Aclaración en pequeñito

Vistos dos de mis últimos posts (aquí y aquí), creo que necesito hacer una pequea aclaración. En el caso más reciente, no hay paso de parámetros, sino que el texto se obtiene del propio cuerpo del enlace (está escrito en el código) mientras que en el caso más antiguo, al recibir el parámetro, lo lógico es que no haya necesidad de interactuar con él en ningún sitio, sino sólo leerlo para incorporarlo en la imagen del enlace. Por lo tanto, en estos dos casos (sobre todo en el primero) no hay (aparentemente) ningún peligro para nuestro servidor, sino sólo peligro de diversión haciendo "pegatinas" divertidas. De todas formas, en el caso del test de imágenes fotoshopeadas, esto puede sentar una mala práctica, puesto que se puede observar que no se hace la más mínima comprobación sobre el parámetro. Si esto fuese una práctica habitual, comprometería nuestro servidor.

Así que sed buenos y comprobad vuestros parámetros ;)

Escribiendo que es gerundio

Literalmente. Escribiendo o mecanografiando. Una de testes.

45 words

Speed test

Pues ¿cómo lo veis? ¿Sirvo para secretaria cachondona?

En las estadísticas comentan que alcanzo una velocidad media de 344 pulsaciones por segundo, 45 palabras correctas y 0 incorrectas.

Pero, como ya dijimos anteriormente ¿hay que fiarse de la buena gente que pulula por internet? Seguimos con cachondeíto:

• Consideramos injusto el resultado de test y lo "maquillamos"
  100 words
  


• Pero también lo podemos hacer a lo Stephen King
  70 books
  


• O al estilo Ana Rosa
  0 books
  

Pues ya sabéis, amigos, cuidadín con de dónde sacáis los parámetros.

Yo, con mi vagancia y reciclaje

Hoy me apetecía contar algo de mí, pero es tarde y estoy muy vago para redactarlo. Por suerte, he podido robarle a Mota este pseudo-meme:

SOBRE MI:
-Pelo: Rubio, oscureciéndose y escaseando un poco por los años. El afán guerrero lleva a mi pelo a preferir caer en el campo de batalla a rendirse (canas, para el caso).
-Ojos: Nadie me cree nunca, pero marrones en invierno (miel) y verdes en verano (oliva).
-Mejor rasgo: ¿Físicamente? Ojos-nariz-boca, frontalmente. De carácter, lo que yo considere mejor es probable que no sea compartido por el resto de la gente.
-Altura: 1.78 metrazos o 5.10 pies, para esos retorcidos que reniengan del sistema métrico.
-Gafas: De sol, cada vez más.
-Número de pie: Desde el último ajuste de tallas, un 43.
-Edad: De momento, 26 añazos, que yo sepa.
-Piercing: No voluntariamente (¿cuenta que mi hermano me puso una grapa en un dedo de pequeño?).
-Tatuajes: No llevo ninguno, pero no tengo nada contra ellos.
-Diestro o zurdo: Diestro, salvo para saltar y manejar aparejos parientes de pala o azada.
-Frase favorita: "¡¡Sea, pues!!" (acojona más cuando lo dice Thor).
-Un deseo: Supongo que el Euromillón parecerá demasiado materialista.
-Mejor día de tu vida: Ha habido muchos buenos, pero no sabría elegir sólo uno.
-Peor día de tu vida: Ha habido demasiados malos, y los recuerdos son persistentes.
-¿Echas de menos a alguien?: Sí. A los que no van a volver, a los que no quieren volver, a los que hace tiempo que no veo...
-Miedos: No, gracias, estoy servido ;) . Ahora en serio, los perros que sean más altos que mi rodilla, cualquier cosa punzante (y yo decido qué es punzante) cerca de mis ojos y alergia al dolor en general.
-Mayor vicio: Supongo que la manduca, ya sea en forma de dulces o no, y la Coca-cola.

AMOR: (no prometo nada)
-Estás enamorado/a?: Sí.
-Con cuánta gente te has liado?: No demasiada, lo reconozco.
-¿Novio/a en estos momentos?: Sí.
-¿Amor a primera vista?: Sí, pero no el duradero.
-¿Amar o que te amen?: Elegir sólo una es un poco estúpido. no soy tan masoquista ni tan egocéntrico.
-¿Te rompieron el corazón alguna vez?: Sí.
-¿Y tu lo rompiste?: Me temo que sí, para mi desgracia (y supongo que la suya).
-¿Fuiste infiel?: No
-Te fueron infiel: Espero que no.
-Perdonarías una infidelidad?: ¡Ay! Tu primer si fuera... Pues no sé, a priori, no.
-¿Locura más grande que hiciste por amor?: Soy de locuras discretas.
-¿Nunca harías por amor?: Muchas cosas
-¿La persona que mejor te ha besado?: La única que me besa actualmente, con diferencia.
-Una cita ideal: Es absurdo. Depende demasiado de la persona y el humor que tengamos. En general, cualquier espacio de tiempo en el que podamos hacer lo que nos venga en gana. Ya se nos ocurrirá con qué rellenarlo.
-Un lugar: Cerca del mar, con nubes y mar picado (de verdad, el Atlántico cabreado)
-Dominar o ser dominado: Siempre me han gustado los helados de varios sabores, no soy muy dado a elegir sólo uno.
-¿Lloraste por amor?: Sí.
-Romántico o espontáneo: Para mí no son opuestos en absoluto. El romanticismo planificado suele terminar ñoño y acartonado.
-Tierno o sexy: Remito al tema de los helados.
-Abrazos o besos: Ver respuesta anterior.


AMISTAD:
-Mejor amigo/a: Quien es, lo sabe o lo sospecha. Sería poco elegante dar nombres.
-Primer amigo/a: Mi hermano, nombres sin cara de guardería y parvulario y un gran amigo al que hace demasiado tiempo que no veo.
-¿Tienes muchos amigos/as?: Más de los que esperaba hace tiempo, pero pocos y selectos aún así.
-¿Qué aprecias más en tus amigos/as?: De cada uno cosas distintas. Tengo amigos, no clones.
-¿Traicionado por un amigo/a?: No, que yo sepa.
-¿Traicionaste a un amigo/a?: Tampoco
-¿Te enamoraste alguna vez de un amigo/a?: Creo que sí, pero pocas veces de buenas amigas.
-¿Amor platónico?: Pero ¿platónico de Platón de verdad? En ese caso, sí.
-Película: A riesgo de que alguien con gafas de montura gruesa y de diseño me crucifique, de las recientes, "The Dark Knight". Aún no la he ubicado en mi Panteón cinéfilo, pero apunta alto.
-Programa de TV: "Berto", digo... "Buenafuente". También me han sorprendido agradablemente "La tira" e "Impares".
-Banda: Desde Scorpions hasta Kroke, tienes de sobra donde elegir... Tengo un espectro demasiado amplio, pero de elegir, estaría entre Queen y U2.
-Canción: Según el estado de ánimo. "With or without you" (U2), "Running up that hill", "Our farewell" (Within Temptation)... A saber.
-Dulces: Helados y chocolate, fundamentalmente. Y alguna gominola de vez en cuando.
-Deportes: Judo, futbol-sala, voley-playa, baloncesto... Cualquiera para no hacer solo.
-Bebida sin alcohol: Coca-cola, refrescos de naranja, té helado...
-Bebida con alcohol: Whisky irlandés, cerveza tostada, vino albariño (bueno) o licor-café.
-Comida favorita: Creo que almejas a la marinera (receta de mi madre y mi abuela).
-Marca favorita de vestir: La que me quede bien y tenga un precio razonable.

-Tienda: De electrónica y/o frikerío. La FNAC es una buena candidata, pero tiene más encanto "El baúl de los recuerdos" (tienda/librería de segunda mano y artículos extraños en A Coruña).
-Materia de la escuela: Ciencias: química, mate, física, biología... y filosofía, por supuesto (y, especial de mi instituto, teatro).
-Animales: Como mascota, perros. Como animal independiente de mí, felinos en general.
-Libros: ¿Dónde, dónde? Todo lo que cae en mis manos, en cuanto tengo algo de tiempo.
-Revistas: A veces, de cine. Aplíquese también el párrafo anterior.
-Te gustaría ser otra persona: No. En todo caso me gustaría hacer ajustes en la persona que soy.

TÚ ALGUNA VEZ HAS...
-Besado a un extraño: Saludando, sí, pero en ese momento dejaba de serlo ;)
-Tomado alcohol: Sí.
-Fumado: Por desgracia, sí, pero como fumador pasivo.
-Escapado de casa: No.
-Roto el corazón de alguien: Nos repetimos...
-Terminado con alguien: Sí.
-Llorado en la escuela: Sí, sin ir más lejos, un primer día que me perdí y no sabía cual era mi clase (para los listos, he estado en 7 colegios, cada primer día era realmente un primer día con todas las de la ley: gente nueva, colegio nuevo, profesores nuevos...).
-Te has lamentado de haber hecho algo: Sí, pero más que del acto en sí, de las consecuencias para otras personas.

A rascarla, por hoy ya os llegó de datos (y a mí de introspección). En breve espero hacer resumen de los últimos acontecimientos de mi vida.

Ser precavidos o fiarse de los extraños

Hace un par de días me encontré con un test internetero de ésos que tanto abundan. Los que seáis capaces de encontrar a Wally en una concentración del Alético de Madrid puede que hayáis visto la "pegatina" de marras en la sección pertinente


Y ¿qué tiene esto de interesante? Pues veréis, cuando uno no comprueba los parámetros que recibe en una petición a servidor puede encontrarse cosas curiosas:

• 
  Primer intento. No nos gusta el resultado obtenido y queremos mejorarlo:
  
  


• 
  Segundo intento. Vaya, parece que canta un poco... seamos más discretos:
  
  


• 
  Tercero. El poder nos ciega y queremos romper con la pana:
  


• 
  Ahora ya nos hemos "pasao" y no cabe:
  
  


• 
  Pues sí, a mí me pagan por hacer tests, ¿qué pasa?
  
  


• 
  Ahora tenemos la creatividad disparada:
  
  


• 
  Y por último nos faltamos con el pobre test:
  
  

Y ¿qué hemos aprendido hoy, niños? Pues a comprobar mínimamente los parámetros que nos envíe la gente, por ejemplo.

Que quede claro, que así como aquí hemos estado haciendo bromitas inocentes, alguien malintencionado podría aprovechar esos despistes para cosillas más... malignas.

Si a algún lector se le ocurre algo más creativo, que me avise para publicarlo. Sean buenos.

En la ciudad de los gafapastas

Durante unos días he estado infiltrado en territorio enemigo a la caza del crédito perdido. Media docena de conferencias sobre otras tantas películas, con el consiguiente coloquio pegadito se me antoja un precio demasiado alto por un crédito ridículo, pero ajo y agua.

Los más cinéfilos puede que hayáis identificado el título de esta entrada con el de la película sobre la que ha tratado la primera charla "En la ciudad de Silvia". No quiero malentendidos sobre este punto: no he visto la película, y no tengo opinión sobre ella (ni positiva ni negativa). La metralla del título no va para el director, por hacer una película poco convencional, ni contra ningún aspecto de la película, sino contra la pléyade de contertulios, en el peor sentido de la palabra, que se apuntan al coloquio posterior. Porque pueden presumir de vena cinéfila y cultureta, pero desconocen lo básico del idioma español.

Un debate, un coloquio, se basa casi por definición, en el intercambio de opiniones entre los asistentes, en plantear cuestiones y preguntas que fomenten la participación y generen información útil. Sin embargo, nuestros especímenes sólo intercambian sentencias, poses, escudándose en muletillas del estilo de "Hay un aforismo que acuñó Truffaut...". ¿Para qué organizar un coloquio abierto a cualquier alumno? Supongo que para obtener fondos de la Universidad. Así que, básicamente, nuestra matrícula le está pagando la fiesta a un par de cineastas frustrados, sus amiguitos los críticos y demás coleguillas.

Si de verdad quisiesen hacer algo para el público en general, podrían organizar proyecciones de las películas, con coloquios posteriores, pero eso supondría que los señores AdoroElSonidoDeMiVoz tendrían menos oportunidades de pontificar, y se verían obligados a intercambiar opiniones, en lugar de intentar sentenciar la suya.

Mención aparte merece la penosa organización, falta de configuración adecuada de los medios técnicos y la falta de respeto a los ponentes de los propios organizadores (y compañía). Hablar entre sí, levantarse del sitio y darse un paseo por la sala o sonarles el móvil en repetidas ocasiones no les ocasionó ni un asomo de sonrojo. Sin embargo, en el segundo día de las charlas, cerraron las puertas para que nadie pudiese entrar tarde (¿será para no ocasionar molestias?).

Como ya habréis adivinado, esta entrada es puramente un "rant", puesto que necesitaba despotricar un poquito. Así que disculpadme por calentaros las orejas. ¡Groarrrr!

Obituarios, notas de sociedad y promesas de futuro

Hoy empezamos con una noticia triste. Después de cuatro fieles años de servicio, mi pobre Cuca ha causado baja. ¿Que quién era Cuca? Cuca era mi impresora, una modesta HP PSC 1215, que me acompañó a lo largo de cuatro años de fatigas, apuntes y trabajos impresos. No será por lo que costó, pero es que en el fondo soy un sentimental...


Cuca, antes de caer en cumplimiento del deber...

En un último intento de salvarla (o quiza ya en su autopsia) la he abierto en canal, pero ya nada se podía hacer por ella. ECG plano, luz al final del túnel, etc. Eso sí, de haber podido examinarla un poco antes quizá habría podido donar alguno de sus motores al proyecto de Kishpah & company para el "Día de la Ciencia en la calle". Acojónense: un robot que toca el xilófono programado mediante una interfaz OpenGL a través de una pantalla táctil (que se dice pronto). Espero que nos dé más detalles pronto...

Y hablando del "Día de la Ciencia en la calle"... Para los que no lo conozcan, se celebra el segundo día de mayo en A Coruña, en el Parque de Santa Margarita. Los institutos de los alrededores (e incluso algunos lejanos), facultades de ciencias, y alguna que otra asociación interesada (y vagamente científica) organizan casetas temáticas cuajadas de experimentos, demostraciones y explicaciones, enfocadas a que los más pequeños le vayan pillando el gustillo a esto de la Ciencia (¿dónde estábais cuando yo era un zagal?), que alguien debe mantener el pabellón bien alto ahora que Beakman no está velando por la curiosidad científica de las nuevas generaciones (y no creo que podamos confiar en Pablo Motos y Flipy para esa tarea). A pesar de la lluvia se podía ver a niños de todas las edades correteando por todas las casetas, mirando embobados las demostraciones que se habían preparado (algunas realmente ingeniosas) y experimentando ellos mismos, con sus propias manitas. Para incentivar más aún la participacion de la gente pequeña, los encargados de las casetas les repartían tickets (Newtons) por su participacion, que luego podían cambiar por obsequios/souvenirs.

Al margen del robot xilofonista ya mencionado, capaz de hacer sonrojarse a los hermanos Droz, captó mi atención la idea de meter galletas campurrianas en ¿hielo seco? de tal forma que cuando la masticabas salía humo a cascoporro de tu boca. ¿Utilidad? Cero, pero muy divertido ;).

Así, si empezamos esta nota con un tono de tristeza, la terminamos con un destello de esperanza (veo un ejército de futuros frikillos...).

Sed buenos, pero no demasiado...

P.D.: Si alguien quiere contribuir a la nueva impresora de Haruma, el número de cuenta es el...

Frikear o no frikear, that's the question

Y yo que pensaba que era sólo un poco friki... En el curro se me van a echar unas risas. No sé que es peor, si que sea más friki que el 93% de la gente que hizo el test antes que yo o que me parezca que las respuestas no eran para tanto... Eso es, amigos, el bueno de Haruma es:

Hasta la próxima. ¡Freak out!

Martillos para serrar y destornilladores para clavar

He perdido dos días de mi vida hurgando en un maremágnum de tablas HTML, tablas dentro de filas dentro de tablas dentro de celdas, con dimensiones estiradas y forzadas, cuadrándolas entre dos navegadores, intentando minimizar la distorsión. Dos días borrando y escribiendo de nuevo el mismo código, volviendo al punto de partida...

Por Dios, que alguien me justifique por qué carajo no hay un diseñador web en el proyecto, ¡coñe! Soy programador, y lo que a mi me ha llevado dos días es probable que un diseñador lo hubiese resuelto en pocas horas. En esos dos días, podía haber avanzado significativamente la funcionalidad de la aplicación.

Pero qué más da... Desde la cima de la pirámide no se distinque un mono dándole a la tecla de otro. Son intercambiables, ¿verdad? A este paso, seguro que algún día terminamos por escribir las obras completas de Shakespeare...

Así cualquiera gana un premio Nobel...

Marrónica teórica

No son pocas las entradas dedicadas que se han dedicado al estudio de marrones en general, últimamente, el más gráfico, éste de Noe, al que, con permiso de la autora, bautizaré "Ley gravitoria general de la marrónica".

Ley gravitatoria general de la marrónica

La distribución de un marrón sigue una dirección vertical y hacia abajo, siguiendo una dispersión tal que alcance a toda la pirámide organizativa, con una distribución uniforme definida por el cono de aire de un ventilador teórico ideal, sin fuerza de rozamiento.

La "Ley gravitatoria general" explica el la dispersión del marrón, pero es evidente que la concentración de marrones en una organización piramidal no es uniforme. ¿Significa esto que la "Ley gravitatoria general" es incorrecta? Eso podría tambalear los cimientos de la Marrónica tal y como la conocemos.

Aquí se plantea un dilema: o bien descartamos la "Ley gravitatoria general", volviendo a una situación de incertidumbre con respecto a la distribución de los marrones, o bien se necesita completar la teoría original. En estas estábamos cuando esta mañana, de forma absolutamente fortuita, nos trpezamos con un gran descubrmiento:

Ley gravitatoria específica de la marrónica

En condiciones de reposo, el marrón se desplaza atraído al punto de mayor concentración marrónica del sistema.

La enseñanza que podemos extraer de los últimos avances en el campo de la Marrónica es esta: esquivad los marrones como si os fuese la vida en ello, puesto que en cuanto os alcance el primero no harán sino llover más, que os seguirán tan certeramente como un misil termoguiado.

Hasta aquí las enseñanzas desde las trincheras de hoy. Practicad vuestro juego de piernas.

Metapost (y van...)

Bueno, os hayáis dado cuenta o no, he hecho un par de microcambios cosméticos en el blog, el más evidente de los cuales es la inclusión de mi careto en el perfil (gracias al talento de Kurisu). El que más os puede afectar es que he activado el captcha maldito de la muerte en los comentarios, culpa de la segunda incidencia de spam en estos territorios (una es graciosa, dos es vicio).

Espero que eso no os desanime a la hora de comentar (no me seáis vagos, que sólo son unas letritas más al teclear...).

Sedme buenos, y ya puestos, comentad...

Hace mucho tiempo, en un lugar muy lejano...

Echemos a volar la imaginación...

Érase que se era un pueblo primitivo que había descubierto la escritura en tiempos pretéritos. Como los tiempos eran realmente pretéritos, llevaban años escribiendo en pequeñas tablas de piedra, al estilo Moisés, pero con martillo y cincel, que las zarzas en llamas iban caras y nuestros amigos no tenían dinero (como que no se habia inventado).

Pero los tiempos pretéritos pasan (supongo que luego vienen los tiempos "téritos") y la tecnología avanza a pasos de gigante, así que un buen día un ingenioso inventor térito, de los téritos de toda la vida, concibió un nuevo medio de escritura totalmente revolucionario. A partir de algunos ingredientes vegetales, logró hacer láminas ligeras que se podrían impregnar con alguna clase de pigmento. Nuestro amigo estaba desbordante de alegría por su descubrimiento, y allá fue, desborda que te desborda a ver a los escribas.

Como nuestro hombre era altruista, y recordemos, térito, no estaba familiarizado con el concepto de patentar su idea para recibir regularmente raciones de carne, carretas de mujeres y barriles de hidromiel (o lo que quiera que trasegasen los Téritos para ponerse cariñosones). No, en su ingenuidad él sólo pensaba en cuanto mejoraría la calidad de vida de sus colegas escribas, que por aquel tiempo sufrían curiosas enfermedades laborales como hernia de disco y amputaciones de dedos, así como los menos importantes pero igualmente fastidiados martillazos crónicos.

El gremio de escribas era particularmente sensible a los temas de los accidentes laborales, por lo que organizó un comité encargado de la evaluación de la nueva técnica. Los miembros del comité escucharon entusiasmados la exposición del genial inventor. Cuando llegó el turno de ruegos y preguntas, el portavoz del comité decidió que su amplia experiencia como escriba para iluminar el desconocimiento del inventor sobre la vida diaria de los escribas, y le propuso un par de mejoras:
- Bueno, chico, ese invento tuyo nos va a venir de coña. El asunto promete, pero verás, siendo tan ligero, cada vez que sople un poco de viento nos va a volar todo lo que llevemos escrito y eso no puede ser, ¿verdad, chaval? ¿Que te parece si añadimos a tu mezcla un poco de barro para que lo endurezca y no vuele?
- Pero, señor, la ligereza es una gran ventaja. Las hernias de disco...
- Si, bueno, tampoco hay que exagerar, ¿eh? Toda mi familia lleva generaciones siendo escribas y tampoco les ha ido muy mal.
- Pero las cosas podrían estar mejor...
- Tonterías, chaval. No me vas a enseñar a hacer mi trabajo a estas alturas...
- Bueno, de todas formas, señor, la ventaja principal de este nuevo material es la rapidez y facilidad de escritura...
- Ahora que lo dices, sobre eso... Verás, los chicos llevan toda la vida manejando el cincel y el martillo, y no se hacen a la idea de menear una plumita con la muñeca. Además, no nos fiamos de ese mejunje tuyo para escribir. Todo el mundo sabe que la piedra dura toda la vida, pero, ¿cuánto puede durar la tinta? ¿Podría hacerse algo para seguir usando el cincel y el martillo?

Inventor y miembro del comité
¿Podéis diferenciarlos?

- Ya, aunque con mi sistema podríamos escribir diez veces más rápido.
- ¿Y si lo terminamos todo y ya no queda nada que escribir? ¿Quieres que nos vayamos a la calle?
- Pero... ¡Los dedos amputados!
- Bueno, chaval, ¡las cicatrices dan carácter! Son la señal de orgullo de un escriba. Imagina lo que se iban a chotear los del ejército si no tenemos ninguna... Anda, sé bueno y haz lo que te dicen.
- Eeehh... bueno, supongo que aprovechando la nueva capa de barro se podría grabar en ella cuando se endurezca...
- ¿Ves chaval? Si es que los inventores estáis todo el día en las nubes... Si os hacemos el trabajo nosotros. Mira que vivís bien...

Ah partir de aquí, el inventor solo balbucea ininteligiblemente. Finalmente, tras varias reuniones con el Comité de Escribas, varios meses de desarrollo sobre el primer prototipo y a costa de la salud del inventor, aparecieron en el mundo Térito las nuevas y mejoradas "Tablas 2.0", con un peso del 75% del modelo anterior, grabadas a cincel y una durabilidad significativamente menor.

¿Que esta historia os parece una soberana gilipollez? Pues explicádselo a... ¡LOS BURÓCRATAS! Esos seres misteriosos, descencientes directos de los escribas que acumulan el poder y la sabiduría en nuestros días. Si tenemos un formulario en papel de tamaño A3 o A2 y queremos plasmar eso en una pantalla, en una aplicación, ¿para qué vamos a aprovechar las ventajas que ofrece la informática con respecto al papel? Pestañas, botones siguiente/anterior... Como diría Rober Bodegas: "Chaval... ¿tas tonto?". Mejor plasmarlo todo en una única pantalla de ordenador, con una letra tan enana que no pueda verse... ¿Para qué vas a cambiar algo que funciona? ¡Pues para mejorarlo, coño! Para hacer una cutre imitación de lo que tienes, pedazo de melón, quédate con lo que ya tienes...

Un conocido burócrata...

¡Pero todos sabemos cómo son
los burocratas en realidad!

Me temo que o mis interlocutores acaban en la morgue o yo en un sanatorio psiquiátrico.

Y como decía un gran locutor de la radio "Cualquier tiempo pasado fue pretérito".

Ahí os queda esa perla de sabiduría...

Habemus banner

Aunque esté postergando el lifting que esta página va pidiendo a gritos, no quería dejar de hacerme eco del pedrazo de banner que se ha currado nuestra querida Kurisu.



Con la de tiempo que llevo prometiendo chocapics, y va a ser ella la que se pone a repartirlos... ¡Bienvenido sea!

Los derechos de la imagen son de Kurisu (aunque si no me equivoco con ella, será alguna variante de Creative Commons). En lo que a mi respecta, sois libres de usarlo para, por ejemplo, enlazar aquí :)

Por último, el que le haya dado las drogas a Noe, que se corte un poco, que me va a sacar los colores... ;)

Nos vemos, gentecilla.

Egocentrismo (una de "testes")

Dando una vueltecita por los dominios de motagirl me he encontrado una pequeña ristra de tests. He aquí los resultados y un sesudo análisis...

1. Firma
   La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona abierta, amable y espontánea.
   Según el tamaño de la firma, mediano, tiende a una extraversión moderada.
   El predominio de formas rectas, revela disciplina, orden y cierto pragmatismo.
   El ángulo ascendente indica una buena ambición y deseo de superación.
   La velocidad rápida señala agilidad y dinamismo acentuados.
   Según la presión de la escritura, posee un temperamento práctico y activo.
   La rúbrica indica una búsqueda de autenticidad y originalidad. Arremolinamiento de ideas y sensaciones.
   Al tener solo algunas letras legibles, indica que toma ciertas reservas antes de conceder su confianza a los demás.
   La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una muy buena autoimagen y autovaloración.
   Al utilizar el nombre y apellido, demuestra un equilibrio entre el rol familiar y social. El 'Yo' íntimo y la tradición.
   
   
   Según la firma, resulta que soy un tipo majo y dicharachero... Y yo que me esperaba que me calificase de psicópata para el norte...
   
   


2. Test de impulsos
   Fuerte y autocontrolado
   
   Son personas que controlan sus emociones de una forma exagerada, llegando a ser inexpresivos para las mismas. Los demás le ven como alguien frío y calculador, aunque en ocasiones eso sólo es así en apariencia ya que lo que intentan es autocontrolarse en todo momento. Se consideran totalmente autosuficientes y no necesitan que nadie les ayude o les de consejos en su vida. Generalmente tampoco se quejan cuando están pasando por un mal momento, incluso cuando están enfermos físicamente o sufren dolor. Otra característica de estas personas es la falta de de interés por todo lo relacionado con el arte o la pintura y no son nada soñadores, siempre tienen los pies en la tierra.
   
   Según éste, soy una especie de monje tibetano o un asesino por contrato (podéis llamarme Agente 47)


3. Percepción de los demás
   
   La gente considera que eres una persona vigorosa, animada, encantadora, divertida, práctica y siempre interesante, alguien que constantemente es el centro de atención, pero lo suficientemente bien equilibrado como para no pasar por encima de los demás. También te consideran buena gente, considerado y comprensivo; alguien que siempre los anima y los ayuda.
   
   Vale, el alma de la fiesta... A la par que equilibrado. Lo que se dice "Arreglado pero informal".


4. Test de personalidad
   
   Es usted una personalidad del tipo B. Es bastante menos vulnerable a sufrir ansiedad que otras personas, no se muestra ambicioso ni dominante, deja que las cosas sigan su cauce sin preocuparse en exceso. No quiere decir que nunca se muestre nervioso o angustiado si la situación le desborda, pero en general tiene un temperamento templado.
   Las personas tipo B son personas con un adecuado nivel de auto-control y autoestima que no les hace falta mantener actitudes compensadoras para reafirmarse. No son competitivas ni tan fácilmente irritables, y en general se toman la vida con mayor tranquilidad.
   
   Vaya, vaya, vaya. Ahora soy un pasota y todo me la trae muy floja... Pues mira que bien...


5. Test de ansiedad
   
   76
   
   de 61 a 100 puntos
   
   Te encuentras en un término medio entre las personas excesivamente controladas y seguras y las que se preocupan por todo, incluso sin motivo. Lo habitual es encontrarse dentro de estos parámetros, en equilibrio entre lo emocional y lo racional. Si te acercas mucho a la puntuación de 100, ten cuidado de no dejarte llevar por la ansiedad en algunos aspectos de tu vida, pues tiendes a preocuparte un poco demasiado.
   Ni pa un lado ni pal otro, sino todo lo contrario. En medio está la virtud, etc, etc (Aristóteles, te odioamos...)

Bueno... como traducía el Chuache en su mejor película "Somos geniales, somos cojonudos, bla, bla, bla...". Todavía estoy esperando que un test diga que soy un pésimo ser humano, pero son como los horóscopos, ¿no? Por ejemplo, un servidor es Escorpio, como Charles Manson, así que ¿habría que suponer que voy a fundar una secta chunga? Acojone, colegas...

Sería interesante una encuesta/votación sobre qué descripción creéis que se me ajusta más. Vostros diréis...

Memeando, que es gerundio

Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18 y escribe la línea 4:
"sombras, veía objetos que desprendían una luz roja y mortecina, que casi"
Casi parece la ambientación de una partidilla de rol, pero es "Un trabajo muy sucio" de Christopher Moore

¿Si estiras tu brazo derecho, qué tocas?
Habría que especificar la dirección: hacia la derecha, almohada o pared; hacia delante, pantalla de portátil; hacia atrás, mi propio trasero; hacia la izquierda una camisa o una visita al medico, depende de cuanto fuerce.

¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión?
"Reaper" y "La jungla de cristal III"

Sin mirar, ¿qué hora es?
Supongo que las 21.43, por decir un número a boleo.

Ahora mira, ¿qué hora es?
21.37. Me adelanto, como el protagonista de "Full Monty".

Quitando el ordenador, ¿qué escuchas?
Quitando MI ordenador, el ventilador del de Kurisu.

¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle?
Puede que cerca de 20 horas, pero mi memoria ha vivido tiempos mejores.

Antes de estar escribiendo en el blog, ¿qué estabas haciendo?
Intentar formatear un pendrive zombie de una amiga, pero me da que, como en las pelis, los zombies siempre ganan...

¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Camiseta de "Caramuxo" con una recopilación de expresiones célebres que contienen la palabra "carallo", vaqueros, gayumbos y calcetines.

¿Soñaste ayer?
Sí, pero con la memoria en huelga, me da que no os lo puedo contar.

¿Cuánto tiempo te estuviste riendo la última vez que te reíste?
Cerca de un minuto, con una imitación espontánea de un compañero del curro (¡¡Soprano power!!)

¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?
Pintura verde, principalmente. Algún calendario y algunos abalorios.

¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?
He visto la entrada al polígono donde trabajo sin retención ni caravana, que no es poco.

¿Cuál es la última película que has visto?
Creo que "Million Dollar Baby", aunque es posible que eso cambie mañana.

Si fueses multimillonario de la noche al día… ¿qué comprarías?
Lo primero, un croissant para desayunar :) Luego... ¡el mundo! No, en serio, supongo que un coche decentillo.

Alguna cosa sobre ti:
Soy un tocapelotas extremadamente hábil, considero que tengo bastante sentido del humor y el pensamiento lateral bastante desarrollado.

Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de la política, ¿qué harías?
Puedo hacer muchas cosas. No entiendo la pregunta: ¿si sólo pudiese hacer una? Respirar supongo. Si pudiese hacer CUALQUIER cosa... no lo sé, no creo en grandes gestos. Mi carrera en Miss Universo sería corta, porque creo que "La Paz en el Mundo" hay que currársela poco a poco, y no creo que, en caso de conseguirse, la vayan a ver nuestros nietos...

¿Te gusta bailar?
Alguien me definió como una reinona, así que supongo que sí ¬¬. Si la pregunta es si lo hago bien, la duda ofende... ¡Por supuesto que no! Soy una de las personas más patosas que conozco.

¿Qué piensas de George Bush?
Nada que importe. Pese a todo lo que pueda ser o dejar de ser, su papel más importante es el de un chivo expiatorio del que podemos quejarnos en Europa para seguir nadando en nuestra autocomplacencia y delirios de superioridad sobre los yankis. De todas formas, la pregunta interesante sería... ¿qué piensa George Bush? ¿Piensa? ¿A qué huelen las nubes?

Imagina que, por acción espontánea, tienes una niña; ¿cómo la llamarías?
Por acción espontánea "Jesucrista", "Esporita", "Mitosis". No hay ningún nombre bueno, así que según el humor del día podría ser "Yavanna" o "Rosa" quien sabe.

Imagina que, en vez de tener a una niña, tienes un niño, ¿qué nombre le pondrías?
Siempre he dicho que le llamaría Perfecto Modesto, pero como no quiero que me manden al asilo ni me asesinen por la noche, supongo que me rajaría y le llamaría... ¡no tengo ni idea! Me resulta más fácil pensar nombres de chica. Por decir algo, Alejandro.

¿Te gustaría vivir en el extranjero?
Sí. Pero también me encanta vivir aquí.

¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?
"¡Era coña, tío!¡Que tienes Vida Extra!", o, siendo pragmáticos "Puedes entrar" (no me vaya a dar con la puerta en las narices...).

Indica el nombre de las 5 personas para hacer este meme:
Cualquiera de quien quiera saber más, y esa lista es mucho más larga que 5 personas...

Hala, quien quiera más, que pase por taquilla.

¡¡¡A los mandos!!!

Un pequeño apunte de sociedad... El aquí presente y alguno de sus más allegados colaboradores se han embarcado en un despropósito llamado A los mandos, un blog sobre el mundillo de los videojuegos, en el que iremos colgando reseñas de juegos, nuestras impresiones y cualquier otro disparate que se nos ocurra. ¡Ya estáis tardando en visitarlo!

Como diría el Chuache, volveré...

¡Nasío pa matá!

Lo que hace el aburrimiento. Recientemente he encontrado una página en la que te hacen una encuesta para saber con cuantos niños de 5 años podrías acabar en combate con tus manos desnudas, basándose en parámetros como tu tamaño o tus escrúpulos a la hora de usar niños como arma arrojadiza (¡palabra!).

27

Visto el resultado, seguro que el bueno de Herodes me podía haber dado trabajo. ¿Con cuántos podéis vosotros?

"Semos" mayores de edad

Pues sí, amiguitos y amiguitas. Este blog ha pasado la ceremonia de iniciación que constituye ser blanco del puñetero spam... ¡Mi primer mensaje de spam! Casi me hace hasta ilusión. Podréis ver el susodicho mensaje mientras decido si me lo cargo o no...

Sigue bien, happy, happy...

Perlas de sabiduría

Ley del empresario sobre el desarrollo software: "Si pones a 200 programadores con 200 ordenadores a teclear durante 1 año conseguirás un programa sin errores".

Ley de Haruma sobre el desarrollo software: "Si pones a 200 programadores tecleando en 200 ordenadores durante 1 año, conseguirás gastar un montón de teclados gastados y 200 dolores de cabeza".

Pregunta del día: ¿Qué es más peligroso: poner a chupatintas a tomar decisiones técnicas o a técnicos a tomar decisiones económicas? Si sois capaces de responder correctamente a esta pregunta, estáis en condiciones de montar vuestra propia empresa de desarrollo. ¡Enhorabuena!

Nos vemos, gente.

Antología de curiosidades laborales

¿Habéis probado a pescar anguilas con vuestras manitas desnudas? Pues yo tampoco, pero seguro que no es muy diferente a intentar depurar errores de Javascript. Tú los buscas, sabes dónde están y casi te parece haberlos tocado, pero se escurren en tus manos cuando intentas agarralos. Sinceramente creo que si me dejáis a remojo en un río, tardo menos en salir con un pescado de lo que me ha llevado algún error idiota...

Siguiendo con símiles a destiempo, para el que tenga algún interés en sobre qué ha versado mi quehacer en los últimos tiempos (digamos un mes), podríamos dividirlo en dos categorías: whac-a-mole y asistente de Cenicienta. En la primera variante, tu (mi) jornada laboral consite en sentarte delante de un campo de topos con un martillo, un trabuco o una motosierra, que de todo hay, y descargar tu arma reglamentaria sobre la primera cabeza que asome. Largas y amenas jornadas de ejecución de pruebas en una aplicación, deseando con todas tus fuerzas que falle para tener algo que hacer un poco menos aburrido... En la segunda, te suministran una relación de pies y zapatos, y te dicen que los vayas calzando como puedas, pero, al igual que con las hermanastrísimas de la señorita C., el zapato no suele ajustar, por lo que tienes que rebanarles algún dedo o parte del talón (como hacían en la versión original del cuento) para ver si encaja. Puede que también sea necesario rehacer parte del zapato, o todo entero, intentando mantener el diseño que no cabe en el pie pero obrando el milagro de que entre. Herramientas de trabajo: set de trabajo en cuero, vaselina, serrucho y algodón, para rellenos o para cortar la hemorragia...

Así que si de mí dependiese la contratación de un nuevo programador, las habilidades imprescindibles serían:

• Rapidez de reflejos. Los topos son veloces.
• Habilidad en la pesca. A ser posible, manos con dibujo de neumático, para un mejor agarre.
• Paciencia infinita. Dicen que es un requisito para la pesca, y no lo es menos para la caza de topos.
  
• Vena McGyver. Con una aguja y un parche de cuero hay que currarse réplicas de Manolos en tiempo récord.
• Cierto toque psicópata. Al fin y al cabo, si tiene que mutilar, que disfrute con ello, ¿no?
• Saber cambiar las bobinas de papel continuo secamanos. Cuando el papel de manos se ha terminado, la toalla siempre está mojada (ley de Murphy apócrifa sobre los retretes en las oficinas).

Si alguno de vosotros reúne todas estas cualidades, que se lo haga mirar porque no puede ser bueno...

Buenas noches, y buena suerte...

De vuelta a las trincheras

Pues sí, señores y erizas. Después de mi fulgurante aventura a las órdenes del tío Sam, he decidido reengancharme, así que vuelta a las escaramuzas.

En esta ocasión ya cuento con cierta experiencia, y al parecer he aterrizado en un ejército con más medios . Basta decir que en lugar de cargarme charlies con un palillo, me han dado un arma y todo (¡ay! si añadiesen balas...).

La llegada siempre es emocionante. Después de firmar, me viene a recoger la teniente O'Neal en persona. Me da un garbeo por el cuartelillo y me presenta a la plana mayor de los oficiales. Tanto galón junto puede provocar indigestión, pero de momento salgo vivo y entero del encuentro. Acto seguido me comunican que durante los próximos meses voy a estar prestando apoyo a otra compañía, así que me presenta a la sargento. Mi sargento me hace una nueva ronda, en esta ocasión, con los demás sargentos y suboficiales. Después de compartir unos cuantos chistes y cotilleos con gente a la que a partir de mañana tendré que saludar cuadrándome, decide explicarme la situación:
- A ver, soldado, ¿conoce usted la república de Bananistán?
- Así en frío, mis sargento...
- Sí, hombre, que antes se llamaba Bananalandia.
- ¡Ah, Bananalandia...! los que exportaban plátanos, ¿no?
- Sí, plátanos... Bueno, pues son uno de nuestros aliados tácticos y tienen problemas, así que nos toca mojarnos el culo. Como parte de nuestro acuerdo de colaboración, nos compran el cañón de asalto MAT-A-MAT-A47, a cambio de una generosa suma de plátanos, pero como no quieren devaluar su materia de exportación, nos lo compran a plazos: una piña de plátanos y les montamos un trozo, otra piña y hacemos unas reparaciones... Total, que el cañón que tienen ahora está montado con la mitad de las piezas y sin tornillos.
- Bueno, es cosa de ir montando lo demás y...
- No, soldado. Lo querían operativo en la primera entrega, así que está funcionando y disparando.
- ¿Sin tornillos? Pero eso es un suicidio...
- Nunca discutas con un aliado, eso es cosa de los jefes... Tu misión consiste en hacer los apaños necesarios en el cañón, para que quede operativo y seguro.
- Bueno, por lo menos han entrado en razón.
- Negativo. Tienes dos piñas de plátanos. Haz reparaciones hasta que se agoten, luego lo dejas, pero que quede plenamente funcional.
- ¡Sus órdenes, mi sargento!
- Tendrás un compañero en esta misión...
- Menos mal, porque así, en frío, sin conocer el cañón ni nada...
- ... que se incorporará en dos semanas. Mientras tanto estás solo.
- ... (Y jodido, cabe añadir).
- De momento ve planeando las reparaciones y estudiando como está montado el cañón. ¡AR!

Cuando recuperé el color en las mejillas me encontraba rodeado de caras casi desconocidas, con los planos de IKEA del cañoncito de marras, intentando averiguar si el tornillo Gesterfeizcer es lo que el resto de los mortales conocemos como Allen...

Conforme pasaban los días, fui conociendo a más gente de mi nueva unidad:

• Pete: El payaso oficial del grupo. Si esto fuese una peli bélica (y lo parece) es el soldado chistoso que en la penúltima escena te cuenta que tiene una preciosa novia esperándolo en Alabama justo antes de que se lo carguen de un tiro de mortero. Con la boca en una media sonrisa perpetua, nunca sabes si va a soltar un chistecito o a quejarse de lo jodidos que andamos.
• Joe: Con unos años encima sería el típico sargento chusquero. Bajo, fuerte, compacto, el tío desprende solidez y seriedad. Empezó en el ejército de recadero y ha llegado a cabo. Se ve que está muy curtido.
• Abe: Compoarte muchas carácterísticas con Joe. También desprende solidez y da confianza, pero suele dejar más a la vista su vena sarcástica, para aliviar la tensión.
• Vic: Este es de Inteligencia seguro. Tiene más porte que cualquiera de los oficiales, y sin embargo te suele hacer reír en cualquier momento.
• Andy: Mercenario, su contrato está a punto de vencer. Siendo tan pequeño tiene que ser bueno, o aquí no habría durado.
• Serge: Operador de comunicaciones. Es el mejor en lo que hace, o le gusta dar esa impresión.
• Ford: Mi compañero de fatigas en el chollo de Bananistán. Un profesional con un brillante futuro como oficial. El primer día que se incorporó desmanteló dos puestos de ametralladoras de los charlies mientras yo leía las instrucciones de mi fusil. Ahí es nada.

A pesar de lo que parece me he ido haciendo al cañón, y ya soy casi un experto, aunque me haya tenido que conseguir los planos en el mercado negro, porque la sargento no me los ha podido suministrar. Los charlies van cayendo, aunque los bananistaníes piden nuevas mejoras cada día y los plátanos son los mismos que al principio.

Corto y cierro.