Y templé mi corazón con pico y barreeeeeeeeeeeenaaaaa...
Uy, me he colao de letra. Pues eso, por si quedaba alguna duda, he terminado la maldita carrera. Ya pertenezco a un gremio sin atribuciones, ya puedo afiliarme a un Colegio Profesional sin funciones reales y ya he dejado de ser estudiante. Cuántas cosas en un sólo día.
Me despido con una reflexión: para una puñetera matrícula que saco en la carrera y la voy a conseguir en el PFC. No sé si será bueno o malo, pero ahí se queda.
Ingenieriles saludos.
jueves, febrero 11, 2010
¡¡Puño de dragón!!
También podríamos decir que Bison ha muerto. Me he acabado el "Street Engineer V, Computer Edition".
¡¡POR FIN!! Que puñetero descanso.
¡¡POR FIN!! Que puñetero descanso.
lunes, enero 11, 2010
Mexan por nos e hai que dicir que chove
Este refrán gallego ("Se nos mean encima y hay que decir que llueve"), viene, como no, a cuento de la puñetera Ley de Economía Sostenible, y su ya famosa Disposición Primera.
No tengo la menor intención de entrar aquí en "descargas sí, descargas no". Eso es material para otro debate. Lo que se ha de tratar es si:
Aquí hacen una explicación simple de lo que nos espera. Aún estamos a tiempo de evitarlo. Movamos el culo cuando toque manifestarse en el mundo real, ¡que es muy fácil indignarse en Twitter, coño!
Guerrilleros saludos.
No tengo la menor intención de entrar aquí en "descargas sí, descargas no". Eso es material para otro debate. Lo que se ha de tratar es si:
- Una autoridad distinta de un juez puede decidir el cierre de una página web.
- La protección de derechos de autor requiere más medidas que las que ya existen actualmente.
- Se decide conceder una "judicialidad exprés" a la carta para estas labores.
- El juez es la figura imparcial que existe actualmente para decidir si se cierra o no un medio de comunicación. Es importante ver lo de IMPARCIAL. No se trata de una de las partes interesadas en un litigio decidiendo el resultado (¿o quién si no integrará la Sagrada Comisión?).
- A mí, lego, me parece que ya existen suficientes mecanismos de protección de la propiedad intelectual. Pero aunque no fuera así, existen muchos otros problemas de Justicia que requieren antes una revisión por ser más graves y más urgentes. ¿Por qué ha de ser la propiedad intelectual una excepción prioritaria?
- En cuanto a la "judicialidad exprés" (me invento el palabro porque no veo la Justicia por ninguna parte), reconozco mi desconocimiento. ¿Existe algún otro caso en la Justicia española en el que se exija una resolución de un tribuna en un plazo IMPRORROGABLE de cuatro días? ¿Alguien me puede citar algún caso? En caso de existir ¿es la defensa de la propiedad intelectual igual de prioritaria?
Aquí hacen una explicación simple de lo que nos espera. Aún estamos a tiempo de evitarlo. Movamos el culo cuando toque manifestarse en el mundo real, ¡que es muy fácil indignarse en Twitter, coño!
Guerrilleros saludos.
domingo, septiembre 06, 2009
Los cubatas del Comandante Cobra
Hace unos días tuve la ocasión de ver la película de G.I. JOE. Es MALA, pero no mala de "Ji, ji, que mala es". No. Mala con alevosía. ¿Qué coño le pasa a Stephen Sommers? "La momia" era una peli de aventuras muy divertida, un buen producto de entretenimiento, pero desde ahí va de mal en peor (aunque algunos detalles de "Van Helsing" dejaban un pequeño lugar a la esperanza).
Sin embargo, los palos hoy le van a caer sólo del lado del guión. Según IMDB, han trabajado seis guionistas (¡¡SEIS!!) en esa maravilla del Séptimo Arte (¿alguien me numera en orden las otras seis?).
POSIBLE SPOILER A PARTIR DE AQUÍ
Centrémonos en una escena en concreto. Se está librando la madre de todas las batallas en una base submarina bajo el ártico. Nuestro villano (que desde que no sisea no es nadie) tiene la genial idea de reventar la capa de hielo que hay sobre el complejo para aplastar a sus enemigos. Explosiones y pedrolos cayendo sobre buenos y malos por igual, efectos especiales por un tubo, etc. Todo bien salvo que... ¿A ninguno de nuestros seis genios se les ocurrió que el jodido hielo no se hunde? El hielo tiene una densidad de aproximadamente 9/10 la del agua líquida, de ahí que flote y de ahí todas las referencias a que la parte visible de un iceberg sea sólo la décima parte (gracias, Arquímedes).
Los más puntillosos me recordarán que la densidad del hielo depende de la presión y que hay tipos de hielo que son más densos que el agua. Cierto, pero poco comunes y virtualmente imposibles de encontrar espontáneamente en la superficie de la Tierra, especialmente a nivel del mar.
De aquí, sólo nos quedan las siguientes posibles conclusiones:
De todas estas posibilidades, la que más me atrae es la última. Siendo retorcidos esto podría hacer plausible el desarrollo de la película. Supongamos que nuestro querido amigo el Comandante logra algún subterfugio para impedir que el hielo se sumerja durante su formación. Una vez que el hielo forma una gran placa, sería factible pensar que puede flotar de la misma forma que lo hace un barco si le dejó algún sistema de cámaras de aire (hielo III, recordamos). Toda esta placa flota, pero las detonaciones causan el equivalente a una bomba en un barco: el todo flota pero los fragmentos se hunden miserablemente. ¿Es éste el interés de la tercera opción? No, rotundamente. Lo verdaderamente interesante es: ¿cómo se le ocurrió al Comandante Cobra desarrollar su descubrimiento? Seamos serios, como sistema de auto-destrucción de una base es bastante cutre...
Hagamos un ejercicio de imaginación: El Comandante está una noche tomándose un cubata, o un whiskito felicitándose por otra dura jornada dedicada al mal y al dominio del mundo. Sus legiones del terror y sus armas están resultando bien y todo señala que pronto podrá tener el mundo a sus pies. Se recuesta en su sillón y da otro sorbo a su copa. En ese momento, una de las piedras de hielo le golpea los dientes (cosa molesta donde las haya) o le salpica de bebida la cara (que levante la mano quien no lo haya sufrido). Maldito hielo flotante. ¡¡Eureka!! Va a inventar el enfría-copas perfecto.
Sí, amigos. Lo de la auto-destrucción de la base es sólo una consecuencia tardía de un invento originado para disfrute de los bebedores y borrachines de este mundo.
Bonus track: La auténtica receta casera del enfría cubatas del Comandante Cobra (con truco):
- Coge un vaso apropiado para tus alcohólicos propósitos y humedece ligeramente el fondo con agua.
- Añade un buen pedrusco de hielo.
- Meter al congelador unos minutos.
- Servir el copazo en el vaso.
Si sois bebedores rápidos, podréis disfrutar de una copa sin poner vuestros dientes a la merced de cubitos de hielo kamikazes.
Y no podía terminar una entrada como esta sin decir "¡¡¡Desssssstroo, acabe con esssoss malditosssss G.I.JOEsssssss!!!"
Sin embargo, los palos hoy le van a caer sólo del lado del guión. Según IMDB, han trabajado seis guionistas (¡¡SEIS!!) en esa maravilla del Séptimo Arte (¿alguien me numera en orden las otras seis?).
POSIBLE SPOILER A PARTIR DE AQUÍ
Centrémonos en una escena en concreto. Se está librando la madre de todas las batallas en una base submarina bajo el ártico. Nuestro villano (que desde que no sisea no es nadie) tiene la genial idea de reventar la capa de hielo que hay sobre el complejo para aplastar a sus enemigos. Explosiones y pedrolos cayendo sobre buenos y malos por igual, efectos especiales por un tubo, etc. Todo bien salvo que... ¿A ninguno de nuestros seis genios se les ocurrió que el jodido hielo no se hunde? El hielo tiene una densidad de aproximadamente 9/10 la del agua líquida, de ahí que flote y de ahí todas las referencias a que la parte visible de un iceberg sea sólo la décima parte (gracias, Arquímedes).
Los más puntillosos me recordarán que la densidad del hielo depende de la presión y que hay tipos de hielo que son más densos que el agua. Cierto, pero poco comunes y virtualmente imposibles de encontrar espontáneamente en la superficie de la Tierra, especialmente a nivel del mar.
De aquí, sólo nos quedan las siguientes posibles conclusiones:
- - Stephen Sommers y sus colegas son tíos sanos que jamás se han tomado un triste cubata. De ahí que nunca se hayan parado a observar el milagro de los cubitos flotantes.
- - Las correrías de los JOEs se desarrollan en un planeta distinto al nuestro
- - El gran genio del Comandante Cobra logró encontrar la forma de producir hielo de alguno de los otros tipos fuera de las condiciones controladas de un laboratorio (posiblemente Hielo III).
De todas estas posibilidades, la que más me atrae es la última. Siendo retorcidos esto podría hacer plausible el desarrollo de la película. Supongamos que nuestro querido amigo el Comandante logra algún subterfugio para impedir que el hielo se sumerja durante su formación. Una vez que el hielo forma una gran placa, sería factible pensar que puede flotar de la misma forma que lo hace un barco si le dejó algún sistema de cámaras de aire (hielo III, recordamos). Toda esta placa flota, pero las detonaciones causan el equivalente a una bomba en un barco: el todo flota pero los fragmentos se hunden miserablemente. ¿Es éste el interés de la tercera opción? No, rotundamente. Lo verdaderamente interesante es: ¿cómo se le ocurrió al Comandante Cobra desarrollar su descubrimiento? Seamos serios, como sistema de auto-destrucción de una base es bastante cutre...
Hagamos un ejercicio de imaginación: El Comandante está una noche tomándose un cubata, o un whiskito felicitándose por otra dura jornada dedicada al mal y al dominio del mundo. Sus legiones del terror y sus armas están resultando bien y todo señala que pronto podrá tener el mundo a sus pies. Se recuesta en su sillón y da otro sorbo a su copa. En ese momento, una de las piedras de hielo le golpea los dientes (cosa molesta donde las haya) o le salpica de bebida la cara (que levante la mano quien no lo haya sufrido). Maldito hielo flotante. ¡¡Eureka!! Va a inventar el enfría-copas perfecto.
Sí, amigos. Lo de la auto-destrucción de la base es sólo una consecuencia tardía de un invento originado para disfrute de los bebedores y borrachines de este mundo.
Bonus track: La auténtica receta casera del enfría cubatas del Comandante Cobra (con truco):
- Coge un vaso apropiado para tus alcohólicos propósitos y humedece ligeramente el fondo con agua.
- Añade un buen pedrusco de hielo.
- Meter al congelador unos minutos.
- Servir el copazo en el vaso.
Si sois bebedores rápidos, podréis disfrutar de una copa sin poner vuestros dientes a la merced de cubitos de hielo kamikazes.
Y no podía terminar una entrada como esta sin decir "¡¡¡Desssssstroo, acabe con esssoss malditosssss G.I.JOEsssssss!!!"
martes, julio 21, 2009
Testes, testes (saludos, Joao)
De rebote me he encontrado con un test antiguo que me pareció simpático, y bien puede hacer relleno en el blog para prolongar su agonía:
Your result for The What Chess Piece Are You Test...
The White Queen
You scored 3 Power-Finesse, 3 Leader-Follower, 2 Unique-Ordinary, and 3 Offense-Defense!
You don't feel the need to express your perfect and terrible power on the chessboard-- the mere threat of it is enough to cause the Black team to cower before you. You usually hang back, letting the peasantry quarrel among themselves. Your minions know that you are protecting them, and so they will gain the upper hand. Should your followers' ranks become thin, you are able and willing to finish the job through your skill and menace.
Take The What Chess Piece Are You Test at HelloQuizzy
Compared to other takers
- You scored 3 on Power-Finesse, higher than 51% of your peers.
- You scored 3 on Leader-Follower, higher than 50% of your peers.
- You scored 2 on Unique-Ordinary, higher than 18% of your peers.
- You scored 3 on Offense-Defense, higher than 60% of your peers.
How everyone did
Power-Finesse
Leader-Follower
Unique-Ordinary
Offense-Defense
domingo, mayo 31, 2009
Quiero y no puedo
Las medias tintas nunca me han convencido. Nadar y guardar la ropa.
Ahora mismo estoy tragándome una peli que tiene todos los ingredientes para ser un producto entretenido. Gags bien construidos, momentos absurdos y buenos intérpretes. Sin embargo resulta absolutamente anodina. Todo lo anterior está puesto en una sopa mal cocinada.
¿Qué habría pasado si los ingredientes de la sopa hubiesen caído de otra forma? ¿Una comedia original? Supongo que nunca lo sabremos. Tampoco si la culpa del engendro es del guión, del director o de algún productor gordo y con mucho oro encima que metió mano para joderlo todo.
Desvaríos de madrugada. Nos vemos otro día.
Ahora mismo estoy tragándome una peli que tiene todos los ingredientes para ser un producto entretenido. Gags bien construidos, momentos absurdos y buenos intérpretes. Sin embargo resulta absolutamente anodina. Todo lo anterior está puesto en una sopa mal cocinada.
¿Qué habría pasado si los ingredientes de la sopa hubiesen caído de otra forma? ¿Una comedia original? Supongo que nunca lo sabremos. Tampoco si la culpa del engendro es del guión, del director o de algún productor gordo y con mucho oro encima que metió mano para joderlo todo.
Desvaríos de madrugada. Nos vemos otro día.
domingo, mayo 10, 2009
Un tercio
Un tercio, no de Flandes. Un 33%, 1/3.
Es mucho. Un buen trozo, un cachazo, que diríamos por aquí.
No voy a decir un tercio de qué, pero es un tercio importante en un día importante. Lo curioso es que el tercio crece, aunque todavía queda mucho para llegar a un medio.
Espero volver a escribir un post tonto como este cuando llegue a un medio. Por qué no.
Es mucho. Un buen trozo, un cachazo, que diríamos por aquí.
No voy a decir un tercio de qué, pero es un tercio importante en un día importante. Lo curioso es que el tercio crece, aunque todavía queda mucho para llegar a un medio.
Espero volver a escribir un post tonto como este cuando llegue a un medio. Por qué no.
viernes, febrero 20, 2009
Arquitectura sabrosa
Señoras y señores, con todos ustedes... ¡¡El asombroso edificio de tres sabores!!
No me digás que no parece un helado de vainilla, chocolate y nata.
A la una y media de la tarde, con algo de hambre y con el solete que pegaba en Coruña, solo falta esta maravilla arquitectónica para empezar a babear por un helado.
Gastronómicos saludos.
No me digás que no parece un helado de vainilla, chocolate y nata.
A la una y media de la tarde, con algo de hambre y con el solete que pegaba en Coruña, solo falta esta maravilla arquitectónica para empezar a babear por un helado.
Gastronómicos saludos.
jueves, enero 29, 2009
3:43 Insomnio
Evidencia en el título: no puedo dormir. La tele ladra un capítulo de una serie que ya habían dado hace tres horas (¡viva la TDT!). Los párpados me pesan como el maldito infierno, pero al cerrarse no se enganchan, no hay descanso y el coco funciona a más velocidad que cuando estoy despierto normalmente.
Sin embargo, con los ojos abiertos todo va a cámara lenta. Me da tiempo a respirar entre cada pensamiento. Estoy en un sofá cuando debería estar en una cama. Estoy solo cuando debería estar acompañado. Estoy despierto cuando debería estar dormido.
¿Formas de matar el aburrimiento? Podría jugar a la consola, pero sólo valdrá para ponerme de mal humor (soy diurno en horarios de vicio). La tele es un asco, y no se me ocurre por qué rincones de internet podría darme un paseo. Hay un capítulo de Smallville esperándome en mi escritorio, pero me da pereza. ¿Una instalación de Linux? Podría ser, pero no tengo a mano nada en qué grabar y no quiero despertar a quién ya le he dado un buen trozo de nochecita.
¡Puñeta, puñeta, puñeta! "Yo, mi, me, conmigo", como diría Sabina o "Yo, yo, yo. Yo también", como diría el (los) agente(s) Smith. Supongo que me sobran dos costillas para otra clase de autoconsuelo, así que vomito aquí lo que se me ocurre, al vuelo. ¿Quién dijo que escupir en la cara de la literatura no era divertido?
Cuanto más escribo, más despejado estoy, así que supongo que no es un gran remedio para el insomnio. Dado mi poco amor por las infusiones, hacerme una tila está descartado (además, no tengo).
Podría probar una contusión craneal. En los dibujos funciona. Un buen "crunch", una pared desconchada y un buen montón de Zetas mayúsculas serpenteando sobre mi cabeza. Sin embargo el charco de sangre en el suelo sería un engorro.
Hay tres males frecuentes en mucha gente que en mí son muy poco habituales. Esos males son cotidianos para los demás pero a mí me sientan particularmente mal:
- La gripe. Decir que soy inmune es ser exagerado. En mis años mozos, cogía una cada tres o cuatro años. Luego vinieron los años y mi divertida enfermedad pulmonar y me dejaron un poco más sensible. Actualmente mi ciclo es de dos a tres años. Este año he tenido, así que podéis tomarme la palabra y ver como va el año que viene. Sin embargo, cuando por fin la gripe cae sobre mí desaparezco durante dos días (si me lo puedo permitir).
- Malas digestiones y problemas estomacales. Suelo decir que sólo vomito borracho (muy borracho) o enfermo (muy enfermo). Presumo de un estómago a prueba de bombas y no falto demasiado a la verdad. Puedo comer en exceso, no comer durante un par de días o comer platos demasiado especiados/grasos. Ocasionalmente, si un golpe de frío me coge a contra pie o si se da alguna de las circunstancias anteriores se presenta, me quedo como si un simpático grupo de skins me hubiese saludado efusivamente con sus botas y sus bates de béisbol. Método de resolución: ayunar hasta que el estómago decide mirar hacia arriba y darle un grito al cerebro, algo así como "Dame de comer, gañanazo. Hace casi veinticuatro horas que no como y si no me das comida pronto empezaré a devorar órganos". Funciona.
- Como ya habréis adivinado, insomnio. Nada suele quitarme el sueño. Soy humano, y según la situación puedo tener un sueño más agitado o tardar un poco más en conciliarlo. Pero de vez en cuándo el insomnio de verdad viene de visita y tengo una noche como la de hoy. Remedio: ninguno conocido de momento. Admito sugerencias en los comentarios, aunque espero que lleguen tarde y ya haya dormido cuando los escribáis.
Creo que cuándo no sabes como terminar un escrito, o si no sabes si terminarlo ya, suele ser un buen momento para darle carpetazo. La duda no mola. Y como ahora dudo si terminar o seguir aporreando teclas, sigo mi consejo y me voy con viento fresco. Mientras todavía sale algo inteligible de mis dedos. Deseadme buenas noches.
Sin embargo, con los ojos abiertos todo va a cámara lenta. Me da tiempo a respirar entre cada pensamiento. Estoy en un sofá cuando debería estar en una cama. Estoy solo cuando debería estar acompañado. Estoy despierto cuando debería estar dormido.
¿Formas de matar el aburrimiento? Podría jugar a la consola, pero sólo valdrá para ponerme de mal humor (soy diurno en horarios de vicio). La tele es un asco, y no se me ocurre por qué rincones de internet podría darme un paseo. Hay un capítulo de Smallville esperándome en mi escritorio, pero me da pereza. ¿Una instalación de Linux? Podría ser, pero no tengo a mano nada en qué grabar y no quiero despertar a quién ya le he dado un buen trozo de nochecita.
¡Puñeta, puñeta, puñeta! "Yo, mi, me, conmigo", como diría Sabina o "Yo, yo, yo. Yo también", como diría el (los) agente(s) Smith. Supongo que me sobran dos costillas para otra clase de autoconsuelo, así que vomito aquí lo que se me ocurre, al vuelo. ¿Quién dijo que escupir en la cara de la literatura no era divertido?
Cuanto más escribo, más despejado estoy, así que supongo que no es un gran remedio para el insomnio. Dado mi poco amor por las infusiones, hacerme una tila está descartado (además, no tengo).
Podría probar una contusión craneal. En los dibujos funciona. Un buen "crunch", una pared desconchada y un buen montón de Zetas mayúsculas serpenteando sobre mi cabeza. Sin embargo el charco de sangre en el suelo sería un engorro.
Hay tres males frecuentes en mucha gente que en mí son muy poco habituales. Esos males son cotidianos para los demás pero a mí me sientan particularmente mal:
- La gripe. Decir que soy inmune es ser exagerado. En mis años mozos, cogía una cada tres o cuatro años. Luego vinieron los años y mi divertida enfermedad pulmonar y me dejaron un poco más sensible. Actualmente mi ciclo es de dos a tres años. Este año he tenido, así que podéis tomarme la palabra y ver como va el año que viene. Sin embargo, cuando por fin la gripe cae sobre mí desaparezco durante dos días (si me lo puedo permitir).
- Malas digestiones y problemas estomacales. Suelo decir que sólo vomito borracho (muy borracho) o enfermo (muy enfermo). Presumo de un estómago a prueba de bombas y no falto demasiado a la verdad. Puedo comer en exceso, no comer durante un par de días o comer platos demasiado especiados/grasos. Ocasionalmente, si un golpe de frío me coge a contra pie o si se da alguna de las circunstancias anteriores se presenta, me quedo como si un simpático grupo de skins me hubiese saludado efusivamente con sus botas y sus bates de béisbol. Método de resolución: ayunar hasta que el estómago decide mirar hacia arriba y darle un grito al cerebro, algo así como "Dame de comer, gañanazo. Hace casi veinticuatro horas que no como y si no me das comida pronto empezaré a devorar órganos". Funciona.
- Como ya habréis adivinado, insomnio. Nada suele quitarme el sueño. Soy humano, y según la situación puedo tener un sueño más agitado o tardar un poco más en conciliarlo. Pero de vez en cuándo el insomnio de verdad viene de visita y tengo una noche como la de hoy. Remedio: ninguno conocido de momento. Admito sugerencias en los comentarios, aunque espero que lleguen tarde y ya haya dormido cuando los escribáis.
Creo que cuándo no sabes como terminar un escrito, o si no sabes si terminarlo ya, suele ser un buen momento para darle carpetazo. La duda no mola. Y como ahora dudo si terminar o seguir aporreando teclas, sigo mi consejo y me voy con viento fresco. Mientras todavía sale algo inteligible de mis dedos. Deseadme buenas noches.
martes, enero 20, 2009
Obituarios...
Bueno. Para todo el que no se haya fijado, el genial blog de Noe aparece en blogger como borrado.
Mis fuentes me dicen que no es un adiós definitivo, sino que puede que se reencarne bajo el ala de cualquier otro servicio de blogging. De todas formas, y como medida de presión a su autora, no pienso borrar el enlace (no me da la gana).
Ya sabes, vuelve cuanto antes y habrá menos internautas frustrados.
Te esperamos...
Mis fuentes me dicen que no es un adiós definitivo, sino que puede que se reencarne bajo el ala de cualquier otro servicio de blogging. De todas formas, y como medida de presión a su autora, no pienso borrar el enlace (no me da la gana).
Ya sabes, vuelve cuanto antes y habrá menos internautas frustrados.
Te esperamos...
lunes, enero 19, 2009
Alí, príncipe Alí...
No es mi intención aquí, a pesar de lo que pueda parecer, llamar ladrones a las entidades de gestión de derechos de autor, ni a sus lobbies de presión. No al menos en su variante económica.
Lo que me preocupa es que se nos quieran robar derechos, no monedas. Mi opinión siempre se inclina del lado de la una mayor libertad. Respeto por encima de muchas otras cosas el conocimiento, y considero que las restricciones sobre el conocimiento rara vez son buenas, ni siquiera en casos extremos.
El fin de un libro es ser leído, el de un disco, ser escuchado y una película ser vista. Por supuesto su autor tiene derecho a ganarse la vida con su obra, pero ese derecho no es mayor que el que yo (o tú, o quién sea) tengo a compartir, a mi intimidad y al secreto de mis comunicaciones.
Hay mil razones por las que la normativa de los famosos tres avisos "a la Sarkozy" me parece mala, y que el ministro de Cultura me la quiera meter por la garganta no me levanta precisamente simpatía. Dice que prepara una normativa "antipopular" respecto al P2P y la protección de los derechos de propiedad intelectual. Dos apuntes:
- Estimo que, en democracia, una norma no debería poder ser antipopular. Si la mayoría de la gente está contra esa norma, el legislador debería replanteársela. En todo caso, una supuesta norma "antipopular" sólo podría "salvarse" si beneficiase a más gente de la que perjudicase. No creo que haya ningún razonamiento consistente que pueda defender esto sobre la doctrina Sarkozy.
- Hay muchos derechos y deberes en una sociedad, pero hasta cierto punto, pueden y deben priorizarse. Por ejemplo, el derecho a la vida me parece incuestionablemente el más importante (para defender ningún otro derecho se debería pasar por encima del derecho a la vida. De los tres derechos que he expuesto antes (compartir, intimidad y secreto [privacidad] en las comunicaciones), al compararlo con el derecho del productor de cultura a vivir de su obra, puede haber duda en cuanto al primero (¿qué es más importante? ¿que un escritor pueda vivir de su obra o que yo pueda prestarte su último libro?). Sin embargo, creo que más allá de toda duda, cualquier ciudadano tiene derecho a su intimidad y a que nadie, salvo que lo ordene expresa y debidamente un juez, pueda inmiscuirse en sus comunicaciones. No creo, pues, que haya razón para que la compañía que me provee de mi servicio de conexión a Internet pueda espiar sistemáticamente mis comunicaciones con el fin de intentar averiguar si comparto alguna obra protegida por los derechos de autor.
Esto pretendía ser una entrada corta acerca de una iniciativa que persigue dar un toque de atención sobre esta situación a través de la petición de dimisión del ministro de Cultura, pero se me ha ido de las manos.
http://molinapirate.blogspot.com/2009/01/siempre-quitando-todos-para-dar-los.html
http://molinapirate.blogspot.com
http://twitter.com/molinapirate
Me da igual esta iniciativa que cualquier otra que se lance al respecto, pero no considero que se deba pasar por alto el hecho de que se intente atropellar un derecho de los ciudadanos. Pensad en ello y protestad. Que por una vez se oiga a la gente.
O tal vez no. Este era mi granito de arena. La pelota es vuestra.
Lo que me preocupa es que se nos quieran robar derechos, no monedas. Mi opinión siempre se inclina del lado de la una mayor libertad. Respeto por encima de muchas otras cosas el conocimiento, y considero que las restricciones sobre el conocimiento rara vez son buenas, ni siquiera en casos extremos.
El fin de un libro es ser leído, el de un disco, ser escuchado y una película ser vista. Por supuesto su autor tiene derecho a ganarse la vida con su obra, pero ese derecho no es mayor que el que yo (o tú, o quién sea) tengo a compartir, a mi intimidad y al secreto de mis comunicaciones.
Hay mil razones por las que la normativa de los famosos tres avisos "a la Sarkozy" me parece mala, y que el ministro de Cultura me la quiera meter por la garganta no me levanta precisamente simpatía. Dice que prepara una normativa "antipopular" respecto al P2P y la protección de los derechos de propiedad intelectual. Dos apuntes:
- Estimo que, en democracia, una norma no debería poder ser antipopular. Si la mayoría de la gente está contra esa norma, el legislador debería replanteársela. En todo caso, una supuesta norma "antipopular" sólo podría "salvarse" si beneficiase a más gente de la que perjudicase. No creo que haya ningún razonamiento consistente que pueda defender esto sobre la doctrina Sarkozy.
- Hay muchos derechos y deberes en una sociedad, pero hasta cierto punto, pueden y deben priorizarse. Por ejemplo, el derecho a la vida me parece incuestionablemente el más importante (para defender ningún otro derecho se debería pasar por encima del derecho a la vida. De los tres derechos que he expuesto antes (compartir, intimidad y secreto [privacidad] en las comunicaciones), al compararlo con el derecho del productor de cultura a vivir de su obra, puede haber duda en cuanto al primero (¿qué es más importante? ¿que un escritor pueda vivir de su obra o que yo pueda prestarte su último libro?). Sin embargo, creo que más allá de toda duda, cualquier ciudadano tiene derecho a su intimidad y a que nadie, salvo que lo ordene expresa y debidamente un juez, pueda inmiscuirse en sus comunicaciones. No creo, pues, que haya razón para que la compañía que me provee de mi servicio de conexión a Internet pueda espiar sistemáticamente mis comunicaciones con el fin de intentar averiguar si comparto alguna obra protegida por los derechos de autor.
Esto pretendía ser una entrada corta acerca de una iniciativa que persigue dar un toque de atención sobre esta situación a través de la petición de dimisión del ministro de Cultura, pero se me ha ido de las manos.
http://molinapirate.blogspot.com/2009/01/siempre-quitando-todos-para-dar-los.html
http://molinapirate.blogspot.com
http://twitter.com/molinapirate
Me da igual esta iniciativa que cualquier otra que se lance al respecto, pero no considero que se deba pasar por alto el hecho de que se intente atropellar un derecho de los ciudadanos. Pensad en ello y protestad. Que por una vez se oiga a la gente.
O tal vez no. Este era mi granito de arena. La pelota es vuestra.
lunes, enero 12, 2009
Hinchamiento de esferas
Concretamente, las pelotas. Se me están hinchando cosa mala cuando leo toda la gilipollez que me encuentro.
Pero por deformación profesional, seguiré un enfoque "divide y vencerás". Hoy me centraré en los pedantes de tres al cuarto.
Todos conocemos pedantes, en cualquiera de los círculos en los que podemos movernos, pero, como no, al amparo de la web 2.0 ha surgido una nueva especie. En un alarde de originalidad, le llamaremos el pedante 2.0.
El pedante 2.0 necesita exhibir un buen lote de conocimiento copipasteado directamente de la wikipedia. Tiene que usar extranjerismos, préstamos y toda clase de abominaciones lingüísticas, simplemente para conseguir sonar un poco más cool (¡coñe! ¿me estoy convirtiendo en uno de ellos?).
Pero de entre todas estas manías, la que ha colmado mi mini-vasito de paciencia es la forma de usar los topónimos de estos negados de incógnito. Tienen una fijación patológica por usar los topónimos en su idioma original. No me malinterpretéis, como gallego me rechina leer cosas como "Villagarcía", "La Coruña" o "Sanjenjo" (son como un tenedor rascando en un plato), pero sólo tenéis que daros una vuelta por los comentarios de cualquier noticia de la portada de meneame.net para comprobar de qué hablo. A la gente se le llena la boca hablando de Jerusalem (Jerusalén), Catalunya (Cataluña), Beijing (Pekín) o (dolor de mis ojos) Galiza (que ni siquiera es el único topónimo oficial y que sólo he oído en la vida real a engañabobos vendepatrias).
Puede que no os parezca tan grave, y quizá no lo sea. Sin embargo la parte que más me revuelve la bilis es que no lo hagan con todos los topónimos. ¿Por qué, oh amos de la sabiduría y amantes de las lenguas ajenas a la vuestra no habláis de "London", "Москва", "Wien", "Bruxelles" o "Brussel" o "Brüssel"? (Londres, Moscú, Viena, Bruselas).
Si hay algo que no soporto es la incoherencia. Pero claro, si nuestro querido gañancete hiciese su comentario con amago de sarcasmo de grano grueso mencionando "London", cualquiera que lo leyese se descojonaría en sus barbas y lo señalaría como el gañán que es (estamos demasiado acostumbrados a oír Londres). Sin embargo con "Jerusalem" (desgraciadamente muy repetido estos días) o con cualquier otro sitio un poco más exótico, logran darse algún aire de estar muy "viajados" y de "cuánto mundo tiene este tipo", que normalmente puede verse reforzado con el Síndrome del Traje Nuevo del Emperador.
No encuentro ninguna conclusión a este saco de bilis que acabo de escupir aquí, no hay conclusión. Me he desahogado y os ha tocado a vosotros. Hasta otra.
Pero por deformación profesional, seguiré un enfoque "divide y vencerás". Hoy me centraré en los pedantes de tres al cuarto.
Todos conocemos pedantes, en cualquiera de los círculos en los que podemos movernos, pero, como no, al amparo de la web 2.0 ha surgido una nueva especie. En un alarde de originalidad, le llamaremos el pedante 2.0.
El pedante 2.0 necesita exhibir un buen lote de conocimiento copipasteado directamente de la wikipedia. Tiene que usar extranjerismos, préstamos y toda clase de abominaciones lingüísticas, simplemente para conseguir sonar un poco más cool (¡coñe! ¿me estoy convirtiendo en uno de ellos?).
Pero de entre todas estas manías, la que ha colmado mi mini-vasito de paciencia es la forma de usar los topónimos de estos negados de incógnito. Tienen una fijación patológica por usar los topónimos en su idioma original. No me malinterpretéis, como gallego me rechina leer cosas como "Villagarcía", "La Coruña" o "Sanjenjo" (son como un tenedor rascando en un plato), pero sólo tenéis que daros una vuelta por los comentarios de cualquier noticia de la portada de meneame.net para comprobar de qué hablo. A la gente se le llena la boca hablando de Jerusalem (Jerusalén), Catalunya (Cataluña), Beijing (Pekín) o (dolor de mis ojos) Galiza (que ni siquiera es el único topónimo oficial y que sólo he oído en la vida real a engañabobos vendepatrias).
Puede que no os parezca tan grave, y quizá no lo sea. Sin embargo la parte que más me revuelve la bilis es que no lo hagan con todos los topónimos. ¿Por qué, oh amos de la sabiduría y amantes de las lenguas ajenas a la vuestra no habláis de "London", "Москва", "Wien", "Bruxelles" o "Brussel" o "Brüssel"? (Londres, Moscú, Viena, Bruselas).
Si hay algo que no soporto es la incoherencia. Pero claro, si nuestro querido gañancete hiciese su comentario con amago de sarcasmo de grano grueso mencionando "London", cualquiera que lo leyese se descojonaría en sus barbas y lo señalaría como el gañán que es (estamos demasiado acostumbrados a oír Londres). Sin embargo con "Jerusalem" (desgraciadamente muy repetido estos días) o con cualquier otro sitio un poco más exótico, logran darse algún aire de estar muy "viajados" y de "cuánto mundo tiene este tipo", que normalmente puede verse reforzado con el Síndrome del Traje Nuevo del Emperador.
No encuentro ninguna conclusión a este saco de bilis que acabo de escupir aquí, no hay conclusión. Me he desahogado y os ha tocado a vosotros. Hasta otra.
viernes, enero 09, 2009
¡¡¡Another one bites the dust!!!
Viva Queen y viva Freddie Mercury. Otra que muerde el polvo. Una menos y ya poco queda para ver el final del túnel, la luz y su puñetera madre.
miércoles, diciembre 10, 2008
Ambientes de trabajo
En un taller de mecánico cualquiera varios currantes en mono azul charlan de sus cosas mientras aprietan llaves, se manchan de grasa y consumen los minutos de su mañana. Entre un comentario sobre el fútbol y una mención a los muertos del gobierno, uno de ellos desliza su mirada por una pared plagada de pósters de chicas con poca o ninguna ropa. Suspira y vuelve al trabajo...
Toda una denigración moral a la mujer. Quien ha colgado esos pósters es, sin duda alguna un machista redomado, alguien para quien la mujer no es sino un florero, un objeto, un animal de compañía. El maligno en persona. ¿Seguro?
En una oficina de un ministerio, varios trabajadores se afanan detrás de un mostrador, despachando poco a poco a una gran cola de gente. Dos mujeres, un hombre. En la pared del fondo, carteles con indicaciones sobre el uso de las fotocopiadoras, calendarios y dos pósters. En ellos pueden observarse las hileras de abdominales de dos fornidos hombres, a pecho descubierto y con una auténtica mirada acero azul.
Definitivamente, los currantes del taller son unos cerdos. Será por la grasa, será por el mono azul o será por los testículos, porque si no no veo la jodida diferencia.
Toda una denigración moral a la mujer. Quien ha colgado esos pósters es, sin duda alguna un machista redomado, alguien para quien la mujer no es sino un florero, un objeto, un animal de compañía. El maligno en persona. ¿Seguro?
En una oficina de un ministerio, varios trabajadores se afanan detrás de un mostrador, despachando poco a poco a una gran cola de gente. Dos mujeres, un hombre. En la pared del fondo, carteles con indicaciones sobre el uso de las fotocopiadoras, calendarios y dos pósters. En ellos pueden observarse las hileras de abdominales de dos fornidos hombres, a pecho descubierto y con una auténtica mirada acero azul.
Definitivamente, los currantes del taller son unos cerdos. Será por la grasa, será por el mono azul o será por los testículos, porque si no no veo la jodida diferencia.
viernes, noviembre 21, 2008
Robar, robar, robar...
Bueno, atracando a Mota para variar, y haciéndome con un meme de estos... (creo que es para no molestarme en escribir cuidadamente).
LA IRA
1.¿Con quién te has enfadado por última vez? Creo que con el señor Pinto. Pero más que enfadado, yo diría exasperado...
2.¿Cuál es el arma de tu elección? Sarcasmo, no soy violento físicamente.
3.¿Golpearías a alguien del sexo opuesto? Pues sólo en defensa propia (o si le hace ilusión :P)
4.¿Que hay de golpear a alguien de tu mismo sexo? Tendría que cabrearme mucho (nunca he pasado de agarradas) o ser defensa propia.
5.¿Quien ha sido la ultima persona que realmente se ha cabreado contigo? No lo sé, tengo muy mala percepción del estado de ánimo de los demás.
6.Cuál es tu objeto favorito para descargarte? Si la cosa me acaba con el autocontrol, un puñetazo a la pared (hace años me esguincé un dedo por salvar la cara de un colega en un calentón).
7.¿Eres rencoroso? Para ofensas leves, no. Para ofensas graves, sólo conozco una persona más rencorosa que yo.
LA PEREZA
1.¿Hay algo que se supone que deberias hacer diariamente pero que hace mucho que no haces? ¿Por dónde empiezo? Deporte, estudiar, curiosear temas profesionales...
2.¿Cual es la hora mas tarde a la que te has despertado?: Sano, las 17.30, pero un fin de año que terminó la farra 5 horas antes.
3.Nombra una persona con la que deberías haber contactado pero que no lo has hecho: Todo el mundo... Soy realmente malo a la hora de mantener contacto por fines meramente sociales. Ten por seguro que si te llamo o te mando algún mensaje es para decirte algo, no para mantener el contacto.
4.¿Cuál es la última excusa sin pies ni cabeza, fácil de descubrir como excusa, que has puesto? Pues la que me invente para no contestar esta pregunta... No sé, no recuerdo.
5.¿Has visto la teletienda alguna vez entera por no levantarte del sillon o cambiar el canal? Entera, no, pero un ratito sí (de nuevo sólo al volver de farra, descansando las cervezas antes de dormir).
6.¿Cuándo fue la última vez que hiciste deporte decentemente? Hace dos días.
7.¿Cuántas veces has parado la alarma del despertador? No computable :P Digamos que una hora extra de sueño (o quedarme dormido con la radio de la alarma sonando).
LA GULA
LA IRA
1.¿Con quién te has enfadado por última vez? Creo que con el señor Pinto. Pero más que enfadado, yo diría exasperado...
2.¿Cuál es el arma de tu elección? Sarcasmo, no soy violento físicamente.
3.¿Golpearías a alguien del sexo opuesto? Pues sólo en defensa propia (o si le hace ilusión :P)
4.¿Que hay de golpear a alguien de tu mismo sexo? Tendría que cabrearme mucho (nunca he pasado de agarradas) o ser defensa propia.
5.¿Quien ha sido la ultima persona que realmente se ha cabreado contigo? No lo sé, tengo muy mala percepción del estado de ánimo de los demás.
6.Cuál es tu objeto favorito para descargarte? Si la cosa me acaba con el autocontrol, un puñetazo a la pared (hace años me esguincé un dedo por salvar la cara de un colega en un calentón).
7.¿Eres rencoroso? Para ofensas leves, no. Para ofensas graves, sólo conozco una persona más rencorosa que yo.
LA PEREZA
1.¿Hay algo que se supone que deberias hacer diariamente pero que hace mucho que no haces? ¿Por dónde empiezo? Deporte, estudiar, curiosear temas profesionales...
2.¿Cual es la hora mas tarde a la que te has despertado?: Sano, las 17.30, pero un fin de año que terminó la farra 5 horas antes.
3.Nombra una persona con la que deberías haber contactado pero que no lo has hecho: Todo el mundo... Soy realmente malo a la hora de mantener contacto por fines meramente sociales. Ten por seguro que si te llamo o te mando algún mensaje es para decirte algo, no para mantener el contacto.
4.¿Cuál es la última excusa sin pies ni cabeza, fácil de descubrir como excusa, que has puesto? Pues la que me invente para no contestar esta pregunta... No sé, no recuerdo.
5.¿Has visto la teletienda alguna vez entera por no levantarte del sillon o cambiar el canal? Entera, no, pero un ratito sí (de nuevo sólo al volver de farra, descansando las cervezas antes de dormir).
6.¿Cuándo fue la última vez que hiciste deporte decentemente? Hace dos días.
7.¿Cuántas veces has parado la alarma del despertador? No computable :P Digamos que una hora extra de sueño (o quedarme dormido con la radio de la alarma sonando).
LA GULA
1. ¿Cuál es tu bebida alcohólica preferida? Destilada, whisky irlandés; fermentada, cerveza tostada o vino albariño (preferentemente de mi cosecha).
2. ¿Carnívora? Sí. Omnívoro. Si es digerible, me lo como.
3. ¿Cuál es la cantidad máxima de alcohol que has tomado de una sentada? Difícil de contar. Cuando han sido grandes cantidades de alcohol no recuerdo la cuenta, pero por poner unos ejemplos:
- 12 cubatas de vodka + un chupito de bourbon en unas 3 horas (no volví a beber vodka)
- 8 chupitos de tequila en 2 horas.
- Varios vasos de tubo de vino de cartón, varias copas de champán, varios chupitos de whisky y varios cubatas de whisky en unas seis horas (y varios siempre mayor que tres).
4. ¿Que prefieres: dulces, comidas saladas o con muchas especias picantes? Mis comidas preferidas son saladas, sin duda.
5. Cuando picas entre horas, ¿comes cualquier cosa que cae en tus manos? No, queso, algún embutido o frutos secos.
6. Si sólo pudieras elegir una cosa para hacer el resto de la eternidad, ¿sería comer? No.
5. ¿Has mirado alguna vez a algún animalillo o un niño pequeño y te ha entrado hambre? De manera no relacionada, es posible, pero no me veo comiendo bebé a la parrilla, o ardilla en crudo sin marinar.
LA LUJURIA
1. ¿A cuantas personas has visto desnudas? No lo sé, pero a demasiadas de mi mismo sexo y no a las suficientes del opuesto.
2. ¿Cuanta gente te ha visto a ti desnudo/a? Pues creo que igual que en la anterior.
3. ¿Te han pillado a ti mismo alguna vez mirando al pecho/paquete/culo de alguien? Seguramente, pero creo que nadie me ha encarado por ello.
4. ¿Tienes o has tenido fantasias con gente que conoces? Sí (más sueños qué fantasías).
5. ¿Cuál es la parte del cuerpo que más te gusta de una persona que te conozca? Si entendí bien la pregunta, no podría elegir: podría decirte el trasero de X, el pecho de Y, la cara de Z...
6. ¿Te ha hecho proposiciones "deshonestas" algún desconocido? Tanto como proposiciones, no. Me han "entrado" (por lo visto tengo imán para los maromos desconocidos).
7. Sinceramente,¿has tenido alguna vez dudas sobre tu sexualidad? Si se refiere a tendencia sexual (homo, hetero, bi) no, siempre lo he tenido más o menos claro. En cualquier otra cuestión relacionada con sexo, seguramente sí he tenido dudas.
LA AVARICIA
1. ¿Cuántas tarjetas de crédito tienes? Ninguna, sólo de débito.
2. ¿Cuál es tu tienda preferida para sentirte culpable? ¿Qué mierda de pregunta es esta? No me gusta sentirme culpable en ningún caso. Para gastar, si pudiera, la FNAC... Comics, libros y electrónica... Me arruinaría fijo.
3. Si tuvieses un millón de euros, ¿Qué harías? Aparte de dar saltitos... no lo sé. Algunas vacaciones bien acompañado y un par de caprichos domésticos. Tampoco es una cifra que me garantice rascarme la barriga para el resto de mis días...
4. ¿Qué prefieres: ser rico o famoso? Rico, sin duda. Nunca he querido ser famoso.
5. ¿Aceptarías un trabajo aburrido aunque eso significase ganar muchisimo dinero? ¿Cómo que aunque? Ése sería el único motivo por el que aceptaría un trabajo aburrido. Y de todas formas, lo mandaría a freír churros en cuanto dejase de compensar (o me hiciese rico y decadente).
6.¿Has deseado ser invisible para entrar en una tienda y llevarte todo? No. He deseado poder hacerme invisible a voluntad por un montón de cosas, pero ésta no se encuentra entre ellas.
7. ¿Alguna vez te has obsesionado con algo que costaba mucho dinero? Estoy escribiendo desde ella (y ahora Mota me retira el saludo porque tiene una manzanita...).
ORGULLO
1. ¿Qué es, de las cosas que has creado tu mismo, lo que te hace sentir mas orgulloso? Pues una práctica de POO de hace unos años, algunos componentes de un proyecto en el que trabajé hace poco, algún milagrillo culinario... No sé, mi orgullo no suele ser duradero.
2. ¿Qué es lo que mas orgulloso hace sentir a tus padres de ti? Pues no lo sé. Supongo que ser un "niño bueno", medianamente inteligente y medianamente centrado. (Y a mi madre, cuando me den el título de "geniero").
3. ¿Qué te gustaría conseguir en tu vida? Vivir... No estar agobiado por el dinero, tener a la persona adecuada a mi lado y un trabajo interesante (si no hay más remedio) que no me robe demasiado tiempo.
4. ¿Has participado alguna vez en algun concurso de habilidades sabiendo que tú eras mucho mejor que los demás? No, pero de crío fui el único chaval de mi edad en presentarme al torneo de ajedrez de mi barrio en fiestas... ¿Eso cuenta?
5. ¿Has hecho trampas alguna vez para conseguir una puntuacion mas alta? No, que yo recuerde. Adoro ganar por mis propios méritos.
6. ¿Qué has hecho hoy que te haga sentir orgulloso? Darle un repaso a tareas domésticas. El orgullo viene porque en general me dan mucha pereza, así que atacarlas ya es todo un logro.
7. ¿Eres orgulloso? Sí, según como se entienda. Si me planteas un rompecabezas, no querré ayuda ni te pediré la solución. Soy independiente y me gusta ser capaz de hacer lo que sea por mí mismo. No me considero inferior a nadie y mantengo una saludable dosis de escepticismo ante todo "genio" que conozco.
LA ENVIDIA
1.¿Qué cosa de tus amigos desearias que fuese tuyo/a? Si la poligamia fuese una opción, sus mujeres :P Ahora en serio, nada, no envidio posesiones.
2. ¿Con qué persona te intercambiarías la vida? Conmigo mismo (toma bucle infinito). Es la mía, y me gusta que lo sea.
3. ¿Has sentido envidia de alguien simplemente por estar con otro alguien? ¿Jessica Alba, Angelina Jolie o Scarlett Johansson tienen pareja? :P No es envidia, es más "¡Qué suerte tiene el cabroncete...!".
4. ¿Te ha engañado tu pareja alguna vez? Espero que no y estoy bastante convencido de ello, pero es al fin y al cabo, una cuestión de fe ("Sólo el que salte desde la cabeza del león blah blah blah").
5. ¿Hay alguna cosa que te gustaría cambiar o añadir a tu cuerpo? Reducir unos kiletes que gané en el último año, pero es una tarea que estoy acometiendo.
6. ¿Qué rasgo innato ves en otros que a ti te encantaria tener? Parecen menos conscientes de sí mismos. Yo soy capaza de recordar cómo si fuera ahora casi cada metedura de pata que he tenido en mi vida. Eso te inhibe a la hora de tratar con los demás.
7. ¿Has intentado fastidiar a alguien simplemente para salir beneficiado por envidia? No. Si he intentado fastidiar a alguien, ha sido porque me había atacado de alguna manera.
*Finalmente... ¿cual es tu pecado capital preferido?:
Lujuria. Aunque practico tanto la pereza como la gula.
¿De lo que se come se cría?
Ayer probé por primera vez el romanescu. Para los que no lo conozcáis, es un híbrido a partir de coliflor y no sé qué más y luce tal que así:
¡¡Comida fractaaaaal!!
Sí, fractales, amigos. Comida fractal, comida para frikis... (habría que hacer una canción tipo ¡Romanesco, romanesco, la verdura fractaaaaal!).
Mi duda es, si de lo que se come se cría... ¿me convertiré en un Haruma fractal? Ya me veo con un Haruma pequeñito en cada hombro, que a su vez tendrá un Haruma más canijo en cada hombro y así hasta el infinito.
Y con esto terminamos uno de los posts más gratuitos de la historia de este blog...
¡¡Comida fractaaaaal!!
Sí, fractales, amigos. Comida fractal, comida para frikis... (habría que hacer una canción tipo ¡Romanesco, romanesco, la verdura fractaaaaal!).
Mi duda es, si de lo que se come se cría... ¿me convertiré en un Haruma fractal? Ya me veo con un Haruma pequeñito en cada hombro, que a su vez tendrá un Haruma más canijo en cada hombro y así hasta el infinito.
Y con esto terminamos uno de los posts más gratuitos de la historia de este blog...
martes, noviembre 18, 2008
Alosmandos crew
En respuesta a esta entrada en el blog del Profesor Stephen Falken, aquí va mi reinterpretación (vía faceyourmanga) de los habituales de alosmandos.com
De izquierda a derecha y de arriba a abajo: Lechuck, Amoedo, Haruma (holita, vecinitos), Kurisu, Manel, Noe y el Profesor Falken.
Por cierto, si no me fallan las cuentas, alosmandos cumplirá un añito de vida el próximo jueves... ¡Auto-felicidades!
De izquierda a derecha y de arriba a abajo: Lechuck, Amoedo, Haruma (holita, vecinitos), Kurisu, Manel, Noe y el Profesor Falken.
Por cierto, si no me fallan las cuentas, alosmandos cumplirá un añito de vida el próximo jueves... ¡Auto-felicidades!
lunes, noviembre 17, 2008
Enésimo meme
Robadísimo de smspillaz.
* Grab the nearest book.
* Open it to page 56.
* Find the fifth sentence.
* Post the text of the sentence in your journal along with these instructions.
* Don’t dig for your favorite book, the cool book, or the intellectual one: pick the CLOSEST.
Traducción pa los que no dominen la lengua de Chespirito:
* Coge el libro más cercano.
* Ábrelo por la página 56.
* Busca la quinta frase.
* Publica el texto en tu blog, junto con estas instrucciones.
* No rebusques por tu libro preferido, el libro molón, o el intelectual: coge el MÁS CERCANO.
Y la criatura es:
"Doña Yennefer, nobles señores, me despido".
Una frase corriente y apropiada de un libro interesante "La espada del destino" de Andrezj Sapkowski (saga de Geralt de Rivia).
Como acabo de decir, nobles señores, me despido ;)
* Grab the nearest book.
* Open it to page 56.
* Find the fifth sentence.
* Post the text of the sentence in your journal along with these instructions.
* Don’t dig for your favorite book, the cool book, or the intellectual one: pick the CLOSEST.
Traducción pa los que no dominen la lengua de Chespirito:
* Coge el libro más cercano.
* Ábrelo por la página 56.
* Busca la quinta frase.
* Publica el texto en tu blog, junto con estas instrucciones.
* No rebusques por tu libro preferido, el libro molón, o el intelectual: coge el MÁS CERCANO.
Y la criatura es:
"Doña Yennefer, nobles señores, me despido".
Una frase corriente y apropiada de un libro interesante "La espada del destino" de Andrezj Sapkowski (saga de Geralt de Rivia).
Como acabo de decir, nobles señores, me despido ;)
jueves, noviembre 13, 2008
Proyecto anzuelo
Existe un tipo de proyecto al que deberéis temer sobremanera. Es lo que me gusta llamar "proyecto anzuelo".
El nombre no entraña ningún misterio y es todo lo directo que puede ser. La idea incluso puede parecer buena en un principio, y se resume así:
En lenguaje llano: "Vale, puede que pierda algo de pasta con este proyecto pequeñito, pero cuando llegue el grande, me voy a forrar".
¿Puntos flacos de la idea?
Claro, esto para la idea original, pero el Mundo Real(TM) suele distanciarse ligeramente de nuestras expectativas:
Ahora vamos a intentar sumar 2+2 (duro ejercicio intelectual, alcanzáos un tentempié).
Es fácil ver que todas estas circunstancias propiciarán un desvío de tres tipos: coste, tiempo y calidad. Estas tres magnitudes están relacionadas, de forma que reducir tiempo implica aumentar coste y/o disminuir calidad. O reducir coste se consigue a costa de la calidad. El coste es la medida del impacto del proyecto P para la empresa D. La empresa A tiene un precio ya convenido, por lo que su mayor preocupación es el tiempo. La calidad del producto es uno de los factores que no se han tenido en cuenta y que provocan el fallo del modelo "anzuelo".
El resultado directo de tener en cuenta todas circunstancias tiene varias consecuencias:
Ciñéndonos al segundo punto... Si el cliente recibe una chapuza y fuera de plazo, ¿vosotros creéis que encargará el proyecto caro a quién le ha presentado semejante bazofia? Tendría que estar un poco tonto, ¿no? Entonces las pérdidas del primer proyecto no se podrán arreglar con el segundo, y sólo habremos conseguido un agujero presupuestario y un puñado de trabajadores descontentos.
¡Viva el proyecto anzuelo!
El nombre no entraña ningún misterio y es todo lo directo que puede ser. La idea incluso puede parecer buena en un principio, y se resume así:
- Sea A un cliente potencial y D una empresa de desarrollo software.
- Sean P y Q dos proyectos que A quiere desarrollar próximamente.
- Sea pres(X) la función que a cada proyecto X le asigna su presupuesto.
- pres(Q) >> pres(P), pres(Q) > avg(pres(X)) para todo X perteneciente a {proyectos de D}
Bajo las condiciones anteriormente expuestas, el representante comercial de D se comprometerá a llevar a cabo P a un precio ridículamente bajo ante la promesa de obtener la contrata de Q
En lenguaje llano: "Vale, puede que pierda algo de pasta con este proyecto pequeñito, pero cuando llegue el grande, me voy a forrar".
¿Puntos flacos de la idea?
- Suena un poco a cuento de la lechera
- Piltrafilla... ¿tienes algún documento vinculante para eso?
Claro, esto para la idea original, pero el Mundo Real(TM) suele distanciarse ligeramente de nuestras expectativas:
- El representante comercial suele tener de técnico lo que yo de morenaza macizorra. Cómo su trabajo es dejar al cliente contento el NO no formará parte de su vocabulario.
- Consecuencia directa de lo anterior, el proyecto estará poco definido y constantemente abierto a llamaditas del cliente de "... donde dije digo digo Diego...". Cambios de requisitos a punta pala.
- En una operación comercial de alto nivel como esa, un técnico sólo entorpece (ja, me parto con mi fina ironía) así que tú, pobre currito, sólo entrarás en el proyecto cuanto todo esté firmado, cerrado, y lo más importante, MAL.
Ahora vamos a intentar sumar 2+2 (duro ejercicio intelectual, alcanzáos un tentempié).
- Tenemos un proyecto que, viento en popa a toda vela, va a cubrir costes.
- Todos sabemos que, gracias al cabrito de Murphy, el viento no suele venir de la popa.
- Se ha dejado a gente de capacidad técnica mínima decidir cuestiones técnicas.
- Los requisitos están cerrados sólo en una dirección: se pueden añadir funcionalidades, pero no quitar.
Es fácil ver que todas estas circunstancias propiciarán un desvío de tres tipos: coste, tiempo y calidad. Estas tres magnitudes están relacionadas, de forma que reducir tiempo implica aumentar coste y/o disminuir calidad. O reducir coste se consigue a costa de la calidad. El coste es la medida del impacto del proyecto P para la empresa D. La empresa A tiene un precio ya convenido, por lo que su mayor preocupación es el tiempo. La calidad del producto es uno de los factores que no se han tenido en cuenta y que provocan el fallo del modelo "anzuelo".
El resultado directo de tener en cuenta todas circunstancias tiene varias consecuencias:
- El coste del proyecto será con seguridad mayor de lo estimado, provocando pérdidas.
- El producto entregado al cliente irá fuera de plazo y con una calidad cuestionable.
- El personal implicado en el desarrollo alcanzará cotas de frustración elevadas, tanto por la presión como por la certeza de estar desarrollando una chapuza.
Ciñéndonos al segundo punto... Si el cliente recibe una chapuza y fuera de plazo, ¿vosotros creéis que encargará el proyecto caro a quién le ha presentado semejante bazofia? Tendría que estar un poco tonto, ¿no? Entonces las pérdidas del primer proyecto no se podrán arreglar con el segundo, y sólo habremos conseguido un agujero presupuestario y un puñado de trabajadores descontentos.
¡Viva el proyecto anzuelo!
viernes, noviembre 07, 2008
Envidia cochina
A veces uno se encuentra pedazos de obras de ingenio (y puede que de arte) que hacen que lo corroa la envidia. Éste es uno de esos casos.
El Artista Antes Conocido Como Fuckowski se ha sacado de la manga una novela gráfica/parodia que merece a la que merece la pena echarle un vistacillo.
Como diría Kurisu (o Yotsuba, para el caso) ¡Es recomendamos!
Ale, leyendo que es gerundio...
El Artista Antes Conocido Como Fuckowski se ha sacado de la manga una novela gráfica/parodia que merece a la que merece la pena echarle un vistacillo.
Como diría Kurisu (o Yotsuba, para el caso) ¡Es recomendamos!
Ale, leyendo que es gerundio...
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