte de mis amigos lo estarán. Por mi parte, yo estoy a la caza y captura de algo, pero prefiero no echar la boca a paseo (cuanto más cuento algo, más me fastidia si se queda en agua de borrajas). De todas formas, puede que también sea mi último verano de estudiante (ojalá) y después... quién sabe qué habrá después. Supongo que nada tan emocionante como desearía, o más estresante de lo que quisiera, pero sea lo que sea, ya son horas de que lo afronte. Necesito poner a prueba lo que sé, y necesito ganarme la vida con ello, sentir que todos estos años aquí han sido efectivos y me han dado definitivamente los recursos para ser adulto de una puñetera vez.

Sí, adulto con 24 tacos. Pero de momento, adulto de juguete, responsable de mí sólo a medias, dependiendo de que el dinero llueva del cielo. Si alguien me va a sugerir que busque un curro, es bienvenido, pero si no lo he hecho hasta ahora he tenido mis motivos (aunque pueden cambiar en un futuro próximo).

Pero dejemos de momento semejantes reflexiones para volver al verano, tiempo de bikinis que dan nombre a operaciones, de que los que estamos a pie de calle veamos un poco más sólido el muro que nos separa de la beautiful people, y que sin embargo dejemos ir los ojos detrás de ellos... Es hora de ir a la playa, de tomar el sol, de jugar en el agua hasta que te fallen las fuerzas, de correr y de hacer todo el deporte que no has hecho en el año. Y es tiempo de oler en su piel el verano.

Soleados y propicios días mes amis.

Lo que tu ordenador podría hacer por ti

2006-05-11T13:01:00.000+02:00

Hoy, si me lo permitís, me voy a dejar llevar por mi vocación técnica.

Hace ya cosa de un mes que vengo trasteando con un nuevo desarrollo de la gente de Novell, Xgl. No pienso entrar aquí en detalles sobre cómo hace lo que hace, o cómo se instala. Simplemente comentar (para aquellos que todavía no me hayáis sufrido en persona) que se trata de hace un escritorio en tres dimensiones para entornos Gnu/Linux (creo que hay proyectos para desarrollarlo para Mac y Windows, pero están menos avanzados).

Para que nos entendamos: hoy en día todos tenemos en nuestro ordenador alguna clase de aceleradora 3D (cualquier tarjeta gráfica decentemente moderna) y la idea consiste en hacer que ella se encargue de dibujar las ventanitas que veis. Esto tiene dos grandes ventajas: la primera es que el pobre procesador no se tiene que encargar de ese trabajo (¿a cuantos de los presentes se les ha ralentizado el sistema al mover una ventana?); la otra es que se pueden lograr cosas tan chulas como las que se ven en este vídeo. Se aprecian algunas funciones muy interesantes, y las que no tienen utilidad directa... Como dice el anuncio, a todos nos gusta vivir bien.

Estoy viendo caras en el público que vienen a decir: "Sí, ya, pero... ¿qué clase de monstruo de tarjeta gráfica hace falta para esas virguerías?". Bien, mis queridos descreídos. Pensad en vuestro juego preferido, en ese que vuestra pobre tarjeta gráfica hace funcionar tan dignamente. Incluso pensad en un juego de hace algunos años (3d, eso sí), y haced recuento del número de polígonos que tienen que bailar en ese juego y del número de polígonos que bailan en el vídeo (¿acaso aún no lo habéis mirado?). La respuesta es evidente: un triste Unreal Tournament requiere mucha más potencia que esto. Afrontad la realidad: como nos sucede a casi todos, tenéis la tarjeta gráfica absolutamente desaprovechada el 99% del tiempo, y casi cualquier tarjeta con menos de 4 años (incluso muchas que superan esa edad) pueden hacer que este invento funcione. Curioso, ¿no?

Bueno, aquellos de vosotros que tengáis un flamante Mac, me diréis que vuestro pequeñín ya hace todas esas cosas, puede que más. Desde luego no pienso discutir eso, supongo que, de hecho, MacOS ha sido la inspiración para esta gente, pero personalmente encuentro atractiva la idea de que si tu ordenador puede hacer eso, lo haga, aunque sea un triste PC como los que nos tenemos que montar la mayoría de hijos de vecino, exprimiendo hasta el último euro. Además, a pesar de ciertas dudas al principio, parece que el desarrollo finalmente es libre (u OpenSource, no estoy seguro), pero en cualquier caso, siempre es más interesante eso que el software cerrado. Para disertaciones sobre el software libre, visitad la Free Software Foundation, que ellos lo explican mejor, más bonito, y a eso se dedican. Los que seáis devotos de Windows dirán que el Windows Vista traerá incorporadas funcionalidades similares... Bueno, el futuro implícito en traerá habla por sí solo. Tendréis que esperar, si no hay más retrasos, hasta 2007, calculo que bien entrado, pasar por caja (mi estimación personal son 200 euros) o, como hará mucha gente, piratearlo (allá vosotros). Xgl existe ahora, aunque en fase muy experimental, pero hacia el verano, se calcula, estará en condiciones de ser integrado en casi cualquier distribución de Gnu/Linux.

Lo cual nos lleva a la famosa duda de siempre: "Sí, parece interesante, pero instalar otro sistema... hacer particiones..." etc. Bien, estáis de enhorabuena. Si os ha picado la curiosidad y os gustaría probarlo, existe el proyecto Kororaa un liveCD disponible para trastear. Es decir, os bajáis la imagen (legalmente y gratis, sé que el concepto puede conmocionar a muchos de vosotros), la grabáis en un triste CD, reiniciáis con él puesto y voilá, un sistema para juguetear sin necesidad de tocar vuestro precioso disco duro. Es más, si os gusta y decidís prescindir de un par de gigas de vuestro maravilloso disco duro, incluso podéis instalarlo fácilmente, pero eso ya depende de vosotros.
Llegados a estas alturas de "el tocho", alguno de vosotros se preguntará por qué demonios os estoy soltando el rollo. Bien, puede que la razón principal sea que pueda recibir amenazas de muerte si sigo comiendo el tarro a mis amigos con ello, pero me gusta pensar que se trata de cierto orgullo de ver como un proyecto de software no-privativo puede llegar a desarrollar algo que puede llegar a la gente que no es del gremio. Ya no se trata de hablar de diseño del sistema, robustez, fiabilidad, falta de pantallas azules y ventajas de las familias Gnu/Linux o *BSD, sino de ver algo tangible para alguien a quién le da igual cómo está hecho el sistema por dentro y sólo quiere ver resultados. Ahí los tenéis. Ya no vale el "Me da igual reiniciar un par de veces al día". Windows no hace esto, y no lo hará hasta por lo menos dentro de un año. Mac lo hace, pero sólo en aquellos equipos que ellos venden con su configuración, no vayamos a mojarnos. Bien, pues Gnu/Linux puede hacerlo, lo hace y lo hará. Quién quiera más, con googl e, un ratón y un teclado, que busque.

Mi labor aquí ha terminado... por hoy.

Nos vemos y, como dicen por la comunidad del software libre... "May the source be with you".

Apuntes de sociedad y otras aclaraciones

2006-05-09T00:03:00.000+02:00

Bueno, la respuesta es no, no me había muerto, sólo hacía días (o semanas) que no encontraba tiempo y ganas para terminar el anterior post, pero lo tenía empezado hace tiempo y tenía que terminarlo antes de seguir. Si no queréis que os suelte un rollazo personal, no lo leáis. Si seguís, ateneos a las consecuencias, yo os lo he avisado.

Tirando un poco pa' los cerros de Úbeda (provincia de Jaén, creo recordar) el apunte de sociedad de la semana (con casi un mes de retraso) es el glorioso renacimiento hace tiempo anunciado de Noe (o de su blog, según se mire). Bienvenida, que no se diga que todo ese tiempo en el purgatorio ha sido en vano.

Dejaré más noticias para más adelante, que os las hay que dosificar, e intentaré que pase bastante menos tiempo hasta la próxima (no desesperéis, los exámenes vienen ahí y son mi principal fuente de inspiración).

Pasáoslo bien, en breve prometo columnas más alegres.

The day the music died

2006-04-23T16:46:00.000+02:00

Hoy no voy a hablar de música, a pesar del título. Dicen que en la canción "American Pie", Don McLean se refirió así a la muerte de Buddy Holly. A mí me recuerda a la primera vez que tuve que digerir la muerte como algo real.

Entendámonos, para mí la muerte siempre ha estado presente en la vida, como buen gallego (dicen). No me criaron creyendo que me fuese a estallar la cabeza por oír que alguien se hubiese muerto, y ya desde muy pequeño era (como sigue siendo) habitual en las conversaciones de mis familiares hacer algún que otro repaso de cuánta gente se había mudado de barrio recientemente. Incluso a alguna persona cercana a mí ya le había tocado el boleto. Pero el día al que me refiero fue la primera vez que noté el impacto de saber que no volverás a ver a un ser muy querido, muy próximo.

Mi abuelo estaba enfermo, aunque ni a él ni a mí nos habían dicho cuanto. En fin de año tenía molestias y, según supe después (él no), hacia el 5 de enero ya le habían diagnosticado un cáncer terminal con metástasis. Murió el 10 de enero, sin darme tiempo a despedirme, sin saber que se iba...

Por aquel entonces estábamos viviendo en casa de mis abuelos ("el abuelo está enfermo, la abuela no da abasto..."), así que al salir del instituto y después de recoger a mi hermano en la estación, volvimos a casa de mis abuelos para descubrir que una ambulancia se llevaba a mi abuelo al hospital. A partir de ese momento empieza la neblina. Ajetreos, carreras. Todo el mundo se va a escape mientras mi hermano y yo nos quedamos comiendo. No suelo perder el apetito por nada, pero en este caso creo que ni siquiera me había dado cuenta aún de lo que pasaba. Entre todo el ajetreo habían llegado las vecinas, que muy amables se ocuparon de recoger y fregar. Sólo nos dio mala espina que cuando acabaron con los platos empezaron con el resto de la casa, baldosa a baldosa.

Mi hermano y yo nos metimos en el salón y estuvimos cosa de una hora o dos sin cruzar palabra. Creo que ahí ya nos habíamos hecho a la idea de lo que pasaba y de lo que iba a pasar, y nos dimos cuenta de que el trastorno obsesivo con la limpiza de nuestras vecinas se debía a que preparaban la casa para el velatorio, a conciencia. Algún tiempo después, soy incapaz de precisar cuánto, sonó el teléfono y comenzamos a oír sollozos. No sé mi hermano, pero yo ya lo sabía de alguna forma. Cuándo alguna de ellas sacó valor para venir a hablar con nosotros, nos levantamos como autómatas y antes de que dijera nada (creo recordar) dijimos casi al unísono "Lo sabemos" (o quizá sólo lo pensamos, los recuerdos son difusos). La música había muerto hacía casi una hora.

No me voy a extender aquí con cuánto echo de menos a mi abuelo (hay gente de sobra que lo sabe), ni quiero llevar esta narración hasta el entierro o después, pues el momento que quería contar ya ha llegado. No importan los pésames, la desmedida cantidad de gente que había en el velatorio (que finalmente no fue en casa) ni cuánto me enfadé conmigo mismo al descubrirme bromeando en el tanatorio. Todo eso es después, ya lo había digerido.

Es curioso, pero no recuerdo todo eso con especial tristeza, sólo que me gustaría que mi abuelo hubiese conocido a mi novia, hubiese asistido a mi graduación, hubiese visto a mi hermano convertido en médico (y conocido a su novia también)...

Y eso es todo. Triste para los que nos quedamos, alegre cuándo recordamos a los que se fueron, pero nada traumático de por sí. Hubo muertes antes y hubo muertes después, pero esa fue la primera que comprendí, la primera que viví.

Espero no haber despertado recuerdos desagradables. Simplemente tenía que contarlo.

El hombre y la máquina

2006-04-12T13:56:00.000+02:00

En condiciones normales, ahora tocaría una buena retahíla de explicaciones, explicando que no he tenido tiempo por las prácticas y demás historias, pero ni me apetece hablar de eso ni a vosotros escucharlo, por lo que pasaremos a otros asuntos un poco menos muermos.

Entre las cosas que quería poner aquí en este tiempo se encuentra mi apasionante combate contra el cajero automático, sólo espero recordarlo en todo su esplendor...

Era un día de lluvia y cerré tras de mí la puerta de la guarida del cajero. Yo lo miré, su monitor ni siquiera parpadeó... El tiempo se congeló un instante, para luego recuperar una fluidez viscosa y ralentizada mientras en mi cabeza sonaban aquellas palabras que no oía desde tiempos del Street Fighter II: "Round one, ¡¡Fight!!".
Saqué mi tarjeta y ataqué con ella la ranura de mi oponente (sabiéndolo su punto débil). Fue un movimiento ágil y fugaz, con el que esperaba tomarlo por sorpresa y, ante su aparente indefensión, procedí a ejecutar el combo de mi PIN, observando como su pantalla delataba la pérdida de energía. Sólo me faltaba arrancarle el dinero y el combate sería mío, pero el muy HDP se guardaba un as en la manga: "No es posible acceder a la red temporalmente, inténtelo más tarde". "Draw game", el Street Fighter seguía en mi mente mientras recuperaba mi tarjeta (quiero decir, arma reglamentaria).
"Temporalmente, ya... Ahí la has cagao" pensé para mis adentros. Sin dar tiempo a mi enemigo para recuperar el aliento, en un osado movimiento cargué de nuevo, jugándome la vida y la integridad de mi tarjeta. Mi adversario se defendió bien, y ya empezaba a correr un sudor frío por mi espalda al ver que, tras aplicar nuevamente el combo-PIN, no me llamaba por mi nombre y mostraba un repertorio de operaciones reducido. Decidí no dejarme amedrentar por lo que se prometía un creditus interruptus con pérdida de tarjeta ("Por mis cojones que me suelta la pasta") y tecleé el importe deseado. Casi pude oír el crack con el que la entereza de mi adversario se hizo añicos mientras me daba mi dinero y un ticket en el que no aparecía un resumen de mi cuenta, y soltaba a regañadientes mi tarjeta ("Haruma wins"). Antes de salir, reparé que le había hecho una pantalla nueva a ese engendro: "Fuera de servicio", ponía ahora ("Fatality").
Y así, cual Ryu victorioso sobre Bison, me alejé con mi mochila al hombro, bajo una fina lluvia y dando la espalda a lo que quedaba de un adversario derrotado.

Supongo que muchos de vosotros pensaréis que se me ha ido la pinza, pero esta clase de triunfos del hombre sobre la máquina hacen que te iergas mirando al horizonte mientras el viento revuelve tus cabellos y suspires triunfador... Como cuando logras montar un mueble de IKEA. Cuantas más piezas te sobren y más arañazos adornen tu piel, mejor. "¿Quién necesita diez tornillos? Yo lo he conseguido con cuatro", y te quedas como se quedarían nuestros antepasados después de forrar a lanzazos a un mamut (no sabéis lo peligrosos que se pueden poner los muebles de "hágalo usted mismo").

Queda abierta la veda, cualquiera que tenga historias de cacharros o interesantes anécdotas del Street Fighter II puede aprovecharse salvajemente de la sección de comentarios, no os cortéis.

Por último, un anuncio de las páginas de sociedad. Habréis advertido la desaparición del enlace a Noe's World. No hay ningún incidente diplomático, se trata simplemente de que ha abandonado una vida de miserias (MSN Spaces) para renacer gloriosamente en algún lugar mejor. En cuanto se produzca la resurrección (muy adecuada en estas fechas), reencarnación (siempre da un toque zen) o lo que sea, lo sabréis tan pronto como yo lo sepa.

Nos veremos en breve...

Evangelizando, que es gerundio

2006-03-27T17:05:00.000+02:00

Dice un anuncio de no-recuerdo-qué: "¿No es genial cuando las cosas, simplemente, funcionan?". Creo que todos estamos de acuerdo en eso, pero, a veces, las cosas funcionan cuando y cómo le da la gana.

En los últimos días vengo viviendo la cara y la cruz de esa afirmación. No sé si lo llegué a comentar en estas páginas, pero hace un par de semanas sufrí la traumática muerte de un disco duro. Tras echarse todo un día en parada, logré recuperarlo, y aprovechando que tenía que empezar de cero, decidí que ya era hora de abandonar definitivamente Windows en favor de Gnu/Linux. Es genial cuando las cosas, simplemente, funcionan: cuando mi sistema no se ralentiza ni rasca de disco duro, cuando puedo trabajar con todos los programas que necesito simultáneamente (incluso escuchar música o ver la tele si me aburro). Es genial poder configurar cada detalle del sistema y que el escritorio tenga exactamente el aspecto que yo quiero. Es genial la cantidad y calidad de aplicaciones que trae el sistema por defecto (juegos incluidos). Sin embargo, es una auténtica putada instalar el Unreal Tournament y ver que, después de echarte la primera partida, la cosa no vuelve a reaccionar, ni que reinicies, ni que reinstales ni nada.

Dada mi agradable experiencia con el sistema en general, sólo me queda suponer que o bien el que ha hecho el port, o lo que sea, es un chapucero (y creo que no, a juzgar por lo que he visto), o que se trata del enésimo paquete que no funciona en condiciones para sistemas de 64 bits, y que ya no lo arreglarán, porque ¿qué clase de "depravado" querría jugar al Unreal Tournament existiendo el Unreal Tournament 2004? ("Hola, me llamo Haruma y soy un depravado"; "¡Te queremos, Haruma"). Para dar el beneficio de la duda, y en favor de mi cordura, estoy planteándome instalar el 2004, a ver si la cosa va mejor (para este parece que sí hay paquete de 64 bits).

No quería entrar tanto por la vena técnica del asunto (siempre me despisto cuando me meto en harina), sino recalcar la putada mayúscula que supone ser de la minoría, es más, de una minoría dentro de otra. Ya hay poco soporte en general de las compañías de software a sistemas Gnu/Linux y a sistemas de 64 bits para uso doméstico, pero cuando hayas la intersección de ambos conjuntos, la cosa da risa sólo pa no dar pena. Acabo de leer una estimación del número de usuarios de Gnu/Linux, y resulta que somos sólo 30 millones en todo el mundo (apostaría a que la cifra es conservadora). ¿Para qué molestarse en dar soporte a esta pequeña porción de usuarios? Al fin y al cabo, hasta un mono borracho puede conseguir una versión pirata de Windows en minutos. Ahora es cuándo debería hacer una defensa extensa de por qué aquellos que usamos software libre deberíamos ser firmes y premiar a los fabricantes que propocionan soporte para nuestros sistemas y castigar a los que no, que es en el bolsillo donde les duele, pero no es el momento ni el lugar.

Después de leer que yo he tenido un par de quebraderos de cabeza con Gnu/Linux, quizá algún lector se haya quedado con la sensación de que no debería aventurarse a probarlo... Sólo diré que recientemente he/hemos convencido a dos personas para que instalen una distribución de Gnu/Linux. No tenían un nivel de conocimientos de informática a nivel programador, ni ninguna experiencia en entornos Unix, ni estudian Informática. El resultado es que están encantadas ambas con su distribución nuevecita, y que si dispusiesen de un programa que usan a menudo y, ya puestos, de buen soporte de juegos para Gnu/Linux, ni siquiera arrancarían en Windows. Sí, yo he tenido mis problemas con él, pero dudo que ningún usuario razonable le haga a su sistema lo que le he hecho yo (hay que experimentar para aprender), y no quiero ni pensar lo que habría pasado si hago lo mismo en Windows (pero seguro que terminaba en "Ka-Booom").

Este año he tenido un profesor que nos insistía en que el 95% del presupuesto de las empresas que desarrollan software se les va en mantenimiento, por lo que es comprensible que estén tan ocupadas manteniendo el software para ese colador que es Windows, que no puedan/quieran desarrollarlo para Gnu/Linux, pero me gustaría que alguna compañía aventurera lo intentase, seguramente se llevaría una sorpresa (también parecía una locura lo de FX de vender los juegos a 20 €, y míralos ahora). Una cosa es segura, el índice de piratería de sus productos bajaría. No sé por qué, pero la mera idea de piratear software libre me da arcadas. Además, sus usuarios dispondrían de más dinero para la compra de software (no tienes que comprar antivirus, firewall, suite de ofimática, el sistema operativo es gratis o muy barato...) asumiendo que los usuarios corrientes lo compren, claro.

Si alguien se anima, le recomiendo que pruebe Knoppix, que funciona completamente desde un DVD, y es lo que me salvó la vida cuando la muerte de mi pobre disco duro, y ya me dirá.

Hasta la próxima. ¡¡¡Por los pingüinos oprimidos del mundo!!!

Es una mierda ser escocés

2006-03-11T01:17:00.000+01:00

Eso decía Mark Renton en Trainspotting, eso y "Elige una vida, elige un trabajo, elige un televisor grande que te cagas...". Yo he elegido un tema.

La última vez prometí una visión complementaria, pero se me fue la pinza y acabé teorizando sobre los periodistas de medio pelo, así que hoy no prometo nada, que los antecedentes no están de mi parte, pero a ver que se puede hacer.

A veces te sientes escocés (o al menos identificado). Puede que te encuentres en el lado ventajoso de la vida, pero eso no te convierte en un trepa. Puede que te guste ver obras de arte, pero no te cuelas en los museos. Puede, en definitiva, que seas el colega negro del "prota" blanco, y sabes que estás sentenciado: morirás hacia la mitad de la película (no nos engañemos, sólo estabas ahí para rellenar) o saldrás jodido pero vivo, para hacer el chistecito mientras la pareja blanca se da un garbeo hacia el castillo, que las perdices están enfriándose. Maldita la gracia que te hace, pero el papel lo repartieron hace tiempo y no siempre puedes cambiarlo, pero lo de quejarte sólo te lo quitarán arrancándote la lengua.

Decía Tom Cruise en Magnolia: "No pediré disculpas por lo que soy...". No sé qué era él (puede que sí, pero aquí no toca), pero sí tengo una idea bastante aproximada de lo que soy yo, y estoy un poco cansado de tener que llevar un cartel con disculpas en la frente y otro que ponga "Calzonazos" a la espalda. Creo que a nadie le gusta pagar por lo que no ha roto, e incluso puede no hacerlo con la cabeza bien alta, pero es una putada ver que todo el mundo a tu alrededor enarbola una factura y te mira esperando que te rasques la cartera.

El testamento de mi padre y de mi abuelo no es que yo pague sus deudas. No sé económicamente, pero moralmete sus deudas mueren con ellos, que ya bastante peso tengo con las mías. Cicatrices las tenemos todos, y a vosotros no os duelen las mías, así que no jodamos... Soy yo el que cada mañana tiene que mirar en el espejo a ver si lo que encuentra le gusta y soy yo el que incluso en el peor día se tiene que decidir tirar para adelante. Soy yo el que ha lleva una mirada de odio marcada a fuego y palabras lacerantes en los oídos y también soy yo el que antes que eso tuvo que vivir con el vacío. Hay campos, guerras y batallas, y tengo muy claro en cuáles he recibido más de lo que he repartido. Me han reventado la otra mejilla cuando la primera ya no podía aguantar más y me han escupido a los pies. Me han despreciado y me han amado. He entregado mucho a cambio de nada para ver como las ofrendas se las llevaba el viento, como el ladrón gana más que el honrado y que luego te llamen ladrón por encontrarte una moneda.

No, no pediré disculpas por lo que soy, sobre todo porque sé lo que soy mejor que la mayoría de los que intentan juzgarme. Creo que hasta que me muera seguiré siendo capaz de enarmorarme tres veces al día y cada vez advertiré un detalle que se me pasó la anterior. Esto no me hace mejor que nadie y espero que tampoco peor. No menosprecio la habilidad, la inteligencia o las intenciones de nadie por raza o por sexo, y quien crea que eso es poco, que lo piense con calma.

He sido bueno y malo, cruel y compasivo, pero intentaré no volver a ser tonto. Así que no, camarero, esta vez no invito yo, ni vamos a escote. Que cada uno pague lo que se haya tomado o lo que se haya roto, y si a alguien no le alcanza el bolsillo ya hablaremos, pero primero que se lo rasque.

Hoy os queda esto aquí, y cada uno que lo lea como quiera. Yo sé lo que pensaba, aunque a saber qué es lo que he dicho. Si tenéis algo que decir, habláis con mi representante, y si no coge el teléfono, ya sabéis a donde dirigiros. Sí amigos, es una mierda ser escocés, pero Escocia, como hacienda, somos todos, así que no echéis la boca a paseo si no sabéis a dónde va, y la próxima vez, pensad que a lo mejor no sois Escocia, que igual sois Inglaterra, o si sois Escocia, pensad que hay sitios más jodidos por el mundo.

Para variar me he dado una vuelta por las ramas y me he dejado el tintero cargadito, así que espero que en otra ocasión pueda irlo aligerando un poco.

Ya sabéis, si parece una gaita y suena como una gaita, puede que estéis en Galicia (no todo es Escocia en este mundo). Agua y sombra, amigos míos.

Por el mar corren las liebres...

2006-03-09T12:05:00.000+01:00

Lo que son las cosas, anteayer quejándome de que no recordaba lo que quería escribir y hoy que no sé por dónde empezar.

Digamos que la columna de hoy está motivada en gran medida por una nueva genialidad en Noe's World. Me parece un artículo acertado y con ese punto de mala baba que distingue los mejores de su autora, pero por asociación de ideas me han venido unos cuantos conceptillos a la cabeza que no puedo dejar de comentar (llamémosle visión complementaria).

Lo que me ha recordado este artículo es el falseamiento estadístico que se hace alegremente de los datos en todos los medios de comunicación, y cómo una vez más no importa la exactitud de la información, sino excitar al personal (en el mal sentido). A esto, queridos alumnos (si me lo permitís, y si no menudo problema) se le llama sensacionalismo, y a fuerza de insistencia acaba calando en cualquiera que esté expuesto a él. Por ejemplo, en las últimas semanas he oído y leído hasta la saciedad que las mujeres en España cobran un 40% menos que los hombres. Así como suena. Es un dato horrible, y me jugaría mi recién resucitado disco duro a que es cierto o muy cercano a la realidad. Pero analicemos lo que significa:
Lo que se dice aquí es que tomadas dos muestras, una de hombres y otra de mujeres, se haya la media de los sueldos de cada grupo (suma de los sueldos divididas entre el total de personas) y de esto obtenemos la media del grupo de hombres es un 40% superior a la del de mujeres. Suponemos, para evitar complicaciones, que el análisis estadístico está bien hecho (estoy cuestionando la profesionalidad de los periodistas, no de los estadísticos). En ese caso, podemos generalizar que la media de lo que ganan las mujeres españolas es, efectivamente, un 40% menos que la de los hombres. Este dato evidencia que aún hay muchas cosas que deben cambiar y se deben mejorar, pero hay una cosa que NO evidencia en absoluto: las mujeres NO ganan un 40% menos por el mismo trabajo, sino de media en todos los trabajos. La diferencia puede llegar a ser sutil, pero está ahí.
Las explicaciones para esa diferencia en los números son:

En general, las mujeres sí suelen ganar menos por el mismo trabajo (no lo entenderé en la vida, pero por lo visto hay esa manía), aunque no el susodicho 40% si tenemos en cuenta los datos siguientes.
En los puestos directivos hay muchas menos mujeres que hombres (otra gran tontería), lo que viene a ser que en los puestos en los que más se gana hay menos mujeres.
Hay muchos puestos de ingresos bajos "reservados" a mujeres porque tradicionalmente desempeñaban esa tarea, como pueden ser limpiar, cuidar niños, cajeras... Hay hombres en esos puestos, pero que yo sepa, en España hay muchas más mujeres que hombres en esos puestos.
Hay muchas más amas de casa que amos de casa, cuyo sueldo viene a ser 0 euros al mes con una paga extra de 0 euros en Navidad.

Si nos fijamos, todos estos factores tiran de la media del sueldo de las mujeres hacia abajo como una piedra al cuello, pero son los factores 2, 3 y 4 los que más pesan con diferencia. Repasemos: las mujeres cobran un 40% menos y cobran menos por el mismo puesto pero NO cobran, de media, un 40% menos en el mismo puesto.

¿Quiere esto decir que las mujeres no lo tienen jodido? NO, NO y NO. Creo que todavía no soy tan imbécil como para llegar a decir semejante tontería. Lo que sí demuestra este breve análisis es lo mucho que gusta a los periodistas (y la duda me corroe sobre si ponerles o no comillas) falsear datos para lograr un titular de impacto, y el peligro que tienen semejantes irresponsables a la hora de ir soltando mierda en nuestro subconsciente. Luego te tropiezas con una gran falacia (y aquí hablo sobre cualquier tema) y puedes acabar por aceptarla porque "te suena". Así se jode, querida audiencia, a la opinión pública. Así se la manipula y no con códigos secretos en el fondo de la caja de palomitas.

He tomado como ejemplo ese dato porque lo tenía reciente, pero es aplicable a cada información que se transmite en la prensa, aunque parecen tener cierto gustillo por las estadísticas. Frente a semejantes "profesionales" (aquí sí se han ganado las comillas) de la "información" (aquí tampoco vienen mal), sólo queda una saludable dosis de escepticismos y un poco de pensamiento crítico como defensa (mejor filtrar un poco que nada). Y todavía quieren quitar la asignatura de filosofía... Pero en esto no voy a entrar porque tendría material para una o dos columnas más. Ya le tocará.

Eso sí, me veo obligado añadir, por si los malentendidos, que la única relación del post de Noe y éste es que el suyo me ha recordado el tema. No dejéis de leerlo, sencillamente genial (como el citroen ZX, ¿o era el AX?).

Hablando de filosofía, dos libros recomendados: "Más Platón y menos Prozac" habla muy poco de filosofía para mi gusto, pero da alguna explicación interesante de por qué la filosofía puede ser útil en el mundo actual y "El mundo de Sofía", una interesante introducción a la historia de la filosofía en forma de novela extraña. Al final desvaría un poco pero en general está bien. Que la metafísica os acompañe.

Cobayas que no duermen y médicos con piloto automático

2006-03-07T14:07:00.000+01:00

Llevo varios días con ganas de escribir pero sin encontrar el momento, y ahora que me pongo me he quedado en blanco. Corolario: voy a escribir sobre lo primero que se me pase por la cabeza, y como estoy delante de la ventana, llueve y suenan Dire Straits. a saber lo que me sale... Avisados estáis.

Una cosa que me pone de los nervios de mí mismo es la facilidad que tengo para escurrir el bulto de lo que quiero hacer, lo cual es una soberana putada. No sé si os pasa alguna vez, pero en mi caso se traduce en que puedo pasarme una tarde entera (o más) haciendo algo que no me apetece en lugar de lo que quiero hacer o lo que debo hacer (sí, a veces puedo ser así de idiota). Así, en gran parte no he escrito antes (ergo he olvidado lo que quería escribir) por vago.

La semana que va (o los últimios diez días) van camino de entrar en mi ranking de temporadas extrañas de mi vida. Tengo constantemente la sensación de que me he equivocado de película, que los personajes me suenan pero que el argumento se me ha torcido (algo así como toda la gente que fue a ver "El bosque" pensando que era de terror) y, para colmo de males, se me está alterando completamente el sueño. Duermo demasiado (o al menos para mi lo es) y me levanto como si el día anterior hubiese corrido la maratón.

Respecto a dormir, quiero aprovechar esta oportunidad para hablar sobre dormir en compañía (y en según que compañía). Cualquiera que lea esto tendrá mucho que decir sobre ronquidos, codazos, guerras por las mantas y demás incidentes del lecho compartido, pero prefiero que mi compañera de cama sea luchadora muay thai antes que dormir solo. La cama más pequeña se hace enorme, y por calentito y a gusto que te encuentres eso no es un hogar ni es nada (supongo que cambiaré de opinión cuando llegue el verano).

Visto que me empiezo a ir por los cerros de Úbeda, pasaré a comentar que si hay algún hipocondríaco adicto a las vacunas leyendo estas líneas, se pase por la facultad de Sociología de A Coruña estos días, seguro que lo pinchan antes de darle el buenos días. Me explico: hoy he ido a ponerme la famosa vacuna contra la meningitis (aunque estoy convencido de que mi neurona o es inmune o vive en empanada mental continua) aprovechando que pasan por la universidad con una campaña de vacunación en masa (soy vago hasta para eso). El único dato que te piden para vacunarte, el ÚNICO, es la edad: no necesitas ni cartilla, ni DNI, ni dejar tu nombre ni nada. De hecho ni la edad te piden: llegas, te pinchan y cuando te han metido la aguja hasta la médula te preguntan la edad. Supongo que si nuestro querido amigo anónimo, hipocondríaco y adicto a los pinchazos tiene más de treinta y tantos tacos o va más de cinco veces al día puede resultar sospechoso, pero si sabe tomárselo con calma puede conseguir que lo agujereen unas tres veces al día durante el tiempo que dure la campaña (estimación a bote pronto, sin rigor científico). Calculando que a todo el mundo que conozco se le ha hinchado la zona del pinchazo (yo aún no he podido comprobarlo, y además todo el mundo sabe que tengo factor curativo), nuestro anónimo cobaya puede acabar con una reacción de tres pares de <órgano sexual preferido en plural>. No sé si un shock anafiláctico es lo que procede en estos casos, pero con semejante nivel de filtrado de las víctimas, me extraña que no haya algún universitario por el campus que se desplome y empiece a soltar espuma por la boca.

Si alguien tiene algún buen consejo sobre normalización de horarios, que lo envíe, que está en juego el "II Chocapic de Oro" en la historia de este blog. He de aclarar que de oro, lo que se dice de oro, en realidad no va a ser. Tenía pensado entregarlo al natural, pero si a alguien le hace ilusión, todavía me queda pintura dorada de carnaval... (ojo, no os lo comáis, niños). Como ya me parece estar oyendo a Noe reclamar su chocapic, aclarar que son simbólicos, pero que al llegar a tres, vale por una tarta de queso (y si con eso no se contenta voy a tener que coger el spray dorado...).

Como así a lo tonto me estoy metiendo en camisas de once varas, lo dejo hasta la próxima. Pronto pondré la lista de nominados, hasta entonces "Que la vacuna os proteja" (si lo dijera Alec Guinness acojonaría).

Hombres-X y mujeres-Y

2006-02-28T18:41:00.000+01:00

¿Algún día os ha salido redondo? Pues este fin de semana parece que me haya hartado a donuts.

Creo que no lo había comentado aquí, pero mis amigos y yo habíamos planeado disfrazarnos de X-Men para estos carnavales. Uno, en su pesimismo habitual, estaba convencido de que al final la gente se rajaría o que los disfraces quedarían demasiado todo-a-cien, pero no. Después de varios días de preparación de mi parte y un sábado a todo trapo (pero mágico en cuanto a ideas), el sábado por la noche se pudo ver por las calles de Vilagarcía a Pícara, Tormenta, Jean Grey, Lobezno, Gámbito y Cíclope. En cuanto me sea posible, colgaré/enlazaré algunas fotos, pero os puedo decir que debe haber sido el mejor carnaval de mi vida (y el primero en el que me disfrazaba desde los 13 años).

No hay desvelo que nos hayan llevado los disfraces que pueda pagar la cara de incredulidad y un poco de envidia que se le quedó a mucha de la gente que nos vio, y eso que la mayoría de los disfraces fueron preparados en el propio día.

La cosa salió tan bien que ya se han alzado voces para repetir el año que viene, para pedir entrar el año que viene, e incluso para hacer un poco de cosplay por ahí... Vaya, que vamos extendiendo la vena friki allá donde vamos.

Cambiando de tema, habréis notado (por Dios, espero que lo hayáis notado) la ausencia de posts en esta última semana, pero es que mis esfuerzos estaban dedicados 50% al disfraz y 50% a preparar un parcial que me he quitado de encima el viernes. No sé si lo habré aprobado, pero por lo menos ahora respiro tranquilo (sólo me atenazan las entregas...).

Cambiando mucho más de tema, hoy debe ser el día más raro que he tenido en los últimos meses. Estoy cansado, no he hecho nada en todo el día, no tengo hambre y el tiempo se me va escurriendo mientras me encuentro en estado vegetal. Supongo (sé) que tiene cura, y que mañana ya se me habrá pasado, pero me recuerda demasiado a temporadas malgastadas de años pasados, así que venderé la piel del jabalí cuando la haya cazado.

Y ya puestos a hacer un post heterogéneo, decir que estoy completando mi migración espero-que-definitiva a Gnu/Linux (no vaya a ser que el señor Stallman me lea y me riña), cosa que ansiaba desde hacía tiempo. Aún me falta afinar un poco el sistema, pero de momento soy bastante más feliz que con Windows. Ya he empezado incluso a arañar "gigas" de disco duro a Windows para ir trasladándolo a mi Kubuntu (sí, yo soy de KDE, ¿qué pasa?). No creo que el virus ese llegue a desaparecer a corto plazo de mi ordenador, pero puedo presumir de no haberlo usado más que 5 horas en la semana pasada (rehaciendo las particiones, que el QtParted se me hacía muy inseguro).

Poco más que añadir, sed buenos e idme por la sombra.

Metafísica de la memoria

2006-02-20T01:07:00.000+01:00

En la última entrada comencé queriendo hablar de música, pero el tema derivó por otros derroteros, así que aquí vengo dispuesto a "desfacer" el entuerto. Decía entonces que me apetecía escuchar "Los Rodríguez", porque es una música que yo asocio con un momento concreto de mi vida y con un montón de recuerdos, la mayoría buenos, algunos malos, algunos extraños...

Supongo que la asociación de música y recuerdos es bastante común, y que cualquiera de vosotros me dirá que no tiene nada de extraño, pero lo que ya no sé si es tan común es el que varios recuerdos que non tienen mucho que ver se combinen en uno solo. Ejemplo: hay una determinada canción que a mi me recuerda a un libro que leí, a una escena en concreto, pero con la particularidad de que uno de los personajes se funde con la imagen de una compañera de clase de hace unos años. Hay más detalles, pero no deja de ser curioso que cuándo escucho la canción me acuerde aleatoriamente de la compañera, del libro, o de tardes de primavera soleadas. Por eso creo que me gusta un espectro tan amplio de música, porque con tal de que no me moleste, puedo asociar cualquier canción con el recuerdo agradable que sea, y eso puede provocar que se me salte una sonrisa al escucharla.

A través de alguno de estos discos descubrí que me encantan algunas versiones extrañas de canciones conocidas (en directo, cantadas por otra gente, a dúo...), pero que la mayor parte de las veces que se revisa una canción se fastidia a base de bien (no sé si habréis oído una versión de "One" con Bono y No-sé-qué-tía; lamentable). Supongo que es prejuicio mío y habilidad de quién canta, pero muchas de esas versiones (en concierto, presentando a la banda, etc.) me llegan e incluso me emocionan (los que creais que no es posible, saltaos esta parte) pero en otras sólo oigo ecos de falsedad y monedas en los bolsillos de ejecutivos de las discográficas... Como ya dije, supongo que son mis prejuicios.

Lo que no sé si os habrá pasado alguna vez (supongo que sí, no seamos egocéntricos) es tener unas ganas tremendas de escuchar una canción, pero no darse cuenta de cuál o de quién es. Puede llegar a ser desesperante repasar la mitad de tu archivo musical sin encontrarla.

La otra gran razón para que me guste un abanico variado de música es que tengo grandes fluctuaciones de mi estado de ánimo, no muy bruscas, pero sí va por rachas o por temporadas. En cada racha suelo escuchar música que se adapta a ella, lo que me da un rango de la canción más estúpidamente alegre al tema más triste...

Rangos, rangos y más rangos. ¿Por qué todo el mundo se empeña en que tengamos un lo-que-sea favorito? No puedo citar mi comida preferida, ni mi grupo, ni mi canción, ni bebida, y a duras penas puedo decidirme por mi persona preferida. Para mí todo son conjuntos, grupos, y si pudiera decantarme por un elemento de un conjunto, sería sólo en función del momento en el que me encuentre.

Como esto ya se va extendiendo de más y cada vez me voy más por las ramas, va siendo hora de cortar la columna. Queda pendiente la columna sobre música (¿o mejor no?).

Por último, anunciar que hay un voto a favor de que haga recopilatorio de mis referencias y citas. 1-0. ¿El que calla otorga? Si sólo se ha pronunciado una persona, ¿es que el resto no queréis o que no habláis? De todas formas, de momento tengo unas complejidades técnicas que me lo dificultan, pero ya caerá.

Hasta la próxima, que espero que sea un poco más ligera y menos dispersa.

Hambre, galletas, grajos y fanáticos.

2006-02-17T13:31:00.001+01:00

Hace un rato se me ha despertado la necesidad de volver a oír música de "Los Rodríguez". A quién no los conozca (hay gente para todo), no se los voy a descubrir yo. Si tiene curiosidad, que use el interné para algo que no sea el vicio, en su vertiente más lujuriosa. Supongo que el listo del fondo (que nunca se calla el jodío) está a punto de sugerir que ponga el eMule a echar humo, pero no, ni me apetece ni es necesario. Rebuscando un poco por mi habitación, he encontrado parte de la discografía que compré religiosamente en el Carrefour el primer año de carrera (¿o era aún Continente?).

A algún lector se le deben haber enganchado dos neuronas que hacía tiempo que no colaboraban: "¿Comprar... música? Pero el eMule y las tostadoras...". Procedo a las aclaraciones. En primer lugar, aquella debió ser casi la última ocasión en la que compré música. Me gustaría comprar más música, pero no está el Horno para andar pagándole caprichos a estrellas de la música, no a golpe de 15 euros o más la participación. Os podéis ahorrar la historia de que es lo que cuestan 2 copas. No tengo empacho en pagar una entrada de cine (por favor, no me habléis de screeners si no queréis que me ponga en modo basilisco), porque considero justo, o al menos aceptable el precio por los servicios, pero los CDs no, ya que yo suelo escuchar música como quién oye la radio. Escucho música, pero poca me planteo tenerla en mi "CDteca".

Entonces alguno se preguntará cómo demonios se me dio por hacer el gasto en aquella época. Sencillo, estaban a 500 pelas, a tres euros de vellón, y aunque fuera hasta cinco me los dejaría por un buen disco, pero más de tres es vicio y más de cinco te quedas ciego...

Volviendo al tema que nos ocupa, estaba yo con la vena melancólica con el tema de escuchar CDs (CDs!!!!) cuando me di cuenta de que en un alarde de genialidad, la última vez que hurgué en las tripas del cacharro me dejé sin enchufar la alimentación del CD, y se ve que con el CD desnutrido no hay forma de que abra la boquita para comerse una galleta, así que ajo y agua...

Según leáis esto ya estará todo solucionado, pero ya son ganas de joder aquí mi reproductor anoréxico. Y todo ello por rememorar versos de algunas de mis canciones preferidas.

Sé que al comentar parte de mis gustos musicales en antena me estoy jugando el exponerme a que alguno de mis lectores me adoctrine sobre la religión única y verdadera, pero de momento me trae al pairo, como decimos por aquí, principalmente porque sé donde vivís muchos de vosotros. Porque esto del adoctrinamiento da para temas largos, incluso para sagas de temas. Siempre hay alguien en tu vida (normalmente más de una persona) que cree que su divina misión, en lugar de reventar infieles para que los recompensen con un puñado de vírgenes es abrirte los ojos para que pases a usar la misma marca de gayumbos que él, porque es más cool o te los sujeta mejor... Lo jodido no es el especimen que te comenta que no tendrías el mismo picor de huevos si usases la misma marca que él, con un poco de ironía y salero, sino el que procede a leerte las especificaciones técnicas de la marca en cuestión, comentando las cualidades aerodinámicas del modelo-nuevo-que-te-cagas.

Lo peor de esta gentucilla tan concienciada es cuando los sorprendes pidiendo a una autoridad mayor (normalmente figura que citan como fuente de que tus gayumbos son un asco, no de que los suyos sean buenos), si tienen la suerte de tropezársela, que les dé su bendición para usar sus gayumbos-ultra-chupis-de-la-muerte. Es impagable verlos con cara de fervorosa ilusión esperando el "puedes ir en paz" y ver que lo más parecido que recibe es una hostia bastante poco consagrada en la persona de "Pues no, yo voy en plan comando que es lo que mola. Los gayumbos son todos opresores, sean lo chachis que sean". Presenciando alguna de éstas pensé que se me había adelantado la senilidad y que me meaba encima.

Así que ya sabéis. Cuando veáis venir a un sano muchachote con sonrisa en ristre y ojos inyectados en sangre de puro fanático, tararead mentalmente vuestra canción preferida (así sea incluso de OT) y desconectad, hasta que os suelte un "¿A que sí?" y os mire como perro esperando galleta. Lo peor ya habrá pasado. Dejo a vuestra bondad y voluntad el darle una gran hostia-comando para que se le caigan los mitos (pero corréis el riesgo de que redoble esfuerzos para convertiros) o decirle "Sí, claro, por supuesto" y pasar a otra cosa. Criaturitas, se les hace felices con tan poca cosa...

Hala, sed felices y cobijaos de la lluvia, que a juzgar por la que cae, los grajos perfeccionaron el arte del vuelo rasante.

Nos vemos.

Explosiones a raudales

2006-02-15T23:59:00.000+01:00

Antes que nada, parece que por fin me voy acercando a que esto tenga la apariencia que yo quiero (así sea valiéndome de los trucos más traperos).
Pasando a cosas más interesantes (reprimid esas carcajadas), finalmente he ido al cine. He ido a ver Underworld Evolution por varias razones, siendo la principal que ya había quedado y que en el cine que me queda a mano no les dio por estrenar Good night and good luck.
Podéis respirar tranquilos porque no pienso destripar nada de la película (aborrezco que me lo hagan a mí), pero sí la voy a usar de excusa para despotricar un poco contra el cine de secuelas, si me permitís la expresión.
Uno de los principales problemas que tienen las secuelas es el síndrome Dragon Ball (buena definición de GonzoTBA), según el cuál el malo es cada vez más ridículamente poderoso, lo que provoca que las formas de derrotarlo sean cada vez más patilleras y absurdas. Esto en Hollywood se podría traducir por síndrome de la explosión más grande, es decir, ante la falta de imaginación para dar con tramas interesantes, se limitan a poner explosiones más grandes, malos más malos y demás bisutería visual que no aporta nada al argumento de la película, y que extrañamente (sí, aún me extraño de estas cosas), suele conseguir su objetivo... Supongo que todos nos hemos encontrado con el comentario Persona A:"¡Qué bodrio!" Persona B: "¡Pero qué dices! ¿Tú viste qué pedazo de explosión?" (sustituid explosión por vuestro efecto especial preferido).
Como se suele decir, ¿qué tendrá que ver la velocidad con el tocino?. Jurassic Park II y III son dos de las peores pelis que he visto (al menos en cine) y también se podrían contar entre las que tienen los mejores efectos especiales (al menos en su momento lo eran). Pero esto es sólo otro típico ejemplo de discusión que tengo que abandonar antes de convertirme en asesino múltiple (no intentéis discutir con estos sujetos de ritmo narrativo, calidad del guión o de la interpretación, es perjudicial para vuestra salud). Tampoco faltan los elementos pedantes, que cuánto más ininteligible o sosa, aburrida y cutre en general sea una peli, más la alaban, pero hoy sólo va la cosa de superproducciones, dejaremos los "abortos del arte" para otro momento.
Mi teoría personal sobre la-explosión-más-gorda es que la culpa es de los productores o productores ejecutivos (nunca los he distinguido bien ni me importa un carajo), vamos de los tiburones que tienen la pasta, que aplican lo que en informática llamamos un algoritmo voraz a su forma de hacer pelis. El proceso suele comenzar con una peli inesperadamente exitosa, normalmente por su frescura como valor principal. Casi puedo verlos en un despacho enorme diciendo "Tenemos que hacer Peli 2: el retorno", "Sí, pero más..." y aquí es dónde empezamos a cagarla. Generalmente la peli de marras habrá dejado una huella, una seña de identidad (efectos especiales, humor de los protagonistas, canciones..., lo que sea), así que ni cortos ni perezosos, estos linces deciden hacer la segunda parte con el doble de ración de ese elemento. No es sólo que aburra, sino que aún por encima suele ser un triste sucedáneo de lo que tenía la primera peli.
Un ejemplo claro son las pelis Cube e Cube 2: Hypercube. No me pienso meter a explicar de que van, sólo comentar la opinión de un amigo sobre la segunda parte: "Es como si alguien que vio la primera parte no hubiese entendido nada y le hubiesen dado un montón de pasta para volver a hacerla".
No hablemos ya del momento en el que deciden dejar de lado el detalle que hacía esa peli tan especial. A riesgo de que algún frikinauta enfurecido me haga un ataque kamikaze por hereje, voy a hablar de Matrix. No considero esa película tan buena como se suele decir por ahí, pero tenía detalles que marcaron un punto de inflexión en el cine de acción (para bien o para mal) y que hicieron que saliera del cine con la sensación de dinero bien invertido. Uno de esos detalles era, a mi modo de ver, la forma de usar las armas, el soltar toneladas de plomo para simplemente cambiar de arma (recargar es de pobres), por no hablar de la "cultura del miedo" que se traen con los agentes (me parece muy conseguida la huida de Neo hacia el final de la película).
Pues no se les ocurre otra cosa en la secuela que pasar olímpicamente de las armas. Vale que Neo es dios-del-universo, pero ¿qué pasa con los demás? Sólo Trinity sigue usando las armas de fuego, para el resto, las artes marciales son lo más. Y lo de los agentes, vale que Neo se los pase por el forro, pero es que ahora a cualquiera que se encuentra con uno le da por ponerse a intercambiar mamporros, y con esperanzas de victoria... Por no hablar de que eres Neo, hiperpoderoso, y te peleas con los agentes a piña limpia para pulir tu técnica del mono borracho, en lugar de desintegrarlos, zurrarles con lo más grande que haya a mano o echarles un escupitajo de ácido (lo que se puede hacer con superpoderes ilimitados y un poco de imaginación).
Eso hace que uno se acojone ante la idea de una secuela y se encuentre en un dilema ante la idea de ir a ver una secuela o no, que ya acaba uno con una doble personalidad gollumiana.
Como esto se me va alargando, dejo pendiente para otro día el repaso a las "obras de arte".
Y vosotros ¿cuándo ha sido la última vez que os habéis arrepentido de ir al cine?
Compartid vuestra sabiduría, que lo poco bien repartido da para mucho.
Nos vemos.

Ración de despropósitos

2006-02-13T20:27:00.000+01:00

Hoy voy a ceñirme a mi declaración de principios. De motivos egoístas iba la cosa y no se me ocurre ninguno mejor que el que tenga la cabeza hecha un bombo y me apetezca rayarle a alguien (gracias de nuevo, queridos lectores).
Creo que esta es la primera vez que empiezo a escribir sin tener ni puñetera idea de lo que quiero hablar (ni siquiera si quiero hablar de algo), así que como experimento literario puede que sea interesante.
En lo tocante a bombos, platillos y cabezas, la cosa viene propiciada por un fin de semana de descanso, es decir, jornadas maratonianas delante de la pantalla del cacharro haciendo instalaciones y limpiezas varias. Creo que ya me he quedado harto para una temporadita.
El caso es que después de bajar a la compra y notar aire fresco en la cara y unas risas con mi gata preferida, la empanada mental comienza a remitir, con la inestimable colaboración de algo de música optimista. (¡¡Por fin tira de nuevo el amaroK!!).
Centrándonos un poco más, creo que hay alguien a quién le debo aclarar que esto es un blog y no "telechocapic" (sigue pidiendo y un día me tienes a la puerta de tu casa con una tonelada :P).
En días cómo hoy me pregunto si alguna vez algún mecánico, por ejemplo, habrá tenido algún día en el que no sea capaz de cambiar una rueda, porque así es como me sentía hace un rato. Toda una tarde cascando la cabeza contra una pantalla para solucionarlo todo al final con cuatro malditos clics... Y yo voy para (o casi soy) informático... Así que, estimado amigo, querida amiga (no me sale la voz de locutora radiofónica de madrugada), si alguna vez has sentido que eras el más tonto de tu edad, aquí tienes el micro abierto, y una reducida pero selecta (y espero que creciente) audiencia. Comparte tus experiencias con nosotros...
Superado el momento Cristina Tárrega, podemos centrarnos en cosas más serias (aunque no las haya). No sé cuántos de vosotros me lo creerían, pero siempre encuentro alguna interesante disertación filosófica en mi cabeza con la que llenar un par de páginas al menos, con la única condición de que no haya ningún medio en el que dejarlo registrado para la posteridad, ni siquiera forma humana de recordar sobre qué trataban, así que ya os podéis ir mordiendo las uñas, rasgándoos la camisa y dando cabezazos en el muro de las lamentaciones ante la cantidad de cuestiones fundamentales de la vida que están dejando de iluminaros por culpa de mi patentada memoria-guadiana.
Hablando de ríos y otras masas de agua, el cuerpo (y sobre todo el coco) me van pidiendo una ducha como agua de mayo, así que supongo que tendré que arrastrar los pies hasta mi cabina-baño y ver si un poco de agua templada me saca del efecto Rain-man (me da que no me iba a valer para emular a los Pelayos por los casinos, así que tampoco pierdo gran cosa).
Si mis neuronas deciden volver a ensamblarse y funcionar de forma mínimamente aceptable (o al menos, como lo hacían hasta ayer), postearé algo en breve que sea coherente. Y si los astros se alinean, puede que hasta sea interesante. (Frase que me acaba de cruzar la mente [y frikada del día] "[...] if it compiles it is good; if it runs, it is perfect...". Los que no sepan de qué coño hablo me lo sabrán perdonar y, si hay clamor popular, me veré en la obligación de explicarlo). Al hilo de esto último, estaba considerando la idea de hacer una sección donde explicar referencias y frikadas que pueda poner por aquí por si el público se pierde (vastos son mis conocimientos y misteriosos los caminos de mi neurona). Si os pronunciáis a favor y logro

Dominar como se hacen las cosas en el blogger este o
Mudarme a un sitio más flexible (y NO va a ser spaces msn).

será de lo primerito en mi lista de tareas pendientes.
Como ya veo que lleváis las orejas calientes, me despido antes de que me "calentéis" a mí los riñones.
Que cada uno elija su saludo/despedida preferido.

Si Sansón tuviese que pasar por caja

2006-02-11T20:26:00.000+01:00

Supongo que todos conocéis esas promociones que salen en las películas del estilo de "¡¡¡¡Enhorabuena!!!! ¡Es usted nuestro cliente un millón!", y entonces al tipo le regalan un viaje, la compra gratis o un globito, que siempre queda bien. Todo eso mola mucho, y tal, pero... ¿alguna vez os habéis preguntado cómo se sienten el 999.999 y el 1.000.001 cuando lo oyen? Seguro que se les queda cara de gilipollas o de ahí pa arriba, pensando "¡Mierda!, si llego a pararme a pillar los tomates..." o "¡Perra suerte! Si no se me hubiera colado la vieja en la carnicería...". Pues eso mismo, pero en plan cutre-que-te-cagas me pasó a mí ayer, aunque no por cutre jode menos.
Ayer me pegó por ir a cortarme el pelo. Aunque me cae a desmano, me gusta ir a esa peluquería por varios motivos:

Es todo personal femenino. Alguno pensará que esto no importa mucho, pero personalmente no soporto que mi peluquero (el otro al que voy cuando no estoy en la ciudad) discuta sobre fútbol airadamente mientras mira hacia su interlocutor y sigue pegando tijeretazos peligrosamente cerca de mi cabeza (a veces temo por mis orejas). En lugar de eso, estas amables peluqueras son todo amabilidad y sonrisas, y los que me conocen saben que tengo debilidad por las sonrisas femeninas...
Me lavan la cabeza antes y después de cortar el pelo. Por si alguno de vosotros no ha probado, os diré que es una gozada el masajillo que pueden dar unas manos expertas mientras te enjabonan y te aclaran. Siempre salgo de allí de buen humor.
Cortan el pelo razonablemente bien, es decir, deciden dejar las escaleras para los albañiles, lo que para mí es como si me dejasen como al Beckham, o mejor.
Y por último y más importante, todo ello por el módico precio de 5.90 €.

Total, que estaba yo alegre como unas castañuelas ante la perspectiva de dejarme allí parte de mi mata. Llegué y una simpática moza, con piercings en la nariz y las orejas y unas llamativas mechas rojas me atiende en un santiamén. Todo se desarrollaba según los cauces normales (es decir, yo hacía de maniquí mientras la chica se aplicaba, que no veáis como me sale la estatua) y notaba yo cómo me iba relajando y se me iba el mal cuerpo de los exámenes. Después del segundo lavado de cabeza se podía decir que me debía encontrar entre las personas más contentas de este mundo... Y llegó el momento de pasar por caja. Me acerco echando mano al bolsillo y me dicen "Son 9.50". Sabedor de que eso es casi un precio estándar (incluso barato) en este mundillo, agarré de billete y procedí a pagar, pero mi curiosidad me pudo y comenté "¡Vaya! Ha subido, ¿no?". Entonces la amable señorita me explicó que no, que el precio de 5.90 era de lunes a jueves, y que los viernes y sábados, 9.50, y menos mal que los domingos no abren, que si no toca el riñón izquierdo...
Ya sé que no es mucha pasta, y tampoco llegó a aguarme la fiesta, pero me quedé con el cuerpo cambiado con el cliente 1.000.001: "¿Por qué coño no vendría ayer en lugar de estar toda la tarde rascándomela?". Vale, no será mucha pasta, pero es más del 50% de diferencia, y aún por encima te quedas con la cara de gilipollas más auténtica que te puedas encontrar.
En fin, lección aprendida. La próxima vez que me vaya a cortar el pelo, consultaré el calendario, mi horóscopo, las fases lunares, los huesos y las runas y, además, puede que pregunte al entrar. Me ahorraré sorpresas.
Por último, reseñar, por si no os habéis dado cuenta, que la sección de comentarios ha sido oficialmente desvirgada, por lo que toca repartir el primer chocapic en la historia de este blog, y la ganadora es... ¡¡¡Noe!!! Hala, no sé a qué esperáis para daros una vuelta por su blog en premio, que está de lo más interesante (ver sección de links).
Para ir poniéndoos los dientes largos, os diré que he logrado domar el tigre con éxito, y puede que incluso os lo cuente en un próximo post, aunque temo ponerme demasiado técnico...
Hala, pasáoslo bien y no seáis demasiado buenos.

Libertad condicional

2006-02-09T17:51:00.000+01:00

O lo que es lo mismo, he terminado los exámenes de febrero. Al menos técnicamente, porque me acabo de enterar que tengo un parcial el día 24, o sea que un par de días de descanso y al tajo de nuevo...
Pero como alguien dijo una vez "...eso es mañana y hoy es hoy...", así que durante los dos próximos días, tal vez más, que reconozco que soy débil, me dedicaré a la enmienda de las secuelas físicas y psicológicas de la temporada de exámenes.
Tengo pendientes unas cuantas cosas, como acabar de domar el puñetero tigre de una vez y tunear un poco la play, así que pasatiempos no me van a faltar. Por otra parte, me ha llovido una posible actuación como servicio técnico, y como buen pringao (digo, informático, en qué estaría pensando) lo haré si se precisa. Supongo que cuando me decida a cobrar favores, me caerá el plano de una casa gratis, pa empezar (Soyal, no te mosquees si lees esto, que el fuego de dragón me es indigesto :P).
Proyectos, proyectos y más proyectos... Trastear con la wifi y ponerla a tirar (mi gran tarjeta parece tener problemas en atravesar los forjados), hacer de profe de redes (que sepas que me lo cobraré en chocolate ;) ), dormir, que ya me va haciendo falta una ración de unas 10 horas y, si el aburrimiento hace mella en mí, ordenar mi leonera-nido y empollar diversas materias desagradables para mi próxima entrega... Pero dejemos de hablar de trabajo.
Tengo intención de ir al menos una vez al cine en la próxima semana (no dejan de acumulárseme películas y las que se me pasan de largo). Me gustaría tener la opinión de mis queridos lectores (ojalá pueda usar el plural) sobre que peli ir a ver, y como no sé poner encuestas en este trasto (o si se puede) de momento lo haremos por el método pedestre de comentarios. ¿Cuál o cuáles de las siguientes pelis debería ir a ver?¿Cuáles no?¿Por qué? No os cortéis:
Underworld Evolution. Sí, es una puñetera peli de acción. Al que no le guste, pa casa. De todas formas, si la habéis visto y os apetece rajar sin destripar el final, bienvenida sea vuestra opinión.
Memorias de una geisha. Personalmente me parece carne de DVD (en el mejor de los casos), ya que me da la sensación (y repito sensación, no he visto una mierda de la peli) de que se desaprovecha a las magníficas protagonistas que tiene (si alguna vez me hiciese de un club de fans, Michelle Yeoh está de las primeras en mi lista) y al estupendo protagonisto (para enmarcar el fragmento de "El último samurai" en el que hace teatro y los caretos que pone; ¡qué coño! el tío está que se sale en toda la peli, casi compensa al Thom Cruz [va por ti, Candimaru]).
Brokeback mountain. Esta peli me mete curiosidad desde que oí hablar que Ang Lee andaba con el proyecto, aunque al principio pensé que sería un western, pero me está saturando tanta gente hablando de ella, así que supongo que acabará también en carne de DVD.
Crash. A pesar de que salga Sandra Bullock, la peli lleva tiempo poniéndome los dientes largos, pero como no creo que junte gente para ir a verla, me queda ir algún fin de semana que no tenga plan (si sigue en el cine) o esperar al maldito/bendito DVD.
Walk the line (En la cuerda floja). Tengo curiosidad, aunque los biopics o como se llamen me dan un poco de alergia. Joaquín Phoenix es uno de mis actores preferidos, pero como el Jonhy Cash me da igual, me da que puedo pasar sin esta peli.
Good night and good luck. Me interesa lo que habrá hecho George Clooney, habida cuenta de que me he perdido Confesiones de una mente peligrosa.
No se qué otras pelis estrenan este fin de semana, eso sí, Munich ya la he visto. La recomiendo a todo aquél que tenga interés que la vea si no tiene reparos en ver violencia explícita en determinados momentos. De todas formas, no creo que sea tan crítica con lo judíos como se dice, pero por lo menos tiene una visión tirando a neutral. Además Eric Bana me convence cada día más (aunque tendría que verlo en algún papel de malo para ver su versatilidad) y merece una mención especial Ciaran Hinds (César en la serie Roma); tiene una presencia que llena la pantalla, y así como creo que fue una gran elección para interpretar a César, creo que su papel en Munich es de lo mejorcito.

Bueno, pues eso, que os mojéis y recomendéis peli, y que seáis todo lo buenos que os apetezca. Nos veremos.

Viajar en taxi y otros deportes de riesgo

2006-02-07T19:03:00.000+01:00

Últimamente me veo tomando taxis con cierta frecuencia, lo que ,aparte de golpear mi bolsillo con la furia de un experto en jet-kune-do, me ha permitido ir acumulando toda suerte de nuevas experiencias, así como rememorar viejas y vaticinar futuras.
Todo esto deriva de que el otro día, mientras iba en un taxi, éste cerró a otro conductor, que tuvo a bien mostrar su disgusto colocándose a la par del taxi en el siguiente semáforo e increpando al taxista con todos los calificativos que yo desaconsejaría si buscáis hacer amigos y consevar los dientes. El taxista, a su vez, los devolvía con un estilo tenístico que ni la Sharapova, aunque con menos gracia y salero (etcétera). En algún momento de tan interesante peloteo comenzó una interesante subasta de hostias (que si te las voy a dar; que si tu madre si que me las da; que porque llevas clientes, que si no...). Esto, si bien le daba cierta intriga a la situación (un nuevo giro argumental, que dirán los cinéfilos y/o aficionados a la novela) no dejaba de ser preocupante para mí y para mi acompañante, bien porque la voz de nuestro taxista no transmitía confianza (sonaba como si fues un poco achispao, aunque dudo que fuese cierto), bien porque me veía en un dilema si la cosa pasaba a mayores. A saber: arriesgo mis dientes defendiendo al taxista o me mantengo al margen, con dolor de conciencia y sin taxista. Cuando ya me estaba mentalizando para la opción A, hubo suerte y lo zanjaron con una ración extra de insultos, lo cual me alivió bastante pero dio origen a uno de los viajes en taxi más tensos que recuerdo (algún día tendré que hacer alguna clase de top ten o similar).
Este suceso se me quedó rondando por la cabeza y llamó mi atención sobre lo difíciles que se pueden poner las cosas cuando tu vida (o tu viaje) es confiada a manos desconocidas. Te la juegas en cada lance de la conversación porque, admitámoslo querido público, va a haber conversación. Sí o sí. Por cojones. Por los cojones del taxista.
La conversación no está tan mal cuando te toca un taxista agradable, simpático o razonablemente chalado (tirando pal lado bueno), pero demasiado a menudo se ancla en la modalidad que he bautizado "La conversación rusa". Ésta suele aparecer de forma inofensiva, como la típica conversación del tiempo. Es la fase uno, hacer que la víctima se confíe con una típica conversación de ascensor ("Hay que ver como ha refrescado", "Ya lo creo, a ver si acaba el invierno"). Entramos luego en la fase dos, o fase crítica, en la que se nos presenta un conjunto de opciones en el que sabemos de antemano que hay algunas con las que te juegas la vida; el problema es que no sabes con cuáles ("¿Qué te parece lo del Dépor?","Hay que joderse con el Madrid este año..."). Si habéis llegado a este punto, sabed que estáis bien jodidos.
No es que no se pueda salir del brete, pero suele requerir unas dosis de habilidad, oportunidad y suerte fuera de lo común, amén de un cierto conocimiento de la situación. Seguro que todos conocéis la típica pregunta trampa made in novias: "Cariño, ¿estoy gorda?". No me extenderé en el tema, porque está muy bien tratado en un capítulo de Friends, pero sólo los reflejos pueden salvarte en este caso (practicad ante el espejo, debéis ser capaces de soltar un "No" convincente con un tiempo de respuesta inferior a medio segundo).
En realidad, y sacando el tema de las novias, esto se parece más a una conversación/cena/acontecimiento con los suegros, porque además de la rapidez, tienes que elegir una opción. Situación:
Cenas con los padres de la chica (Dios y no yo sabrá por qué te has metido en semejante berenjenal). Entonces, el padre va a trinchar el pollo y te pregunta, con voz de corderito y ojos de carnicero (pero carnicero de Auswichtz) "¿Qué prefieres MUSLO o PECHUGA?". Es peor que el ya clásico "¿Qué intenciones tienes para con mi hija?". Salir airoso depende de la inspiración del momento, pero más te vale que ésta se concrete en algo del estilo de "Soy vegetariano", porque si no el trinchado puedes acabar siendo tú. Pero estoy divagando...
El caso con las conversaciones-trampa de los taxis es que se las ve venir por los temas que tocan, a saber: la juventud de hoy en día (hazte el sueco), política (no emitas ningún sonido inteligble) y fútbol (huye, salta del taxi en marcha). Si no puedes hacer nada de esto, Dios te pille confesao, pero las consecuencias pueden ir desde que tengas que sufrir un viaje-sermón, de adoctrinamiento sobre lo equivocada de tu posición, hasta que te planten el taxi y te pongan de patitas en la calle.
Por todo esto, sin ánimo de parecer antisocial, mis viajes preferidos son los que más se parezcan al tren: sin conversación y mirando por la ventanilla. Cualquier cosa que se aleje de aquí, por bien que pinte, puede acabar en desastre.
Y con esto os voy dejando por hoy, que ya me he extendido a conciencia. Si alguien quiere compartir sus experiencias adelante, será bien recibido (todavía hay un chocapic esperando al primer comentario :P).

Domando tigres y fuerzas imparables

2006-02-04T02:57:00.000+01:00

Buffffff!!! Me siento como si me hubiese peleado durante todo el día con un tigre (técnicamente lo he hecho). Me he aventurado a trastear con MacOS en x86, y aún me estoy recuperando del susto... Al final no ha habido desgracias que lamentar (sólo un par de linuxes que han pasado a mejor vida...) pero el bebé todavía no camina...
Bueno, dejando la parte técnica, he de decir que estoy comenzando mi campaña maléfico-malosa para hacerme un poquillo de publicidad y ver si alguien lee esto (o si lo comenta). Aquellos de vosotros que seáis víctimas, lo siento, en especial un par de bloggeras a las amigas mías, que podéis conocer aquí y aquí.
Más cosas: estoy intentando cambiar un poco la pinta de la página, así que es posible que su aspecto fluctúe según experimente. Mis disculpas por adelantado.

La ida de olla del día va sobre las maletas con ruedas. Soy el (des)afortunado poseedor de una, pero como es grande, mala y poco rígida, no presenta el problema que les he descubierto hoy. Resulta que estos engendros demoníacos tienen alguna especie de amplificador interno de la inercia que provoca que comiencen a campanear con la menor irregularidad del firme, y acaban volcando con más facilidad que un coche en el Equipo A. Creo que los físicos deberían estudiar este peculiar fenómeno, pues podría ser el primer paso hacia el motor de movimiento continuo (en cuanto comienza a oscilar, la oscilación es cada vez mayor, sólo se detiene con el vuelco). Seguro que con el movimiento de mil de estas maletas se podría abastecer de energía a una ciudad, y sólo habría que tener algún operario que les diese el primer empujón...Bueno, esta me la disculpáis, que son las 3 de la mañana.
Hoy me ha sucedido otra cosa curiosa. Iba por la calle, mp3 en ristre, y me llamaron por teléfono (si, curioso no es que sea). El caso es que no me enteré hasta que llegué a casa hora y media después. Mi reflexión es la siguiente: ¿cómo de gilipollas debe parecer uno mientras va por la calle con un móvil sonándole en el bolsillo y posiblemente haciendo luces también?¿Cruzará la gente apuestas sobre cuánto tiempo tardará el imbécil de turno en coger el maldito aparato? En momentos como éste sólo puedo dar gracias de no tener el politono de moda, porque si no creo que sólo me quedaría el suicidio ritual.
Por cierto, podéis aprovechar los comentarios para contar las historias más curiosas que os hayan sucedido con un móvil o una maleta, inaugurando una sección que llamaremos "A mi también, tío...". Esforzaos y recalentad las meninges, que el más original/divertido tiene premio asegurado (un azucarillo todo para él). Ganando tres veces podéis optar al chocapic.
Y hablando de chocapic, premio extra para el que sea capaz de explicar de manera convincente como pueden ser tan malos esos anuncios (y cómo pueden confundir samurais con ninjas). ¿Alguien más le ve parecido al chaval, en el último anuncio, con Anakin Skywalker en el Episodio III? Supongo que sufro una frikitis galopante...
Bueno, hasta la próxima, ¡no olviden supervitaminarse y mineralizarse!

Ni alpha ni beta ni la madre que lo trajo

2006-02-01T13:09:00.000+01:00

Puesto que no os podía dejar con la angustia de si estallaba la tercera guerra mundial "por culpa del gilipollas ese que se puso a jugar con los blogs", os diré que de momento la humanidad está a salvo (dentro de lo que cabe), y que finalmente todo se traducía en hacer que la máquina te guarde un respeto.
Básicamente, al publicar el post anterior, mágicamente lo ha escupido junto con el desaparecío, por lo que todo ha vuelto a la normalidad: humanos 1 - máquinas 0, ni skynet ni leches.
Después de esta saga que espero que no lea ninguno de mis futuros jefes (recordad queridos lectores que me dedico/dedicaré a esto de la informática) y recuperado el control sobre el blog (como diría el amigo He-Man "¡¡Yo tengo el poder!!") espero seguir con su desarrollo normal, sea lo que sea lo que se entiende por normal...
Me voy a descansar merecidamente tras salvar a la humanidad (chúpate esa, Capitán América).
Sed buenos y vigilad a vuestros ordenadores ;)

Mis queridos poltergeist

2006-02-01T13:02:00.000+01:00

Bueno, se nota que esto está en fase alpha, porque me está haciendo tales renuncios que si estuviésemos jugando al cabrón, al chisme este se le quedaría corto el abecedario pa las letras que le iban a caer.
Me explico, el post anterior no aparece en la página principal, pero sí en el archivo de febrero, así que el objetivo de este nuevo post es lo que solemos llamar un mensaje de depuración. En cristiano, si tampoco muestra este, es que le tomó cariño a los dos primeros y no los arrea ni a pedradas o que yo no tengo ni pajolera de manejar un blog (a que va a ser esto). Lo preocupantes sería que mostrara este y no el anterior, porque eso significaría, en pocas palabras, que me toma por gilipollas y me está toreando un poquito, y todos los que hayan visto alguna película de terminator sabrán que no es bueno dejar que una máquina te putee, que luego se te pone revenía y ya tenemos tercera guerra mundial.
Puesto que me preocupa el tema y que soy un pacifista convencido (a gran escala, a escala doméstica no veo nada mal la frase "¡¡Es la hora de las tortas!!"), no puedo dejar que llegue la tercera guerra mundial, así que no me queda más remedio que dejarme las cejas hasta convencer al chisme este de que si quiere chulear a alguien, mejor que se haga proxeneta. Así que a ver que sale de todo esto...

Los exámenes como generadores de ideas

2006-02-01T12:29:00.000+01:00

A todos nos ha pasado alguna vez que , cuando ves venir los exámenes, empiezas a plantearte un montón de actividades alternativas. De repente parece el mejor momento para empezar a hacer deporte, hacer tu propio blog, dar un paseo, ir de compras, irte a casa y replantearte tu vida (gracias Ewan McGregor/Obi Wan Kenobi) y, en general, cualquier tarea que te mantenga ocupado, lejos de los temidos/odiados apuntes y con la sensación de estar haciendo algo útil ("Buff, que tarde más productiva, he ordenado toda la colección de música, he cambiado el fondo de escritorio, limpiado iconos sin usar... ¿Estudiar? Ni de coña, me merezco un descanso").
Total, que estoy atravesando esa fase (he llegado a la conclusión de que se agudiza con el asco que tengas a la asignatura y las posibilidades que veas de cascar el examen), así que supongo que el blog, durante los próximos días, pasará por un momento productivo.
En otro orden de cosas, me toca pedir disculpas porque los dos primeros posts están desordenados (al primero le tuve que meter la fecha a mano y se ve que ya no veía bien). No es grave, y espero poder llegar a corregirlo, pero de momento es un milagro que mi conocimiento de este engendro infernal me permita colgar algo legible.
Tengo por ahí unos cuantos proyectos medio plazo como enlazar otros blogs, algunas tiras cómicas, darle un aspecto un poco menos serio a esto y, la parte más divertida, hurgar en las tripas de la hoja css para ver si logro que esto tenga el formato que yo quiero...
La más urgente de mis tareas, con respecto al blog, es ... ¡Darlo a conocer! Adoptaré la táctica de rumor/leyenda urbana: lo filtraré en un par de lugares selectos y confiaré en que el subconsciente de mis víctimas lo vaya mencionando.
Adelantándome a la pregunta del listillo (que te veo venir), si este blog es egoísta (para mí, mío todo él...), ¿para qué molestarme? Sencillo: un blog no vale nada si nadie lo lee, y los comentarios siempre son interesantes (¿veis?, de nuevo egoista). Así que, amigo internauta o amiga internauto (con permiso del amigo Pérez-Reverte), si caes por estos lares y te parece entretenido, digno de leer, o tienes un amigo un poco rarito al que creas que le puede interesar, no te cortes en decirle que se pase por aquí (tampoco te cortes en tus alabanzas, que mi ego no vive del aire).
Por último, creo que va siendo hora de explicar el título. No es que no me interese la cocina (de hecho puede que sufrais crónicas de mis aventuras culinarias en estas páginas), pero el horno del que habla es sencillamente mi piso. Para todos aquellos que me conozcan, sabrán que mi casa es una auténtica caldera, lo que no está mal del todo en invierno, pero que en verano puede acabar en un caso agudo de deshidratación, o convirtiendo mi habitación en una piscina a base de litros de sudor. Para los que no sepan de que hablo, diré que se trata de un noveno piso perfectamente orientado al sur, con un gran ventanal en mi habitación y en el salón (Nota mental, tratar de freir un huevo sobre el escritorio...). Por lo tanto, si habéis llegado aquí en busca de recetas, no os desesperéis, puede que las haya, pero yo que vosotros acudiría a la página de algún profesional.

Bueno, gentecilla, de momento os dejo. A freir churros.

P.D.: Para ver si comienza a caer alguien de rebote, vamos a hacer un viejo truco, diremos la palabra "sexo", a ver si algún buscador redirecciona a algún incauto.
P.P.D: Si alguien lee esto y tiene ganas de hacer un comentario, ahí va una sugerencia: ¿Preferís que cada post sea del tamaño que le toque (es decir todo de una tacada)?¿Os molestaría si hay posts consecutivos?
En plata, ¿agrupo por tema para fragmentar posts kilométricos o tiro millas y que salga lo que dios quiera?

Fuego el uno

2006-02-01T02:00:00.000+01:00

Bueno, dicen que lo peor es empezar.
Realmente creo que la primera entrada me ha quedado un poco seca, pero ya os iréis acostumbrando a mi encantador estilo literario.
Una buena pregunta en la mente de cualquier ávido lector (de ilusiones se vive) podría ser "¿Para qué #@$% quiere este tío un blog?" o "¿Qué tripa se le ha roto?". Pues he de decir, querido lector, que para nada y ninguna que yo sepa. En realidad siempre me ha picado el gusanillo de escribir (aunque fuese un triste diario) y nunca lo he puesto en práctica en condiciones, así que este es un buen sitio para hacer experimentos.
Además, estoy de exámenes, lo que siempre ha sido una motivación excelente para emprender las más variopintas actividades, como ordenar tu colección de música, limpiar la habitación, hacer una torre Eiffel con palillos... Ya iba siendo hora de añadir otra a la lista.
Bueno, para terminar (esta vez sí) sólo un par de advertencias:

Dejo a vuestra cuenta y riesgo el tomaros en serio algo de lo que leais aquí, pero por vuestro bien no os lo recomiendo.
Suele írseme la olla con las enumeraciones, por lo que cuando digo "un par de cosas..." echaos a temblar, porque lo mismo es una que diez.
Este blog tiene vocación claramente egoísta: es para decir cualquier cosa que me ronde por la cabeza. Por lo tanto admitiré sugerencias y críticas constructivas, pero absteneos de decir que es una m%$&#@ o que me hacéis vudú para ver si la diño dolorosamente. Sano remedio: si no os gusta hay otros blogs estupendos por ahí. Visitad este,a ver si eso aplaca vuestra ira.

Bien aquí concluye mi declaración de principios vol. 1. El próximo fascículo, próximamente en vuestro quiosco.

Rompiendo el hielo (y lo que se tercie)

2006-02-01T01:41:00.000+01:00

"Quedan inaugurados los juegos del ochenta y cua..." ups, digoo... queda inaugurado mi blog.

Empezaré por presentarme:
Me llamo Jorge, tengo 24 años y estudio ingeniería informática ("Te queremos, Jorge").
No creo que sea como para empezar con mis aficiones (no vayamos a empezar a perder lectores demasiado pronto ;) ), así que como primer post va que se mata.
Espero postear pronto (sé que lo haré) pero puede que no sea muy regular...
P.D.: Las citas son de la historieta de "Mortadelo y Filemón: Los Ángeles 84" (Ronald Reagan recibe un disparo en el sombrero a mitad de frase, ay Mortadelo, manos de mantequilla) y la típica frase de bienvenida a alcohólicos anónimos en las películas (siempre me he preguntado si en verdad lo dicen...).