En un taller de mecánico cualquiera varios currantes en mono azul charlan de sus cosas mientras aprietan llaves, se manchan de grasa y consumen los minutos de su mañana. Entre un comentario sobre el fútbol y una mención a los muertos del gobierno, uno de ellos desliza su mirada por una pared plagada de pósters de chicas con poca o ninguna ropa. Suspira y vuelve al trabajo...
Toda una denigración moral a la mujer. Quien ha colgado esos pósters es, sin duda alguna un machista redomado, alguien para quien la mujer no es sino un florero, un objeto, un animal de compañía. El maligno en persona. ¿Seguro?
En una oficina de un ministerio, varios trabajadores se afanan detrás de un mostrador, despachando poco a poco a una gran cola de gente. Dos mujeres, un hombre. En la pared del fondo, carteles con indicaciones sobre el uso de las fotocopiadoras, calendarios y dos pósters. En ellos pueden observarse las hileras de abdominales de dos fornidos hombres, a pecho descubierto y con una auténtica mirada acero azul.
Definitivamente, los currantes del taller son unos cerdos. Será por la grasa, será por el mono azul o será por los testículos, porque si no no veo la jodida diferencia.
miércoles, diciembre 10, 2008
viernes, noviembre 21, 2008
Robar, robar, robar...
Bueno, atracando a Mota para variar, y haciéndome con un meme de estos... (creo que es para no molestarme en escribir cuidadamente).
LA IRA
1.¿Con quién te has enfadado por última vez? Creo que con el señor Pinto. Pero más que enfadado, yo diría exasperado...
2.¿Cuál es el arma de tu elección? Sarcasmo, no soy violento físicamente.
3.¿Golpearías a alguien del sexo opuesto? Pues sólo en defensa propia (o si le hace ilusión :P)
4.¿Que hay de golpear a alguien de tu mismo sexo? Tendría que cabrearme mucho (nunca he pasado de agarradas) o ser defensa propia.
5.¿Quien ha sido la ultima persona que realmente se ha cabreado contigo? No lo sé, tengo muy mala percepción del estado de ánimo de los demás.
6.Cuál es tu objeto favorito para descargarte? Si la cosa me acaba con el autocontrol, un puñetazo a la pared (hace años me esguincé un dedo por salvar la cara de un colega en un calentón).
7.¿Eres rencoroso? Para ofensas leves, no. Para ofensas graves, sólo conozco una persona más rencorosa que yo.
LA PEREZA
1.¿Hay algo que se supone que deberias hacer diariamente pero que hace mucho que no haces? ¿Por dónde empiezo? Deporte, estudiar, curiosear temas profesionales...
2.¿Cual es la hora mas tarde a la que te has despertado?: Sano, las 17.30, pero un fin de año que terminó la farra 5 horas antes.
3.Nombra una persona con la que deberías haber contactado pero que no lo has hecho: Todo el mundo... Soy realmente malo a la hora de mantener contacto por fines meramente sociales. Ten por seguro que si te llamo o te mando algún mensaje es para decirte algo, no para mantener el contacto.
4.¿Cuál es la última excusa sin pies ni cabeza, fácil de descubrir como excusa, que has puesto? Pues la que me invente para no contestar esta pregunta... No sé, no recuerdo.
5.¿Has visto la teletienda alguna vez entera por no levantarte del sillon o cambiar el canal? Entera, no, pero un ratito sí (de nuevo sólo al volver de farra, descansando las cervezas antes de dormir).
6.¿Cuándo fue la última vez que hiciste deporte decentemente? Hace dos días.
7.¿Cuántas veces has parado la alarma del despertador? No computable :P Digamos que una hora extra de sueño (o quedarme dormido con la radio de la alarma sonando).
LA GULA
LA IRA
1.¿Con quién te has enfadado por última vez? Creo que con el señor Pinto. Pero más que enfadado, yo diría exasperado...
2.¿Cuál es el arma de tu elección? Sarcasmo, no soy violento físicamente.
3.¿Golpearías a alguien del sexo opuesto? Pues sólo en defensa propia (o si le hace ilusión :P)
4.¿Que hay de golpear a alguien de tu mismo sexo? Tendría que cabrearme mucho (nunca he pasado de agarradas) o ser defensa propia.
5.¿Quien ha sido la ultima persona que realmente se ha cabreado contigo? No lo sé, tengo muy mala percepción del estado de ánimo de los demás.
6.Cuál es tu objeto favorito para descargarte? Si la cosa me acaba con el autocontrol, un puñetazo a la pared (hace años me esguincé un dedo por salvar la cara de un colega en un calentón).
7.¿Eres rencoroso? Para ofensas leves, no. Para ofensas graves, sólo conozco una persona más rencorosa que yo.
LA PEREZA
1.¿Hay algo que se supone que deberias hacer diariamente pero que hace mucho que no haces? ¿Por dónde empiezo? Deporte, estudiar, curiosear temas profesionales...
2.¿Cual es la hora mas tarde a la que te has despertado?: Sano, las 17.30, pero un fin de año que terminó la farra 5 horas antes.
3.Nombra una persona con la que deberías haber contactado pero que no lo has hecho: Todo el mundo... Soy realmente malo a la hora de mantener contacto por fines meramente sociales. Ten por seguro que si te llamo o te mando algún mensaje es para decirte algo, no para mantener el contacto.
4.¿Cuál es la última excusa sin pies ni cabeza, fácil de descubrir como excusa, que has puesto? Pues la que me invente para no contestar esta pregunta... No sé, no recuerdo.
5.¿Has visto la teletienda alguna vez entera por no levantarte del sillon o cambiar el canal? Entera, no, pero un ratito sí (de nuevo sólo al volver de farra, descansando las cervezas antes de dormir).
6.¿Cuándo fue la última vez que hiciste deporte decentemente? Hace dos días.
7.¿Cuántas veces has parado la alarma del despertador? No computable :P Digamos que una hora extra de sueño (o quedarme dormido con la radio de la alarma sonando).
LA GULA
1. ¿Cuál es tu bebida alcohólica preferida? Destilada, whisky irlandés; fermentada, cerveza tostada o vino albariño (preferentemente de mi cosecha).
2. ¿Carnívora? Sí. Omnívoro. Si es digerible, me lo como.
3. ¿Cuál es la cantidad máxima de alcohol que has tomado de una sentada? Difícil de contar. Cuando han sido grandes cantidades de alcohol no recuerdo la cuenta, pero por poner unos ejemplos:
- 12 cubatas de vodka + un chupito de bourbon en unas 3 horas (no volví a beber vodka)
- 8 chupitos de tequila en 2 horas.
- Varios vasos de tubo de vino de cartón, varias copas de champán, varios chupitos de whisky y varios cubatas de whisky en unas seis horas (y varios siempre mayor que tres).
4. ¿Que prefieres: dulces, comidas saladas o con muchas especias picantes? Mis comidas preferidas son saladas, sin duda.
5. Cuando picas entre horas, ¿comes cualquier cosa que cae en tus manos? No, queso, algún embutido o frutos secos.
6. Si sólo pudieras elegir una cosa para hacer el resto de la eternidad, ¿sería comer? No.
5. ¿Has mirado alguna vez a algún animalillo o un niño pequeño y te ha entrado hambre? De manera no relacionada, es posible, pero no me veo comiendo bebé a la parrilla, o ardilla en crudo sin marinar.
LA LUJURIA
1. ¿A cuantas personas has visto desnudas? No lo sé, pero a demasiadas de mi mismo sexo y no a las suficientes del opuesto.
2. ¿Cuanta gente te ha visto a ti desnudo/a? Pues creo que igual que en la anterior.
3. ¿Te han pillado a ti mismo alguna vez mirando al pecho/paquete/culo de alguien? Seguramente, pero creo que nadie me ha encarado por ello.
4. ¿Tienes o has tenido fantasias con gente que conoces? Sí (más sueños qué fantasías).
5. ¿Cuál es la parte del cuerpo que más te gusta de una persona que te conozca? Si entendí bien la pregunta, no podría elegir: podría decirte el trasero de X, el pecho de Y, la cara de Z...
6. ¿Te ha hecho proposiciones "deshonestas" algún desconocido? Tanto como proposiciones, no. Me han "entrado" (por lo visto tengo imán para los maromos desconocidos).
7. Sinceramente,¿has tenido alguna vez dudas sobre tu sexualidad? Si se refiere a tendencia sexual (homo, hetero, bi) no, siempre lo he tenido más o menos claro. En cualquier otra cuestión relacionada con sexo, seguramente sí he tenido dudas.
LA AVARICIA
1. ¿Cuántas tarjetas de crédito tienes? Ninguna, sólo de débito.
2. ¿Cuál es tu tienda preferida para sentirte culpable? ¿Qué mierda de pregunta es esta? No me gusta sentirme culpable en ningún caso. Para gastar, si pudiera, la FNAC... Comics, libros y electrónica... Me arruinaría fijo.
3. Si tuvieses un millón de euros, ¿Qué harías? Aparte de dar saltitos... no lo sé. Algunas vacaciones bien acompañado y un par de caprichos domésticos. Tampoco es una cifra que me garantice rascarme la barriga para el resto de mis días...
4. ¿Qué prefieres: ser rico o famoso? Rico, sin duda. Nunca he querido ser famoso.
5. ¿Aceptarías un trabajo aburrido aunque eso significase ganar muchisimo dinero? ¿Cómo que aunque? Ése sería el único motivo por el que aceptaría un trabajo aburrido. Y de todas formas, lo mandaría a freír churros en cuanto dejase de compensar (o me hiciese rico y decadente).
6.¿Has deseado ser invisible para entrar en una tienda y llevarte todo? No. He deseado poder hacerme invisible a voluntad por un montón de cosas, pero ésta no se encuentra entre ellas.
7. ¿Alguna vez te has obsesionado con algo que costaba mucho dinero? Estoy escribiendo desde ella (y ahora Mota me retira el saludo porque tiene una manzanita...).
ORGULLO
1. ¿Qué es, de las cosas que has creado tu mismo, lo que te hace sentir mas orgulloso? Pues una práctica de POO de hace unos años, algunos componentes de un proyecto en el que trabajé hace poco, algún milagrillo culinario... No sé, mi orgullo no suele ser duradero.
2. ¿Qué es lo que mas orgulloso hace sentir a tus padres de ti? Pues no lo sé. Supongo que ser un "niño bueno", medianamente inteligente y medianamente centrado. (Y a mi madre, cuando me den el título de "geniero").
3. ¿Qué te gustaría conseguir en tu vida? Vivir... No estar agobiado por el dinero, tener a la persona adecuada a mi lado y un trabajo interesante (si no hay más remedio) que no me robe demasiado tiempo.
4. ¿Has participado alguna vez en algun concurso de habilidades sabiendo que tú eras mucho mejor que los demás? No, pero de crío fui el único chaval de mi edad en presentarme al torneo de ajedrez de mi barrio en fiestas... ¿Eso cuenta?
5. ¿Has hecho trampas alguna vez para conseguir una puntuacion mas alta? No, que yo recuerde. Adoro ganar por mis propios méritos.
6. ¿Qué has hecho hoy que te haga sentir orgulloso? Darle un repaso a tareas domésticas. El orgullo viene porque en general me dan mucha pereza, así que atacarlas ya es todo un logro.
7. ¿Eres orgulloso? Sí, según como se entienda. Si me planteas un rompecabezas, no querré ayuda ni te pediré la solución. Soy independiente y me gusta ser capaz de hacer lo que sea por mí mismo. No me considero inferior a nadie y mantengo una saludable dosis de escepticismo ante todo "genio" que conozco.
LA ENVIDIA
1.¿Qué cosa de tus amigos desearias que fuese tuyo/a? Si la poligamia fuese una opción, sus mujeres :P Ahora en serio, nada, no envidio posesiones.
2. ¿Con qué persona te intercambiarías la vida? Conmigo mismo (toma bucle infinito). Es la mía, y me gusta que lo sea.
3. ¿Has sentido envidia de alguien simplemente por estar con otro alguien? ¿Jessica Alba, Angelina Jolie o Scarlett Johansson tienen pareja? :P No es envidia, es más "¡Qué suerte tiene el cabroncete...!".
4. ¿Te ha engañado tu pareja alguna vez? Espero que no y estoy bastante convencido de ello, pero es al fin y al cabo, una cuestión de fe ("Sólo el que salte desde la cabeza del león blah blah blah").
5. ¿Hay alguna cosa que te gustaría cambiar o añadir a tu cuerpo? Reducir unos kiletes que gané en el último año, pero es una tarea que estoy acometiendo.
6. ¿Qué rasgo innato ves en otros que a ti te encantaria tener? Parecen menos conscientes de sí mismos. Yo soy capaza de recordar cómo si fuera ahora casi cada metedura de pata que he tenido en mi vida. Eso te inhibe a la hora de tratar con los demás.
7. ¿Has intentado fastidiar a alguien simplemente para salir beneficiado por envidia? No. Si he intentado fastidiar a alguien, ha sido porque me había atacado de alguna manera.
*Finalmente... ¿cual es tu pecado capital preferido?:
Lujuria. Aunque practico tanto la pereza como la gula.
¿De lo que se come se cría?
Ayer probé por primera vez el romanescu. Para los que no lo conozcáis, es un híbrido a partir de coliflor y no sé qué más y luce tal que así:
¡¡Comida fractaaaaal!!
Sí, fractales, amigos. Comida fractal, comida para frikis... (habría que hacer una canción tipo ¡Romanesco, romanesco, la verdura fractaaaaal!).
Mi duda es, si de lo que se come se cría... ¿me convertiré en un Haruma fractal? Ya me veo con un Haruma pequeñito en cada hombro, que a su vez tendrá un Haruma más canijo en cada hombro y así hasta el infinito.
Y con esto terminamos uno de los posts más gratuitos de la historia de este blog...
¡¡Comida fractaaaaal!!
Sí, fractales, amigos. Comida fractal, comida para frikis... (habría que hacer una canción tipo ¡Romanesco, romanesco, la verdura fractaaaaal!).
Mi duda es, si de lo que se come se cría... ¿me convertiré en un Haruma fractal? Ya me veo con un Haruma pequeñito en cada hombro, que a su vez tendrá un Haruma más canijo en cada hombro y así hasta el infinito.
Y con esto terminamos uno de los posts más gratuitos de la historia de este blog...
martes, noviembre 18, 2008
Alosmandos crew
En respuesta a esta entrada en el blog del Profesor Stephen Falken, aquí va mi reinterpretación (vía faceyourmanga) de los habituales de alosmandos.com
De izquierda a derecha y de arriba a abajo: Lechuck, Amoedo, Haruma (holita, vecinitos), Kurisu, Manel, Noe y el Profesor Falken.
Por cierto, si no me fallan las cuentas, alosmandos cumplirá un añito de vida el próximo jueves... ¡Auto-felicidades!
De izquierda a derecha y de arriba a abajo: Lechuck, Amoedo, Haruma (holita, vecinitos), Kurisu, Manel, Noe y el Profesor Falken.
Por cierto, si no me fallan las cuentas, alosmandos cumplirá un añito de vida el próximo jueves... ¡Auto-felicidades!
lunes, noviembre 17, 2008
Enésimo meme
Robadísimo de smspillaz.
* Grab the nearest book.
* Open it to page 56.
* Find the fifth sentence.
* Post the text of the sentence in your journal along with these instructions.
* Don’t dig for your favorite book, the cool book, or the intellectual one: pick the CLOSEST.
Traducción pa los que no dominen la lengua de Chespirito:
* Coge el libro más cercano.
* Ábrelo por la página 56.
* Busca la quinta frase.
* Publica el texto en tu blog, junto con estas instrucciones.
* No rebusques por tu libro preferido, el libro molón, o el intelectual: coge el MÁS CERCANO.
Y la criatura es:
"Doña Yennefer, nobles señores, me despido".
Una frase corriente y apropiada de un libro interesante "La espada del destino" de Andrezj Sapkowski (saga de Geralt de Rivia).
Como acabo de decir, nobles señores, me despido ;)
* Grab the nearest book.
* Open it to page 56.
* Find the fifth sentence.
* Post the text of the sentence in your journal along with these instructions.
* Don’t dig for your favorite book, the cool book, or the intellectual one: pick the CLOSEST.
Traducción pa los que no dominen la lengua de Chespirito:
* Coge el libro más cercano.
* Ábrelo por la página 56.
* Busca la quinta frase.
* Publica el texto en tu blog, junto con estas instrucciones.
* No rebusques por tu libro preferido, el libro molón, o el intelectual: coge el MÁS CERCANO.
Y la criatura es:
"Doña Yennefer, nobles señores, me despido".
Una frase corriente y apropiada de un libro interesante "La espada del destino" de Andrezj Sapkowski (saga de Geralt de Rivia).
Como acabo de decir, nobles señores, me despido ;)
jueves, noviembre 13, 2008
Proyecto anzuelo
Existe un tipo de proyecto al que deberéis temer sobremanera. Es lo que me gusta llamar "proyecto anzuelo".
El nombre no entraña ningún misterio y es todo lo directo que puede ser. La idea incluso puede parecer buena en un principio, y se resume así:
En lenguaje llano: "Vale, puede que pierda algo de pasta con este proyecto pequeñito, pero cuando llegue el grande, me voy a forrar".
¿Puntos flacos de la idea?
Claro, esto para la idea original, pero el Mundo Real(TM) suele distanciarse ligeramente de nuestras expectativas:
Ahora vamos a intentar sumar 2+2 (duro ejercicio intelectual, alcanzáos un tentempié).
Es fácil ver que todas estas circunstancias propiciarán un desvío de tres tipos: coste, tiempo y calidad. Estas tres magnitudes están relacionadas, de forma que reducir tiempo implica aumentar coste y/o disminuir calidad. O reducir coste se consigue a costa de la calidad. El coste es la medida del impacto del proyecto P para la empresa D. La empresa A tiene un precio ya convenido, por lo que su mayor preocupación es el tiempo. La calidad del producto es uno de los factores que no se han tenido en cuenta y que provocan el fallo del modelo "anzuelo".
El resultado directo de tener en cuenta todas circunstancias tiene varias consecuencias:
Ciñéndonos al segundo punto... Si el cliente recibe una chapuza y fuera de plazo, ¿vosotros creéis que encargará el proyecto caro a quién le ha presentado semejante bazofia? Tendría que estar un poco tonto, ¿no? Entonces las pérdidas del primer proyecto no se podrán arreglar con el segundo, y sólo habremos conseguido un agujero presupuestario y un puñado de trabajadores descontentos.
¡Viva el proyecto anzuelo!
El nombre no entraña ningún misterio y es todo lo directo que puede ser. La idea incluso puede parecer buena en un principio, y se resume así:
- Sea A un cliente potencial y D una empresa de desarrollo software.
- Sean P y Q dos proyectos que A quiere desarrollar próximamente.
- Sea pres(X) la función que a cada proyecto X le asigna su presupuesto.
- pres(Q) >> pres(P), pres(Q) > avg(pres(X)) para todo X perteneciente a {proyectos de D}
Bajo las condiciones anteriormente expuestas, el representante comercial de D se comprometerá a llevar a cabo P a un precio ridículamente bajo ante la promesa de obtener la contrata de Q
En lenguaje llano: "Vale, puede que pierda algo de pasta con este proyecto pequeñito, pero cuando llegue el grande, me voy a forrar".
¿Puntos flacos de la idea?
- Suena un poco a cuento de la lechera
- Piltrafilla... ¿tienes algún documento vinculante para eso?
Claro, esto para la idea original, pero el Mundo Real(TM) suele distanciarse ligeramente de nuestras expectativas:
- El representante comercial suele tener de técnico lo que yo de morenaza macizorra. Cómo su trabajo es dejar al cliente contento el NO no formará parte de su vocabulario.
- Consecuencia directa de lo anterior, el proyecto estará poco definido y constantemente abierto a llamaditas del cliente de "... donde dije digo digo Diego...". Cambios de requisitos a punta pala.
- En una operación comercial de alto nivel como esa, un técnico sólo entorpece (ja, me parto con mi fina ironía) así que tú, pobre currito, sólo entrarás en el proyecto cuanto todo esté firmado, cerrado, y lo más importante, MAL.
Ahora vamos a intentar sumar 2+2 (duro ejercicio intelectual, alcanzáos un tentempié).
- Tenemos un proyecto que, viento en popa a toda vela, va a cubrir costes.
- Todos sabemos que, gracias al cabrito de Murphy, el viento no suele venir de la popa.
- Se ha dejado a gente de capacidad técnica mínima decidir cuestiones técnicas.
- Los requisitos están cerrados sólo en una dirección: se pueden añadir funcionalidades, pero no quitar.
Es fácil ver que todas estas circunstancias propiciarán un desvío de tres tipos: coste, tiempo y calidad. Estas tres magnitudes están relacionadas, de forma que reducir tiempo implica aumentar coste y/o disminuir calidad. O reducir coste se consigue a costa de la calidad. El coste es la medida del impacto del proyecto P para la empresa D. La empresa A tiene un precio ya convenido, por lo que su mayor preocupación es el tiempo. La calidad del producto es uno de los factores que no se han tenido en cuenta y que provocan el fallo del modelo "anzuelo".
El resultado directo de tener en cuenta todas circunstancias tiene varias consecuencias:
- El coste del proyecto será con seguridad mayor de lo estimado, provocando pérdidas.
- El producto entregado al cliente irá fuera de plazo y con una calidad cuestionable.
- El personal implicado en el desarrollo alcanzará cotas de frustración elevadas, tanto por la presión como por la certeza de estar desarrollando una chapuza.
Ciñéndonos al segundo punto... Si el cliente recibe una chapuza y fuera de plazo, ¿vosotros creéis que encargará el proyecto caro a quién le ha presentado semejante bazofia? Tendría que estar un poco tonto, ¿no? Entonces las pérdidas del primer proyecto no se podrán arreglar con el segundo, y sólo habremos conseguido un agujero presupuestario y un puñado de trabajadores descontentos.
¡Viva el proyecto anzuelo!
viernes, noviembre 07, 2008
Envidia cochina
A veces uno se encuentra pedazos de obras de ingenio (y puede que de arte) que hacen que lo corroa la envidia. Éste es uno de esos casos.
El Artista Antes Conocido Como Fuckowski se ha sacado de la manga una novela gráfica/parodia que merece a la que merece la pena echarle un vistacillo.
Como diría Kurisu (o Yotsuba, para el caso) ¡Es recomendamos!
Ale, leyendo que es gerundio...
El Artista Antes Conocido Como Fuckowski se ha sacado de la manga una novela gráfica/parodia que merece a la que merece la pena echarle un vistacillo.
Como diría Kurisu (o Yotsuba, para el caso) ¡Es recomendamos!
Ale, leyendo que es gerundio...
miércoles, octubre 08, 2008
Robando "memes" miserablemente
Atracando a motagirl, me he apropiado de su último "meme" (aún se convertirá en costumbre...).
Marca con una X todas las cosas estúpidas que te han pasado
1. [X] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. [X] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. [X] Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: ‘no equivocado’.
5. [X] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. [X] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. [] Te es posible chuparte el codo.
8. [] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9. [X] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
10.[X] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa
11. [] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle
12. [X] Ahogarte con tu propia saliva.
13. [] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. [] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15. [X] Abrir al revés la caja de cerillas.
16. [] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. [X] Tragarte un insecto sin querer.
18. [] Incendiar algo accidentalmente.
19. [] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz
20. [X] Dormir y despertarte todo babeado
21. [X] Dormirte en clase.
22. [X] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. [X] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. [] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. [] Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. [] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. [] Dormirte en el autobus y pasarte de la parada.
28. [] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. [X] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. [X] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. [] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. [] Ir a votar y no llevar el DNI.
33. [X] Tragarte el chicle.
34. [X] Ir a comprar y no llevar dinero.
35. [] Hacer una cola de 3 hs que no era.
36. [] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo o el de pie.
37. [] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. [X] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. [X] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. [X] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. [X] Salir o entrar al agua y que se te baje la malla.
42. [] Entrar al departamento o auto equivocado.
43. [] Que se te caigan objetos al inodoro.
44. [X] Poner la olla a calentar sin agua.
45. [] Entrar al baño del genero equivocado.
46. [] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. [] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. [] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. [X] Decirle mami a la profesora.
50. [X] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado
25 estupideces, no está mal...
Comentarios
10. Zapatilla o chancla, principalmente.
12. Atragantarse, principalmente.
14. A mi no, a mi padre sí, pero se ve que no lo heredé.
37. La cara no, la panza.
39. Nuevamente chanclas, principalmente.
41. Bañador, entiendo. De mallas no he gastado mucho nunca.
45. Al baño de género equivocado... ¿baña? ¡Joder, perra manía! Para humanos es sexo, coñe.
47. No, pero lo he llevado una manzana con el freno de mano puesto.
48. Difícilmente. No fumo ni he fumado en mi vida. Y espero no empezar ahora...
49. Concretamente "mamá" con 6 tiernos añitos. Conste que como justificación, mi madre es profesora (aunque no era LA profesora).
Bueno, esto es todo, amigos...
Marca con una X todas las cosas estúpidas que te han pasado
1. [X] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. [X] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. [X] Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: ‘no equivocado’.
5. [X] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. [X] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. [] Te es posible chuparte el codo.
8. [] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9. [X] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
10.[X] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa
11. [] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle
12. [X] Ahogarte con tu propia saliva.
13. [] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. [] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15. [X] Abrir al revés la caja de cerillas.
16. [] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. [X] Tragarte un insecto sin querer.
18. [] Incendiar algo accidentalmente.
19. [] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz
20. [X] Dormir y despertarte todo babeado
21. [X] Dormirte en clase.
22. [X] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. [X] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. [] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. [] Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. [] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. [] Dormirte en el autobus y pasarte de la parada.
28. [] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. [X] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. [X] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. [] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. [] Ir a votar y no llevar el DNI.
33. [X] Tragarte el chicle.
34. [X] Ir a comprar y no llevar dinero.
35. [] Hacer una cola de 3 hs que no era.
36. [] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo o el de pie.
37. [] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. [X] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. [X] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. [X] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. [X] Salir o entrar al agua y que se te baje la malla.
42. [] Entrar al departamento o auto equivocado.
43. [] Que se te caigan objetos al inodoro.
44. [X] Poner la olla a calentar sin agua.
45. [] Entrar al baño del genero equivocado.
46. [] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. [] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. [] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. [X] Decirle mami a la profesora.
50. [X] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado
25 estupideces, no está mal...
Comentarios
10. Zapatilla o chancla, principalmente.
12. Atragantarse, principalmente.
14. A mi no, a mi padre sí, pero se ve que no lo heredé.
37. La cara no, la panza.
39. Nuevamente chanclas, principalmente.
41. Bañador, entiendo. De mallas no he gastado mucho nunca.
45. Al baño de género equivocado... ¿baña? ¡Joder, perra manía! Para humanos es sexo, coñe.
47. No, pero lo he llevado una manzana con el freno de mano puesto.
48. Difícilmente. No fumo ni he fumado en mi vida. Y espero no empezar ahora...
49. Concretamente "mamá" con 6 tiernos añitos. Conste que como justificación, mi madre es profesora (aunque no era LA profesora).
Bueno, esto es todo, amigos...
jueves, septiembre 18, 2008
Aclaración en pequeñito
Vistos dos de mis últimos posts (aquí y aquí), creo que necesito hacer una pequea aclaración. En el caso más reciente, no hay paso de parámetros, sino que el texto se obtiene del propio cuerpo del enlace (está escrito en el código) mientras que en el caso más antiguo, al recibir el parámetro, lo lógico es que no haya necesidad de interactuar con él en ningún sitio, sino sólo leerlo para incorporarlo en la imagen del enlace. Por lo tanto, en estos dos casos (sobre todo en el primero) no hay (aparentemente) ningún peligro para nuestro servidor, sino sólo peligro de diversión haciendo "pegatinas" divertidas. De todas formas, en el caso del test de imágenes fotoshopeadas, esto puede sentar una mala práctica, puesto que se puede observar que no se hace la más mínima comprobación sobre el parámetro. Si esto fuese una práctica habitual, comprometería nuestro servidor.
Así que sed buenos y comprobad vuestros parámetros ;)
Así que sed buenos y comprobad vuestros parámetros ;)
lunes, septiembre 15, 2008
Escribiendo que es gerundio
Literalmente. Escribiendo o mecanografiando. Una de testes.
45 words
Pues ¿cómo lo veis? ¿Sirvo para secretaria cachondona?
En las estadísticas comentan que alcanzo una velocidad media de 344 pulsaciones por segundo, 45 palabras correctas y 0 incorrectas.
Pero, como ya dijimos anteriormente ¿hay que fiarse de la buena gente que pulula por internet? Seguimos con cachondeíto:
Pues ya sabéis, amigos, cuidadín con de dónde sacáis los parámetros.
45 words
Pues ¿cómo lo veis? ¿Sirvo para secretaria cachondona?
En las estadísticas comentan que alcanzo una velocidad media de 344 pulsaciones por segundo, 45 palabras correctas y 0 incorrectas.
Pero, como ya dijimos anteriormente ¿hay que fiarse de la buena gente que pulula por internet? Seguimos con cachondeíto:
- Consideramos injusto el resultado de test y lo "maquillamos"
100 words - Pero también lo podemos hacer a lo Stephen King
70 books - O al estilo Ana Rosa
0 books
Pues ya sabéis, amigos, cuidadín con de dónde sacáis los parámetros.
jueves, septiembre 11, 2008
Yo, con mi vagancia y reciclaje
Hoy me apetecía contar algo de mí, pero es tarde y estoy muy vago para redactarlo. Por suerte, he podido robarle a Mota este pseudo-meme:
SOBRE MI:
-Pelo: Rubio, oscureciéndose y escaseando un poco por los años. El afán guerrero lleva a mi pelo a preferir caer en el campo de batalla a rendirse (canas, para el caso).
-Ojos: Nadie me cree nunca, pero marrones en invierno (miel) y verdes en verano (oliva).
-Mejor rasgo: ¿Físicamente? Ojos-nariz-boca, frontalmente. De carácter, lo que yo considere mejor es probable que no sea compartido por el resto de la gente.
-Altura: 1.78 metrazos o 5.10 pies, para esos retorcidos que reniengan del sistema métrico.
-Gafas: De sol, cada vez más.
-Número de pie: Desde el último ajuste de tallas, un 43.
-Edad: De momento, 26 añazos, que yo sepa.
-Piercing: No voluntariamente (¿cuenta que mi hermano me puso una grapa en un dedo de pequeño?).
-Tatuajes: No llevo ninguno, pero no tengo nada contra ellos.
-Diestro o zurdo: Diestro, salvo para saltar y manejar aparejos parientes de pala o azada.
-Frase favorita: "¡¡Sea, pues!!" (acojona más cuando lo dice Thor).
-Un deseo: Supongo que el Euromillón parecerá demasiado materialista.
-Mejor día de tu vida: Ha habido muchos buenos, pero no sabría elegir sólo uno.
-Peor día de tu vida: Ha habido demasiados malos, y los recuerdos son persistentes.
-¿Echas de menos a alguien?: Sí. A los que no van a volver, a los que no quieren volver, a los que hace tiempo que no veo...
-Miedos: No, gracias, estoy servido ;) . Ahora en serio, los perros que sean más altos que mi rodilla, cualquier cosa punzante (y yo decido qué es punzante) cerca de mis ojos y alergia al dolor en general.
-Mayor vicio: Supongo que la manduca, ya sea en forma de dulces o no, y la Coca-cola.
AMOR: (no prometo nada)
-Estás enamorado/a?: Sí.
-Con cuánta gente te has liado?: No demasiada, lo reconozco.
-¿Novio/a en estos momentos?: Sí.
-¿Amor a primera vista?: Sí, pero no el duradero.
-¿Amar o que te amen?: Elegir sólo una es un poco estúpido. no soy tan masoquista ni tan egocéntrico.
-¿Te rompieron el corazón alguna vez?: Sí.
-¿Y tu lo rompiste?: Me temo que sí, para mi desgracia (y supongo que la suya).
-¿Fuiste infiel?: No
-Te fueron infiel: Espero que no.
-Perdonarías una infidelidad?: ¡Ay! Tu primer si fuera... Pues no sé, a priori, no.
-¿Locura más grande que hiciste por amor?: Soy de locuras discretas.
-¿Nunca harías por amor?: Muchas cosas
-¿La persona que mejor te ha besado?: La única que me besa actualmente, con diferencia.
-Una cita ideal: Es absurdo. Depende demasiado de la persona y el humor que tengamos. En general, cualquier espacio de tiempo en el que podamos hacer lo que nos venga en gana. Ya se nos ocurrirá con qué rellenarlo.
-Un lugar: Cerca del mar, con nubes y mar picado (de verdad, el Atlántico cabreado)
-Dominar o ser dominado: Siempre me han gustado los helados de varios sabores, no soy muy dado a elegir sólo uno.
-¿Lloraste por amor?: Sí.
-Romántico o espontáneo: Para mí no son opuestos en absoluto. El romanticismo planificado suele terminar ñoño y acartonado.
-Tierno o sexy: Remito al tema de los helados.
-Abrazos o besos: Ver respuesta anterior.
AMISTAD:
-Mejor amigo/a: Quien es, lo sabe o lo sospecha. Sería poco elegante dar nombres.
-Primer amigo/a: Mi hermano, nombres sin cara de guardería y parvulario y un gran amigo al que hace demasiado tiempo que no veo.
-¿Tienes muchos amigos/as?: Más de los que esperaba hace tiempo, pero pocos y selectos aún así.
-¿Qué aprecias más en tus amigos/as?: De cada uno cosas distintas. Tengo amigos, no clones.
-¿Traicionado por un amigo/a?: No, que yo sepa.
-¿Traicionaste a un amigo/a?: Tampoco
-¿Te enamoraste alguna vez de un amigo/a?: Creo que sí, pero pocas veces de buenas amigas.
-¿Amor platónico?: Pero ¿platónico de Platón de verdad? En ese caso, sí.
-Película: A riesgo de que alguien con gafas de montura gruesa y de diseño me crucifique, de las recientes, "The Dark Knight". Aún no la he ubicado en mi Panteón cinéfilo, pero apunta alto.
-Programa de TV: "Berto", digo... "Buenafuente". También me han sorprendido agradablemente "La tira" e "Impares".
-Banda: Desde Scorpions hasta Kroke, tienes de sobra donde elegir... Tengo un espectro demasiado amplio, pero de elegir, estaría entre Queen y U2.
-Canción: Según el estado de ánimo. "With or without you" (U2), "Running up that hill", "Our farewell" (Within Temptation)... A saber.
-Dulces: Helados y chocolate, fundamentalmente. Y alguna gominola de vez en cuando.
-Deportes: Judo, futbol-sala, voley-playa, baloncesto... Cualquiera para no hacer solo.
-Bebida sin alcohol: Coca-cola, refrescos de naranja, té helado...
-Bebida con alcohol: Whisky irlandés, cerveza tostada, vino albariño (bueno) o licor-café.
-Comida favorita: Creo que almejas a la marinera (receta de mi madre y mi abuela).
-Marca favorita de vestir: La que me quede bien y tenga un precio razonable.
-Tienda: De electrónica y/o frikerío. La FNAC es una buena candidata, pero tiene más encanto "El baúl de los recuerdos" (tienda/librería de segunda mano y artículos extraños en A Coruña).
-Materia de la escuela: Ciencias: química, mate, física, biología... y filosofía, por supuesto (y, especial de mi instituto, teatro).
-Animales: Como mascota, perros. Como animal independiente de mí, felinos en general.
-Libros: ¿Dónde, dónde? Todo lo que cae en mis manos, en cuanto tengo algo de tiempo.
-Revistas: A veces, de cine. Aplíquese también el párrafo anterior.
-Te gustaría ser otra persona: No. En todo caso me gustaría hacer ajustes en la persona que soy.
TÚ ALGUNA VEZ HAS...
-Besado a un extraño: Saludando, sí, pero en ese momento dejaba de serlo ;)
-Tomado alcohol: Sí.
-Fumado: Por desgracia, sí, pero como fumador pasivo.
-Escapado de casa: No.
-Roto el corazón de alguien: Nos repetimos...
-Terminado con alguien: Sí.
-Llorado en la escuela: Sí, sin ir más lejos, un primer día que me perdí y no sabía cual era mi clase (para los listos, he estado en 7 colegios, cada primer día era realmente un primer día con todas las de la ley: gente nueva, colegio nuevo, profesores nuevos...).
-Te has lamentado de haber hecho algo: Sí, pero más que del acto en sí, de las consecuencias para otras personas.
A rascarla, por hoy ya os llegó de datos (y a mí de introspección). En breve espero hacer resumen de los últimos acontecimientos de mi vida.
SOBRE MI:
-Pelo: Rubio, oscureciéndose y escaseando un poco por los años. El afán guerrero lleva a mi pelo a preferir caer en el campo de batalla a rendirse (canas, para el caso).
-Ojos: Nadie me cree nunca, pero marrones en invierno (miel) y verdes en verano (oliva).
-Mejor rasgo: ¿Físicamente? Ojos-nariz-boca, frontalmente. De carácter, lo que yo considere mejor es probable que no sea compartido por el resto de la gente.
-Altura: 1.78 metrazos o 5.10 pies, para esos retorcidos que reniengan del sistema métrico.
-Gafas: De sol, cada vez más.
-Número de pie: Desde el último ajuste de tallas, un 43.
-Edad: De momento, 26 añazos, que yo sepa.
-Piercing: No voluntariamente (¿cuenta que mi hermano me puso una grapa en un dedo de pequeño?).
-Tatuajes: No llevo ninguno, pero no tengo nada contra ellos.
-Diestro o zurdo: Diestro, salvo para saltar y manejar aparejos parientes de pala o azada.
-Frase favorita: "¡¡Sea, pues!!" (acojona más cuando lo dice Thor).
-Un deseo: Supongo que el Euromillón parecerá demasiado materialista.
-Mejor día de tu vida: Ha habido muchos buenos, pero no sabría elegir sólo uno.
-Peor día de tu vida: Ha habido demasiados malos, y los recuerdos son persistentes.
-¿Echas de menos a alguien?: Sí. A los que no van a volver, a los que no quieren volver, a los que hace tiempo que no veo...
-Miedos: No, gracias, estoy servido ;) . Ahora en serio, los perros que sean más altos que mi rodilla, cualquier cosa punzante (y yo decido qué es punzante) cerca de mis ojos y alergia al dolor en general.
-Mayor vicio: Supongo que la manduca, ya sea en forma de dulces o no, y la Coca-cola.
AMOR: (no prometo nada)
-Estás enamorado/a?: Sí.
-Con cuánta gente te has liado?: No demasiada, lo reconozco.
-¿Novio/a en estos momentos?: Sí.
-¿Amor a primera vista?: Sí, pero no el duradero.
-¿Amar o que te amen?: Elegir sólo una es un poco estúpido. no soy tan masoquista ni tan egocéntrico.
-¿Te rompieron el corazón alguna vez?: Sí.
-¿Y tu lo rompiste?: Me temo que sí, para mi desgracia (y supongo que la suya).
-¿Fuiste infiel?: No
-Te fueron infiel: Espero que no.
-Perdonarías una infidelidad?: ¡Ay! Tu primer si fuera... Pues no sé, a priori, no.
-¿Locura más grande que hiciste por amor?: Soy de locuras discretas.
-¿Nunca harías por amor?: Muchas cosas
-¿La persona que mejor te ha besado?: La única que me besa actualmente, con diferencia.
-Una cita ideal: Es absurdo. Depende demasiado de la persona y el humor que tengamos. En general, cualquier espacio de tiempo en el que podamos hacer lo que nos venga en gana. Ya se nos ocurrirá con qué rellenarlo.
-Un lugar: Cerca del mar, con nubes y mar picado (de verdad, el Atlántico cabreado)
-Dominar o ser dominado: Siempre me han gustado los helados de varios sabores, no soy muy dado a elegir sólo uno.
-¿Lloraste por amor?: Sí.
-Romántico o espontáneo: Para mí no son opuestos en absoluto. El romanticismo planificado suele terminar ñoño y acartonado.
-Tierno o sexy: Remito al tema de los helados.
-Abrazos o besos: Ver respuesta anterior.
AMISTAD:
-Mejor amigo/a: Quien es, lo sabe o lo sospecha. Sería poco elegante dar nombres.
-Primer amigo/a: Mi hermano, nombres sin cara de guardería y parvulario y un gran amigo al que hace demasiado tiempo que no veo.
-¿Tienes muchos amigos/as?: Más de los que esperaba hace tiempo, pero pocos y selectos aún así.
-¿Qué aprecias más en tus amigos/as?: De cada uno cosas distintas. Tengo amigos, no clones.
-¿Traicionado por un amigo/a?: No, que yo sepa.
-¿Traicionaste a un amigo/a?: Tampoco
-¿Te enamoraste alguna vez de un amigo/a?: Creo que sí, pero pocas veces de buenas amigas.
-¿Amor platónico?: Pero ¿platónico de Platón de verdad? En ese caso, sí.
-Película: A riesgo de que alguien con gafas de montura gruesa y de diseño me crucifique, de las recientes, "The Dark Knight". Aún no la he ubicado en mi Panteón cinéfilo, pero apunta alto.
-Programa de TV: "Berto", digo... "Buenafuente". También me han sorprendido agradablemente "La tira" e "Impares".
-Banda: Desde Scorpions hasta Kroke, tienes de sobra donde elegir... Tengo un espectro demasiado amplio, pero de elegir, estaría entre Queen y U2.
-Canción: Según el estado de ánimo. "With or without you" (U2), "Running up that hill", "Our farewell" (Within Temptation)... A saber.
-Dulces: Helados y chocolate, fundamentalmente. Y alguna gominola de vez en cuando.
-Deportes: Judo, futbol-sala, voley-playa, baloncesto... Cualquiera para no hacer solo.
-Bebida sin alcohol: Coca-cola, refrescos de naranja, té helado...
-Bebida con alcohol: Whisky irlandés, cerveza tostada, vino albariño (bueno) o licor-café.
-Comida favorita: Creo que almejas a la marinera (receta de mi madre y mi abuela).
-Marca favorita de vestir: La que me quede bien y tenga un precio razonable.
-Tienda: De electrónica y/o frikerío. La FNAC es una buena candidata, pero tiene más encanto "El baúl de los recuerdos" (tienda/librería de segunda mano y artículos extraños en A Coruña).
-Materia de la escuela: Ciencias: química, mate, física, biología... y filosofía, por supuesto (y, especial de mi instituto, teatro).
-Animales: Como mascota, perros. Como animal independiente de mí, felinos en general.
-Libros: ¿Dónde, dónde? Todo lo que cae en mis manos, en cuanto tengo algo de tiempo.
-Revistas: A veces, de cine. Aplíquese también el párrafo anterior.
-Te gustaría ser otra persona: No. En todo caso me gustaría hacer ajustes en la persona que soy.
TÚ ALGUNA VEZ HAS...
-Besado a un extraño: Saludando, sí, pero en ese momento dejaba de serlo ;)
-Tomado alcohol: Sí.
-Fumado: Por desgracia, sí, pero como fumador pasivo.
-Escapado de casa: No.
-Roto el corazón de alguien: Nos repetimos...
-Terminado con alguien: Sí.
-Llorado en la escuela: Sí, sin ir más lejos, un primer día que me perdí y no sabía cual era mi clase (para los listos, he estado en 7 colegios, cada primer día era realmente un primer día con todas las de la ley: gente nueva, colegio nuevo, profesores nuevos...).
-Te has lamentado de haber hecho algo: Sí, pero más que del acto en sí, de las consecuencias para otras personas.
A rascarla, por hoy ya os llegó de datos (y a mí de introspección). En breve espero hacer resumen de los últimos acontecimientos de mi vida.
martes, agosto 26, 2008
Ser precavidos o fiarse de los extraños
Hace un par de días me encontré con un test internetero de ésos que tanto abundan. Los que seáis capaces de encontrar a Wally en una concentración del Alético de Madrid puede que hayáis visto la "pegatina" de marras en la sección pertinente
Y ¿qué tiene esto de interesante? Pues veréis, cuando uno no comprueba los parámetros que recibe en una petición a servidor puede encontrarse cosas curiosas:
Y ¿qué hemos aprendido hoy, niños? Pues a comprobar mínimamente los parámetros que nos envíe la gente, por ejemplo.
Que quede claro, que así como aquí hemos estado haciendo bromitas inocentes, alguien malintencionado podría aprovechar esos despistes para cosillas más... malignas.
Si a algún lector se le ocurre algo más creativo, que me avise para publicarlo. Sean buenos.
Y ¿qué tiene esto de interesante? Pues veréis, cuando uno no comprueba los parámetros que recibe en una petición a servidor puede encontrarse cosas curiosas:
Primer intento. No nos gusta el resultado obtenido y queremos mejorarlo:
Segundo intento. Vaya, parece que canta un poco... seamos más discretos:
Tercero. El poder nos ciega y queremos romper con la pana:
Ahora ya nos hemos "pasao" y no cabe:
Pues sí, a mí me pagan por hacer tests, ¿qué pasa?
Ahora tenemos la creatividad disparada:
Y por último nos faltamos con el pobre test:
Y ¿qué hemos aprendido hoy, niños? Pues a comprobar mínimamente los parámetros que nos envíe la gente, por ejemplo.
Que quede claro, que así como aquí hemos estado haciendo bromitas inocentes, alguien malintencionado podría aprovechar esos despistes para cosillas más... malignas.
Si a algún lector se le ocurre algo más creativo, que me avise para publicarlo. Sean buenos.
jueves, julio 10, 2008
En la ciudad de los gafapastas
Durante unos días he estado infiltrado en territorio enemigo a la caza del crédito perdido. Media docena de conferencias sobre otras tantas películas, con el consiguiente coloquio pegadito se me antoja un precio demasiado alto por un crédito ridículo, pero ajo y agua.
Los más cinéfilos puede que hayáis identificado el título de esta entrada con el de la película sobre la que ha tratado la primera charla "En la ciudad de Silvia". No quiero malentendidos sobre este punto: no he visto la película, y no tengo opinión sobre ella (ni positiva ni negativa). La metralla del título no va para el director, por hacer una película poco convencional, ni contra ningún aspecto de la película, sino contra la pléyade de contertulios, en el peor sentido de la palabra, que se apuntan al coloquio posterior. Porque pueden presumir de vena cinéfila y cultureta, pero desconocen lo básico del idioma español.
Un debate, un coloquio, se basa casi por definición, en el intercambio de opiniones entre los asistentes, en plantear cuestiones y preguntas que fomenten la participación y generen información útil. Sin embargo, nuestros especímenes sólo intercambian sentencias, poses, escudándose en muletillas del estilo de "Hay un aforismo que acuñó Truffaut...". ¿Para qué organizar un coloquio abierto a cualquier alumno? Supongo que para obtener fondos de la Universidad. Así que, básicamente, nuestra matrícula le está pagando la fiesta a un par de cineastas frustrados, sus amiguitos los críticos y demás coleguillas.
Si de verdad quisiesen hacer algo para el público en general, podrían organizar proyecciones de las películas, con coloquios posteriores, pero eso supondría que los señores AdoroElSonidoDeMiVoz tendrían menos oportunidades de pontificar, y se verían obligados a intercambiar opiniones, en lugar de intentar sentenciar la suya.
Mención aparte merece la penosa organización, falta de configuración adecuada de los medios técnicos y la falta de respeto a los ponentes de los propios organizadores (y compañía). Hablar entre sí, levantarse del sitio y darse un paseo por la sala o sonarles el móvil en repetidas ocasiones no les ocasionó ni un asomo de sonrojo. Sin embargo, en el segundo día de las charlas, cerraron las puertas para que nadie pudiese entrar tarde (¿será para no ocasionar molestias?).
Como ya habréis adivinado, esta entrada es puramente un "rant", puesto que necesitaba despotricar un poquito. Así que disculpadme por calentaros las orejas. ¡Groarrrr!
Los más cinéfilos puede que hayáis identificado el título de esta entrada con el de la película sobre la que ha tratado la primera charla "En la ciudad de Silvia". No quiero malentendidos sobre este punto: no he visto la película, y no tengo opinión sobre ella (ni positiva ni negativa). La metralla del título no va para el director, por hacer una película poco convencional, ni contra ningún aspecto de la película, sino contra la pléyade de contertulios, en el peor sentido de la palabra, que se apuntan al coloquio posterior. Porque pueden presumir de vena cinéfila y cultureta, pero desconocen lo básico del idioma español.
Un debate, un coloquio, se basa casi por definición, en el intercambio de opiniones entre los asistentes, en plantear cuestiones y preguntas que fomenten la participación y generen información útil. Sin embargo, nuestros especímenes sólo intercambian sentencias, poses, escudándose en muletillas del estilo de "Hay un aforismo que acuñó Truffaut...". ¿Para qué organizar un coloquio abierto a cualquier alumno? Supongo que para obtener fondos de la Universidad. Así que, básicamente, nuestra matrícula le está pagando la fiesta a un par de cineastas frustrados, sus amiguitos los críticos y demás coleguillas.
Si de verdad quisiesen hacer algo para el público en general, podrían organizar proyecciones de las películas, con coloquios posteriores, pero eso supondría que los señores AdoroElSonidoDeMiVoz tendrían menos oportunidades de pontificar, y se verían obligados a intercambiar opiniones, en lugar de intentar sentenciar la suya.
Mención aparte merece la penosa organización, falta de configuración adecuada de los medios técnicos y la falta de respeto a los ponentes de los propios organizadores (y compañía). Hablar entre sí, levantarse del sitio y darse un paseo por la sala o sonarles el móvil en repetidas ocasiones no les ocasionó ni un asomo de sonrojo. Sin embargo, en el segundo día de las charlas, cerraron las puertas para que nadie pudiese entrar tarde (¿será para no ocasionar molestias?).
Como ya habréis adivinado, esta entrada es puramente un "rant", puesto que necesitaba despotricar un poquito. Así que disculpadme por calentaros las orejas. ¡Groarrrr!
lunes, mayo 12, 2008
Obituarios, notas de sociedad y promesas de futuro
Hoy empezamos con una noticia triste. Después de cuatro fieles años de servicio, mi pobre Cuca ha causado baja. ¿Que quién era Cuca? Cuca era mi impresora, una modesta HP PSC 1215, que me acompañó a lo largo de cuatro años de fatigas, apuntes y trabajos impresos. No será por lo que costó, pero es que en el fondo soy un sentimental...
Cuca, antes de caer en cumplimiento del deber...
En un último intento de salvarla (o quiza ya en su autopsia) la he abierto en canal, pero ya nada se podía hacer por ella. ECG plano, luz al final del túnel, etc. Eso sí, de haber podido examinarla un poco antes quizá habría podido donar alguno de sus motores al proyecto de Kishpah & company para el "Día de la Ciencia en la calle". Acojónense: un robot que toca el xilófono programado mediante una interfaz OpenGL a través de una pantalla táctil (que se dice pronto). Espero que nos dé más detalles pronto...
Y hablando del "Día de la Ciencia en la calle"... Para los que no lo conozcan, se celebra el segundo día de mayo en A Coruña, en el Parque de Santa Margarita. Los institutos de los alrededores (e incluso algunos lejanos), facultades de ciencias, y alguna que otra asociación interesada (y vagamente científica) organizan casetas temáticas cuajadas de experimentos, demostraciones y explicaciones, enfocadas a que los más pequeños le vayan pillando el gustillo a esto de la Ciencia (¿dónde estábais cuando yo era un zagal?), que alguien debe mantener el pabellón bien alto ahora que Beakman no está velando por la curiosidad científica de las nuevas generaciones (y no creo que podamos confiar en Pablo Motos y Flipy para esa tarea). A pesar de la lluvia se podía ver a niños de todas las edades correteando por todas las casetas, mirando embobados las demostraciones que se habían preparado (algunas realmente ingeniosas) y experimentando ellos mismos, con sus propias manitas. Para incentivar más aún la participacion de la gente pequeña, los encargados de las casetas les repartían tickets (Newtons) por su participacion, que luego podían cambiar por obsequios/souvenirs.
Al margen del robot xilofonista ya mencionado, capaz de hacer sonrojarse a los hermanos Droz, captó mi atención la idea de meter galletas campurrianas en ¿hielo seco? de tal forma que cuando la masticabas salía humo a cascoporro de tu boca. ¿Utilidad? Cero, pero muy divertido ;).
Así, si empezamos esta nota con un tono de tristeza, la terminamos con un destello de esperanza (veo un ejército de futuros frikillos...).
Sed buenos, pero no demasiado...
P.D.: Si alguien quiere contribuir a la nueva impresora de Haruma, el número de cuenta es el...
Cuca, antes de caer en cumplimiento del deber...
En un último intento de salvarla (o quiza ya en su autopsia) la he abierto en canal, pero ya nada se podía hacer por ella. ECG plano, luz al final del túnel, etc. Eso sí, de haber podido examinarla un poco antes quizá habría podido donar alguno de sus motores al proyecto de Kishpah & company para el "Día de la Ciencia en la calle". Acojónense: un robot que toca el xilófono programado mediante una interfaz OpenGL a través de una pantalla táctil (que se dice pronto). Espero que nos dé más detalles pronto...
Y hablando del "Día de la Ciencia en la calle"... Para los que no lo conozcan, se celebra el segundo día de mayo en A Coruña, en el Parque de Santa Margarita. Los institutos de los alrededores (e incluso algunos lejanos), facultades de ciencias, y alguna que otra asociación interesada (y vagamente científica) organizan casetas temáticas cuajadas de experimentos, demostraciones y explicaciones, enfocadas a que los más pequeños le vayan pillando el gustillo a esto de la Ciencia (¿dónde estábais cuando yo era un zagal?), que alguien debe mantener el pabellón bien alto ahora que Beakman no está velando por la curiosidad científica de las nuevas generaciones (y no creo que podamos confiar en Pablo Motos y Flipy para esa tarea). A pesar de la lluvia se podía ver a niños de todas las edades correteando por todas las casetas, mirando embobados las demostraciones que se habían preparado (algunas realmente ingeniosas) y experimentando ellos mismos, con sus propias manitas. Para incentivar más aún la participacion de la gente pequeña, los encargados de las casetas les repartían tickets (Newtons) por su participacion, que luego podían cambiar por obsequios/souvenirs.
Al margen del robot xilofonista ya mencionado, capaz de hacer sonrojarse a los hermanos Droz, captó mi atención la idea de meter galletas campurrianas en ¿hielo seco? de tal forma que cuando la masticabas salía humo a cascoporro de tu boca. ¿Utilidad? Cero, pero muy divertido ;).
Así, si empezamos esta nota con un tono de tristeza, la terminamos con un destello de esperanza (veo un ejército de futuros frikillos...).
Sed buenos, pero no demasiado...
P.D.: Si alguien quiere contribuir a la nueva impresora de Haruma, el número de cuenta es el...
domingo, abril 13, 2008
Frikear o no frikear, that's the question
Y yo que pensaba que era sólo un poco friki... En el curro se me van a echar unas risas. No sé que es peor, si que sea más friki que el 93% de la gente que hizo el test antes que yo o que me parezca que las respuestas no eran para tanto... Eso es, amigos, el bueno de Haruma es:
Hasta la próxima. ¡Freak out!
Hasta la próxima. ¡Freak out!
jueves, abril 10, 2008
Martillos para serrar y destornilladores para clavar
He perdido dos días de mi vida hurgando en un maremágnum de tablas HTML, tablas dentro de filas dentro de tablas dentro de celdas, con dimensiones estiradas y forzadas, cuadrándolas entre dos navegadores, intentando minimizar la distorsión. Dos días borrando y escribiendo de nuevo el mismo código, volviendo al punto de partida...
Por Dios, que alguien me justifique por qué carajo no hay un diseñador web en el proyecto, ¡coñe! Soy programador, y lo que a mi me ha llevado dos días es probable que un diseñador lo hubiese resuelto en pocas horas. En esos dos días, podía haber avanzado significativamente la funcionalidad de la aplicación.
Pero qué más da... Desde la cima de la pirámide no se distinque un mono dándole a la tecla de otro. Son intercambiables, ¿verdad? A este paso, seguro que algún día terminamos por escribir las obras completas de Shakespeare...
Así cualquiera gana un premio Nobel...
Por Dios, que alguien me justifique por qué carajo no hay un diseñador web en el proyecto, ¡coñe! Soy programador, y lo que a mi me ha llevado dos días es probable que un diseñador lo hubiese resuelto en pocas horas. En esos dos días, podía haber avanzado significativamente la funcionalidad de la aplicación.
Pero qué más da... Desde la cima de la pirámide no se distinque un mono dándole a la tecla de otro. Son intercambiables, ¿verdad? A este paso, seguro que algún día terminamos por escribir las obras completas de Shakespeare...
Así cualquiera gana un premio Nobel...
martes, abril 08, 2008
Marrónica teórica
No son pocas las entradas dedicadas que se han dedicado al estudio de marrones en general, últimamente, el más gráfico, éste de Noe, al que, con permiso de la autora, bautizaré "Ley gravitoria general de la marrónica".
Ley gravitatoria general de la marrónica
La "Ley gravitatoria general" explica el la dispersión del marrón, pero es evidente que la concentración de marrones en una organización piramidal no es uniforme. ¿Significa esto que la "Ley gravitatoria general" es incorrecta? Eso podría tambalear los cimientos de la Marrónica tal y como la conocemos.
Aquí se plantea un dilema: o bien descartamos la "Ley gravitatoria general", volviendo a una situación de incertidumbre con respecto a la distribución de los marrones, o bien se necesita completar la teoría original. En estas estábamos cuando esta mañana, de forma absolutamente fortuita, nos trpezamos con un gran descubrmiento:
Ley gravitatoria específica de la marrónica
La enseñanza que podemos extraer de los últimos avances en el campo de la Marrónica es esta: esquivad los marrones como si os fuese la vida en ello, puesto que en cuanto os alcance el primero no harán sino llover más, que os seguirán tan certeramente como un misil termoguiado.
Hasta aquí las enseñanzas desde las trincheras de hoy. Practicad vuestro juego de piernas.
Ley gravitatoria general de la marrónica
La distribución de un marrón sigue una dirección vertical y hacia abajo, siguiendo una dispersión tal que alcance a toda la pirámide organizativa, con una distribución uniforme definida por el cono de aire de un ventilador teórico ideal, sin fuerza de rozamiento.
La "Ley gravitatoria general" explica el la dispersión del marrón, pero es evidente que la concentración de marrones en una organización piramidal no es uniforme. ¿Significa esto que la "Ley gravitatoria general" es incorrecta? Eso podría tambalear los cimientos de la Marrónica tal y como la conocemos.
Aquí se plantea un dilema: o bien descartamos la "Ley gravitatoria general", volviendo a una situación de incertidumbre con respecto a la distribución de los marrones, o bien se necesita completar la teoría original. En estas estábamos cuando esta mañana, de forma absolutamente fortuita, nos trpezamos con un gran descubrmiento:
Ley gravitatoria específica de la marrónica
En condiciones de reposo, el marrón se desplaza atraído al punto de mayor concentración marrónica del sistema.
La enseñanza que podemos extraer de los últimos avances en el campo de la Marrónica es esta: esquivad los marrones como si os fuese la vida en ello, puesto que en cuanto os alcance el primero no harán sino llover más, que os seguirán tan certeramente como un misil termoguiado.
Hasta aquí las enseñanzas desde las trincheras de hoy. Practicad vuestro juego de piernas.
Metapost (y van...)
Bueno, os hayáis dado cuenta o no, he hecho un par de microcambios cosméticos en el blog, el más evidente de los cuales es la inclusión de mi careto en el perfil (gracias al talento de Kurisu). El que más os puede afectar es que he activado el captcha maldito de la muerte en los comentarios, culpa de la segunda incidencia de spam en estos territorios (una es graciosa, dos es vicio).
Espero que eso no os desanime a la hora de comentar (no me seáis vagos, que sólo son unas letritas más al teclear...).
Sedme buenos, y ya puestos, comentad...
Espero que eso no os desanime a la hora de comentar (no me seáis vagos, que sólo son unas letritas más al teclear...).
Sedme buenos, y ya puestos, comentad...
lunes, abril 07, 2008
Hace mucho tiempo, en un lugar muy lejano...
Echemos a volar la imaginación...
Érase que se era un pueblo primitivo que había descubierto la escritura en tiempos pretéritos. Como los tiempos eran realmente pretéritos, llevaban años escribiendo en pequeñas tablas de piedra, al estilo Moisés, pero con martillo y cincel, que las zarzas en llamas iban caras y nuestros amigos no tenían dinero (como que no se habia inventado).
Pero los tiempos pretéritos pasan (supongo que luego vienen los tiempos "téritos") y la tecnología avanza a pasos de gigante, así que un buen día un ingenioso inventor térito, de los téritos de toda la vida, concibió un nuevo medio de escritura totalmente revolucionario. A partir de algunos ingredientes vegetales, logró hacer láminas ligeras que se podrían impregnar con alguna clase de pigmento. Nuestro amigo estaba desbordante de alegría por su descubrimiento, y allá fue, desborda que te desborda a ver a los escribas.
Como nuestro hombre era altruista, y recordemos, térito, no estaba familiarizado con el concepto de patentar su idea para recibir regularmente raciones de carne, carretas de mujeres y barriles de hidromiel (o lo que quiera que trasegasen los Téritos para ponerse cariñosones). No, en su ingenuidad él sólo pensaba en cuanto mejoraría la calidad de vida de sus colegas escribas, que por aquel tiempo sufrían curiosas enfermedades laborales como hernia de disco y amputaciones de dedos, así como los menos importantes pero igualmente fastidiados martillazos crónicos.
El gremio de escribas era particularmente sensible a los temas de los accidentes laborales, por lo que organizó un comité encargado de la evaluación de la nueva técnica. Los miembros del comité escucharon entusiasmados la exposición del genial inventor. Cuando llegó el turno de ruegos y preguntas, el portavoz del comité decidió que su amplia experiencia como escriba para iluminar el desconocimiento del inventor sobre la vida diaria de los escribas, y le propuso un par de mejoras:
- Bueno, chico, ese invento tuyo nos va a venir de coña. El asunto promete, pero verás, siendo tan ligero, cada vez que sople un poco de viento nos va a volar todo lo que llevemos escrito y eso no puede ser, ¿verdad, chaval? ¿Que te parece si añadimos a tu mezcla un poco de barro para que lo endurezca y no vuele?
- Pero, señor, la ligereza es una gran ventaja. Las hernias de disco...
- Si, bueno, tampoco hay que exagerar, ¿eh? Toda mi familia lleva generaciones siendo escribas y tampoco les ha ido muy mal.
- Pero las cosas podrían estar mejor...
- Tonterías, chaval. No me vas a enseñar a hacer mi trabajo a estas alturas...
- Bueno, de todas formas, señor, la ventaja principal de este nuevo material es la rapidez y facilidad de escritura...
- Ahora que lo dices, sobre eso... Verás, los chicos llevan toda la vida manejando el cincel y el martillo, y no se hacen a la idea de menear una plumita con la muñeca. Además, no nos fiamos de ese mejunje tuyo para escribir. Todo el mundo sabe que la piedra dura toda la vida, pero, ¿cuánto puede durar la tinta? ¿Podría hacerse algo para seguir usando el cincel y el martillo?
- Ya, aunque con mi sistema podríamos escribir diez veces más rápido.
- ¿Y si lo terminamos todo y ya no queda nada que escribir? ¿Quieres que nos vayamos a la calle?
- Pero... ¡Los dedos amputados!
- Bueno, chaval, ¡las cicatrices dan carácter! Son la señal de orgullo de un escriba. Imagina lo que se iban a chotear los del ejército si no tenemos ninguna... Anda, sé bueno y haz lo que te dicen.
- Eeehh... bueno, supongo que aprovechando la nueva capa de barro se podría grabar en ella cuando se endurezca...
- ¿Ves chaval? Si es que los inventores estáis todo el día en las nubes... Si os hacemos el trabajo nosotros. Mira que vivís bien...
Ah partir de aquí, el inventor solo balbucea ininteligiblemente. Finalmente, tras varias reuniones con el Comité de Escribas, varios meses de desarrollo sobre el primer prototipo y a costa de la salud del inventor, aparecieron en el mundo Térito las nuevas y mejoradas "Tablas 2.0", con un peso del 75% del modelo anterior, grabadas a cincel y una durabilidad significativamente menor.
¿Que esta historia os parece una soberana gilipollez? Pues explicádselo a... ¡LOS BURÓCRATAS! Esos seres misteriosos, descencientes directos de los escribas que acumulan el poder y la sabiduría en nuestros días. Si tenemos un formulario en papel de tamaño A3 o A2 y queremos plasmar eso en una pantalla, en una aplicación, ¿para qué vamos a aprovechar las ventajas que ofrece la informática con respecto al papel? Pestañas, botones siguiente/anterior... Como diría Rober Bodegas: "Chaval... ¿tas tonto?". Mejor plasmarlo todo en una única pantalla de ordenador, con una letra tan enana que no pueda verse... ¿Para qué vas a cambiar algo que funciona? ¡Pues para mejorarlo, coño! Para hacer una cutre imitación de lo que tienes, pedazo de melón, quédate con lo que ya tienes...
Me temo que o mis interlocutores acaban en la morgue o yo en un sanatorio psiquiátrico.
Y como decía un gran locutor de la radio "Cualquier tiempo pasado fue pretérito".
Ahí os queda esa perla de sabiduría...
Érase que se era un pueblo primitivo que había descubierto la escritura en tiempos pretéritos. Como los tiempos eran realmente pretéritos, llevaban años escribiendo en pequeñas tablas de piedra, al estilo Moisés, pero con martillo y cincel, que las zarzas en llamas iban caras y nuestros amigos no tenían dinero (como que no se habia inventado).
Pero los tiempos pretéritos pasan (supongo que luego vienen los tiempos "téritos") y la tecnología avanza a pasos de gigante, así que un buen día un ingenioso inventor térito, de los téritos de toda la vida, concibió un nuevo medio de escritura totalmente revolucionario. A partir de algunos ingredientes vegetales, logró hacer láminas ligeras que se podrían impregnar con alguna clase de pigmento. Nuestro amigo estaba desbordante de alegría por su descubrimiento, y allá fue, desborda que te desborda a ver a los escribas.
Como nuestro hombre era altruista, y recordemos, térito, no estaba familiarizado con el concepto de patentar su idea para recibir regularmente raciones de carne, carretas de mujeres y barriles de hidromiel (o lo que quiera que trasegasen los Téritos para ponerse cariñosones). No, en su ingenuidad él sólo pensaba en cuanto mejoraría la calidad de vida de sus colegas escribas, que por aquel tiempo sufrían curiosas enfermedades laborales como hernia de disco y amputaciones de dedos, así como los menos importantes pero igualmente fastidiados martillazos crónicos.
El gremio de escribas era particularmente sensible a los temas de los accidentes laborales, por lo que organizó un comité encargado de la evaluación de la nueva técnica. Los miembros del comité escucharon entusiasmados la exposición del genial inventor. Cuando llegó el turno de ruegos y preguntas, el portavoz del comité decidió que su amplia experiencia como escriba para iluminar el desconocimiento del inventor sobre la vida diaria de los escribas, y le propuso un par de mejoras:
- Bueno, chico, ese invento tuyo nos va a venir de coña. El asunto promete, pero verás, siendo tan ligero, cada vez que sople un poco de viento nos va a volar todo lo que llevemos escrito y eso no puede ser, ¿verdad, chaval? ¿Que te parece si añadimos a tu mezcla un poco de barro para que lo endurezca y no vuele?
- Pero, señor, la ligereza es una gran ventaja. Las hernias de disco...
- Si, bueno, tampoco hay que exagerar, ¿eh? Toda mi familia lleva generaciones siendo escribas y tampoco les ha ido muy mal.
- Pero las cosas podrían estar mejor...
- Tonterías, chaval. No me vas a enseñar a hacer mi trabajo a estas alturas...
- Bueno, de todas formas, señor, la ventaja principal de este nuevo material es la rapidez y facilidad de escritura...
- Ahora que lo dices, sobre eso... Verás, los chicos llevan toda la vida manejando el cincel y el martillo, y no se hacen a la idea de menear una plumita con la muñeca. Además, no nos fiamos de ese mejunje tuyo para escribir. Todo el mundo sabe que la piedra dura toda la vida, pero, ¿cuánto puede durar la tinta? ¿Podría hacerse algo para seguir usando el cincel y el martillo?
Inventor y miembro del comité
¿Podéis diferenciarlos?
- Ya, aunque con mi sistema podríamos escribir diez veces más rápido.
- ¿Y si lo terminamos todo y ya no queda nada que escribir? ¿Quieres que nos vayamos a la calle?
- Pero... ¡Los dedos amputados!
- Bueno, chaval, ¡las cicatrices dan carácter! Son la señal de orgullo de un escriba. Imagina lo que se iban a chotear los del ejército si no tenemos ninguna... Anda, sé bueno y haz lo que te dicen.
- Eeehh... bueno, supongo que aprovechando la nueva capa de barro se podría grabar en ella cuando se endurezca...
- ¿Ves chaval? Si es que los inventores estáis todo el día en las nubes... Si os hacemos el trabajo nosotros. Mira que vivís bien...
Ah partir de aquí, el inventor solo balbucea ininteligiblemente. Finalmente, tras varias reuniones con el Comité de Escribas, varios meses de desarrollo sobre el primer prototipo y a costa de la salud del inventor, aparecieron en el mundo Térito las nuevas y mejoradas "Tablas 2.0", con un peso del 75% del modelo anterior, grabadas a cincel y una durabilidad significativamente menor.
¿Que esta historia os parece una soberana gilipollez? Pues explicádselo a... ¡LOS BURÓCRATAS! Esos seres misteriosos, descencientes directos de los escribas que acumulan el poder y la sabiduría en nuestros días. Si tenemos un formulario en papel de tamaño A3 o A2 y queremos plasmar eso en una pantalla, en una aplicación, ¿para qué vamos a aprovechar las ventajas que ofrece la informática con respecto al papel? Pestañas, botones siguiente/anterior... Como diría Rober Bodegas: "Chaval... ¿tas tonto?". Mejor plasmarlo todo en una única pantalla de ordenador, con una letra tan enana que no pueda verse... ¿Para qué vas a cambiar algo que funciona? ¡Pues para mejorarlo, coño! Para hacer una cutre imitación de lo que tienes, pedazo de melón, quédate con lo que ya tienes...
Un conocido burócrata...
¡Pero todos sabemos cómo son
los burocratas en realidad!
Me temo que o mis interlocutores acaban en la morgue o yo en un sanatorio psiquiátrico.
Y como decía un gran locutor de la radio "Cualquier tiempo pasado fue pretérito".
Ahí os queda esa perla de sabiduría...
Habemus banner
Aunque esté postergando el lifting que esta página va pidiendo a gritos, no quería dejar de hacerme eco del pedrazo de banner que se ha currado nuestra querida Kurisu.
Con la de tiempo que llevo prometiendo chocapics, y va a ser ella la que se pone a repartirlos... ¡Bienvenido sea!
Los derechos de la imagen son de Kurisu (aunque si no me equivoco con ella, será alguna variante de Creative Commons). En lo que a mi respecta, sois libres de usarlo para, por ejemplo, enlazar aquí :)
Por último, el que le haya dado las drogas a Noe, que se corte un poco, que me va a sacar los colores... ;)
Nos vemos, gentecilla.
Con la de tiempo que llevo prometiendo chocapics, y va a ser ella la que se pone a repartirlos... ¡Bienvenido sea!
Los derechos de la imagen son de Kurisu (aunque si no me equivoco con ella, será alguna variante de Creative Commons). En lo que a mi respecta, sois libres de usarlo para, por ejemplo, enlazar aquí :)
Por último, el que le haya dado las drogas a Noe, que se corte un poco, que me va a sacar los colores... ;)
Nos vemos, gentecilla.
domingo, abril 06, 2008
Egocentrismo (una de "testes")
Dando una vueltecita por los dominios de motagirl me he encontrado una pequeña ristra de tests. He aquí los resultados y un sesudo análisis...
Bueno... como traducía el Chuache en su mejor película "Somos geniales, somos cojonudos, bla, bla, bla...". Todavía estoy esperando que un test diga que soy un pésimo ser humano, pero son como los horóscopos, ¿no? Por ejemplo, un servidor es Escorpio, como Charles Manson, así que ¿habría que suponer que voy a fundar una secta chunga? Acojone, colegas...
Sería interesante una encuesta/votación sobre qué descripción creéis que se me ajusta más. Vostros diréis...
- Firma
La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona abierta, amable y espontánea.
Según el tamaño de la firma, mediano, tiende a una extraversión moderada.
El predominio de formas rectas, revela disciplina, orden y cierto pragmatismo.
El ángulo ascendente indica una buena ambición y deseo de superación.
La velocidad rápida señala agilidad y dinamismo acentuados.
Según la presión de la escritura, posee un temperamento práctico y activo.
La rúbrica indica una búsqueda de autenticidad y originalidad. Arremolinamiento de ideas y sensaciones.
Al tener solo algunas letras legibles, indica que toma ciertas reservas antes de conceder su confianza a los demás.
La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una muy buena autoimagen y autovaloración.
Al utilizar el nombre y apellido, demuestra un equilibrio entre el rol familiar y social. El 'Yo' íntimo y la tradición.
Según la firma, resulta que soy un tipo majo y dicharachero... Y yo que me esperaba que me calificase de psicópata para el norte... - Test de impulsos
Fuerte y autocontrolado
Son personas que controlan sus emociones de una forma exagerada, llegando a ser inexpresivos para las mismas. Los demás le ven como alguien frío y calculador, aunque en ocasiones eso sólo es así en apariencia ya que lo que intentan es autocontrolarse en todo momento. Se consideran totalmente autosuficientes y no necesitan que nadie les ayude o les de consejos en su vida. Generalmente tampoco se quejan cuando están pasando por un mal momento, incluso cuando están enfermos físicamente o sufren dolor. Otra característica de estas personas es la falta de de interés por todo lo relacionado con el arte o la pintura y no son nada soñadores, siempre tienen los pies en la tierra.
Según éste, soy una especie de monje tibetano o un asesino por contrato (podéis llamarme Agente 47) - Percepción de los demás
La gente considera que eres una persona vigorosa, animada, encantadora, divertida, práctica y siempre interesante, alguien que constantemente es el centro de atención, pero lo suficientemente bien equilibrado como para no pasar por encima de los demás. También te consideran buena gente, considerado y comprensivo; alguien que siempre los anima y los ayuda.
Vale, el alma de la fiesta... A la par que equilibrado. Lo que se dice "Arreglado pero informal". - Test de personalidad
Es usted una personalidad del tipo B. Es bastante menos vulnerable a sufrir ansiedad que otras personas, no se muestra ambicioso ni dominante, deja que las cosas sigan su cauce sin preocuparse en exceso. No quiere decir que nunca se muestre nervioso o angustiado si la situación le desborda, pero en general tiene un temperamento templado.
Las personas tipo B son personas con un adecuado nivel de auto-control y autoestima que no les hace falta mantener actitudes compensadoras para reafirmarse. No son competitivas ni tan fácilmente irritables, y en general se toman la vida con mayor tranquilidad.
Vaya, vaya, vaya. Ahora soy un pasota y todo me la trae muy floja... Pues mira que bien... - Test de ansiedad
76
de 61 a 100 puntos
Te encuentras en un término medio entre las personas excesivamente controladas y seguras y las que se preocupan por todo, incluso sin motivo. Lo habitual es encontrarse dentro de estos parámetros, en equilibrio entre lo emocional y lo racional. Si te acercas mucho a la puntuación de 100, ten cuidado de no dejarte llevar por la ansiedad en algunos aspectos de tu vida, pues tiendes a preocuparte un poco demasiado.
Ni pa un lado ni pal otro, sino todo lo contrario. En medio está la virtud, etc, etc (Aristóteles, te odioamos...)
Bueno... como traducía el Chuache en su mejor película "Somos geniales, somos cojonudos, bla, bla, bla...". Todavía estoy esperando que un test diga que soy un pésimo ser humano, pero son como los horóscopos, ¿no? Por ejemplo, un servidor es Escorpio, como Charles Manson, así que ¿habría que suponer que voy a fundar una secta chunga? Acojone, colegas...
Sería interesante una encuesta/votación sobre qué descripción creéis que se me ajusta más. Vostros diréis...
jueves, abril 03, 2008
Memeando, que es gerundio
Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18 y escribe la línea 4:
"sombras, veía objetos que desprendían una luz roja y mortecina, que casi"
Casi parece la ambientación de una partidilla de rol, pero es "Un trabajo muy sucio" de Christopher Moore
¿Si estiras tu brazo derecho, qué tocas?
Habría que especificar la dirección: hacia la derecha, almohada o pared; hacia delante, pantalla de portátil; hacia atrás, mi propio trasero; hacia la izquierda una camisa o una visita al medico, depende de cuanto fuerce.
¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión?
"Reaper" y "La jungla de cristal III"
Sin mirar, ¿qué hora es?
Supongo que las 21.43, por decir un número a boleo.
Ahora mira, ¿qué hora es?
21.37. Me adelanto, como el protagonista de "Full Monty".
Quitando el ordenador, ¿qué escuchas?
Quitando MI ordenador, el ventilador del de Kurisu.
¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle?
Puede que cerca de 20 horas, pero mi memoria ha vivido tiempos mejores.
Antes de estar escribiendo en el blog, ¿qué estabas haciendo?
Intentar formatear un pendrive zombie de una amiga, pero me da que, como en las pelis, los zombies siempre ganan...
¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Camiseta de "Caramuxo" con una recopilación de expresiones célebres que contienen la palabra "carallo", vaqueros, gayumbos y calcetines.
¿Soñaste ayer?
Sí, pero con la memoria en huelga, me da que no os lo puedo contar.
¿Cuánto tiempo te estuviste riendo la última vez que te reíste?
Cerca de un minuto, con una imitación espontánea de un compañero del curro (¡¡Soprano power!!)
¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?
Pintura verde, principalmente. Algún calendario y algunos abalorios.
¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?
He visto la entrada al polígono donde trabajo sin retención ni caravana, que no es poco.
¿Cuál es la última película que has visto?
Creo que "Million Dollar Baby", aunque es posible que eso cambie mañana.
Si fueses multimillonario de la noche al día… ¿qué comprarías?
Lo primero, un croissant para desayunar :) Luego... ¡el mundo! No, en serio, supongo que un coche decentillo.
Alguna cosa sobre ti:
Soy un tocapelotas extremadamente hábil, considero que tengo bastante sentido del humor y el pensamiento lateral bastante desarrollado.
Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de la política, ¿qué harías?
Puedo hacer muchas cosas. No entiendo la pregunta: ¿si sólo pudiese hacer una? Respirar supongo. Si pudiese hacer CUALQUIER cosa... no lo sé, no creo en grandes gestos. Mi carrera en Miss Universo sería corta, porque creo que "La Paz en el Mundo" hay que currársela poco a poco, y no creo que, en caso de conseguirse, la vayan a ver nuestros nietos...
¿Te gusta bailar?
Alguien me definió como una reinona, así que supongo que sí ¬¬. Si la pregunta es si lo hago bien, la duda ofende... ¡Por supuesto que no! Soy una de las personas más patosas que conozco.
¿Qué piensas de George Bush?
Nada que importe. Pese a todo lo que pueda ser o dejar de ser, su papel más importante es el de un chivo expiatorio del que podemos quejarnos en Europa para seguir nadando en nuestra autocomplacencia y delirios de superioridad sobre los yankis. De todas formas, la pregunta interesante sería... ¿qué piensa George Bush? ¿Piensa? ¿A qué huelen las nubes?
Imagina que, por acción espontánea, tienes una niña; ¿cómo la llamarías?
Por acción espontánea "Jesucrista", "Esporita", "Mitosis". No hay ningún nombre bueno, así que según el humor del día podría ser "Yavanna" o "Rosa" quien sabe.
Imagina que, en vez de tener a una niña, tienes un niño, ¿qué nombre le pondrías?
Siempre he dicho que le llamaría Perfecto Modesto, pero como no quiero que me manden al asilo ni me asesinen por la noche, supongo que me rajaría y le llamaría... ¡no tengo ni idea! Me resulta más fácil pensar nombres de chica. Por decir algo, Alejandro.
¿Te gustaría vivir en el extranjero?
Sí. Pero también me encanta vivir aquí.
¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?
"¡Era coña, tío!¡Que tienes Vida Extra!", o, siendo pragmáticos "Puedes entrar" (no me vaya a dar con la puerta en las narices...).
Indica el nombre de las 5 personas para hacer este meme:
Cualquiera de quien quiera saber más, y esa lista es mucho más larga que 5 personas...
Hala, quien quiera más, que pase por taquilla.
"sombras, veía objetos que desprendían una luz roja y mortecina, que casi"
Casi parece la ambientación de una partidilla de rol, pero es "Un trabajo muy sucio" de Christopher Moore
¿Si estiras tu brazo derecho, qué tocas?
Habría que especificar la dirección: hacia la derecha, almohada o pared; hacia delante, pantalla de portátil; hacia atrás, mi propio trasero; hacia la izquierda una camisa o una visita al medico, depende de cuanto fuerce.
¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión?
"Reaper" y "La jungla de cristal III"
Sin mirar, ¿qué hora es?
Supongo que las 21.43, por decir un número a boleo.
Ahora mira, ¿qué hora es?
21.37. Me adelanto, como el protagonista de "Full Monty".
Quitando el ordenador, ¿qué escuchas?
Quitando MI ordenador, el ventilador del de Kurisu.
¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle?
Puede que cerca de 20 horas, pero mi memoria ha vivido tiempos mejores.
Antes de estar escribiendo en el blog, ¿qué estabas haciendo?
Intentar formatear un pendrive zombie de una amiga, pero me da que, como en las pelis, los zombies siempre ganan...
¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Camiseta de "Caramuxo" con una recopilación de expresiones célebres que contienen la palabra "carallo", vaqueros, gayumbos y calcetines.
¿Soñaste ayer?
Sí, pero con la memoria en huelga, me da que no os lo puedo contar.
¿Cuánto tiempo te estuviste riendo la última vez que te reíste?
Cerca de un minuto, con una imitación espontánea de un compañero del curro (¡¡Soprano power!!)
¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?
Pintura verde, principalmente. Algún calendario y algunos abalorios.
¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?
He visto la entrada al polígono donde trabajo sin retención ni caravana, que no es poco.
¿Cuál es la última película que has visto?
Creo que "Million Dollar Baby", aunque es posible que eso cambie mañana.
Si fueses multimillonario de la noche al día… ¿qué comprarías?
Lo primero, un croissant para desayunar :) Luego... ¡el mundo! No, en serio, supongo que un coche decentillo.
Alguna cosa sobre ti:
Soy un tocapelotas extremadamente hábil, considero que tengo bastante sentido del humor y el pensamiento lateral bastante desarrollado.
Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de la política, ¿qué harías?
Puedo hacer muchas cosas. No entiendo la pregunta: ¿si sólo pudiese hacer una? Respirar supongo. Si pudiese hacer CUALQUIER cosa... no lo sé, no creo en grandes gestos. Mi carrera en Miss Universo sería corta, porque creo que "La Paz en el Mundo" hay que currársela poco a poco, y no creo que, en caso de conseguirse, la vayan a ver nuestros nietos...
¿Te gusta bailar?
Alguien me definió como una reinona, así que supongo que sí ¬¬. Si la pregunta es si lo hago bien, la duda ofende... ¡Por supuesto que no! Soy una de las personas más patosas que conozco.
¿Qué piensas de George Bush?
Nada que importe. Pese a todo lo que pueda ser o dejar de ser, su papel más importante es el de un chivo expiatorio del que podemos quejarnos en Europa para seguir nadando en nuestra autocomplacencia y delirios de superioridad sobre los yankis. De todas formas, la pregunta interesante sería... ¿qué piensa George Bush? ¿Piensa? ¿A qué huelen las nubes?
Imagina que, por acción espontánea, tienes una niña; ¿cómo la llamarías?
Por acción espontánea "Jesucrista", "Esporita", "Mitosis". No hay ningún nombre bueno, así que según el humor del día podría ser "Yavanna" o "Rosa" quien sabe.
Imagina que, en vez de tener a una niña, tienes un niño, ¿qué nombre le pondrías?
Siempre he dicho que le llamaría Perfecto Modesto, pero como no quiero que me manden al asilo ni me asesinen por la noche, supongo que me rajaría y le llamaría... ¡no tengo ni idea! Me resulta más fácil pensar nombres de chica. Por decir algo, Alejandro.
¿Te gustaría vivir en el extranjero?
Sí. Pero también me encanta vivir aquí.
¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?
"¡Era coña, tío!¡Que tienes Vida Extra!", o, siendo pragmáticos "Puedes entrar" (no me vaya a dar con la puerta en las narices...).
Indica el nombre de las 5 personas para hacer este meme:
Cualquiera de quien quiera saber más, y esa lista es mucho más larga que 5 personas...
Hala, quien quiera más, que pase por taquilla.
viernes, enero 25, 2008
¡¡¡A los mandos!!!
Un pequeño apunte de sociedad... El aquí presente y alguno de sus más allegados colaboradores se han embarcado en un despropósito llamado A los mandos, un blog sobre el mundillo de los videojuegos, en el que iremos colgando reseñas de juegos, nuestras impresiones y cualquier otro disparate que se nos ocurra. ¡Ya estáis tardando en visitarlo!
Como diría el Chuache, volveré...
Como diría el Chuache, volveré...
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